¿A menudo te encuentras justificando las decisiones que tomas a los demás?

¿Pasa demasiado tiempo y energía valiosos anticipando los argumentos que vendrán de vivir su vida?

Explicar en exceso – es decir, justificar por qué elige hacer lo que hace – es una pérdida constante de sus recursos mentales. Eso no incluye conversaciones profundas donde hay una razón real para sumergirse en las razones detrás de las cosas. No, estamos hablando de situaciones más como …

Candace decide comprar un auto nuevo. Ella sale, compra y elige uno que le guste. Sin embargo, ella sabe que cuando informe a su madre, habrá un montón de preguntas. ¿Por qué necesitabas un auto nuevo? ¿No crees que fue un poco caro? ¿Por qué conseguiste ese auto? ¿Por qué no conseguiste este otro auto? ¿Por qué no me hablaste primero y podría haberte ayudado?

O tal vez es algo un poco más personal.

Mark decide que su relación ha terminado y rompe con su novia. La fábrica de rumores opera a plena capacidad, con un amigo entrometido tratando de entrar en su negocio. ¿Por qué se separaron? ¿No eras feliz? Que estaba pasando? ¿De verdad crees que es una buena idea? ¿Quizás deberías haberlo pensado más?

Pero a veces, ni siquiera la otra persona está provocando la conversación. Por ejemplo, ¿cuántas veces te has encontrado dando una respuesta incierta a una pregunta directa?

El jefe: Oye, necesito que vengas a trabajar el sábado.

Annette: Oh, no sé si puedo hacer eso. Tengo que estar con mis hijos ese día, y tengo muchas cosas que hacer. Déjame revisar mi calendario.

Annette sabe que la respuesta es no. Ella sabe que no quiere trabajar el sábado. Es su día libre y tiene cosas que hacer. Aún así, ella trata de suavizar la respuesta y navegar alrededor de la verdad que realmente quiere decir.

¿Por qué explican en exceso algo malo?

A primera vista, puede parecer que una explicación excesiva no es tan importante. Puede parecer lo diplomático que hacer. Incluso puede parecer que la persona necesita justificarse porque trata con alguien que ve como una figura de autoridad. O, en el caso de hablar con el jefe en el trabajo, alguien que realmente tiene una gran autoridad sobre su trabajo y la capacidad de pagar su renta.

Pero la sobreexplicación puede dañarlo de algunas maneras diferentes.

Primero, le da a otras personas la impresión de que eres indeciso o deslucido. Suponga que responde ‘ tal vez ’ a cada pregunta directa, aunque ambos sepan que es una respuesta sí o no. En ese caso, la gente va a asumir que sus límites son débiles. Una persona con límites saludables solo diría sí o no porque protege su espacio y tiempo. Una persona que responde constantemente tal vez está dando la impresión de que el ‘ no ’ podría ser flexible si solo presiona más.

Segundo, la sobreexplicación puede causar un gran colapso en la comprensión y la comunicación. La persona con la que está hablando puede haberle hecho una pregunta simple, pero ahora está empantanada con un montón de otra información que simplemente no es necesaria. Eso puede confundir su comunicación, que puede convertirse en otros problemas, ya que el problema original no se resolvió correctamente.

Tercero, te estás retrocediendo en una pequeña esquina donde no puedes estirar las alas adecuadamente y ser quien eres. ¿Por qué necesita aprobación externa para hacer lo correcto para usted y su vida? Así es, no lo haces. Sí, puedes tomar la decisión equivocada de vez en cuando, pero así es la vida. Es mejor tomar esa decisión equivocada por sí mismo que hacer que otra persona tome esa decisión equivocada por usted.

Puede perder su tiempo justificando sus acciones y explicándose a otras personas, pero no tienen que vivir con las consecuencias de sus elecciones. Lo haces.

Pero, ¿cómo dejas de explicarte cuando simplemente no es necesario?

1. Abrace la incomodidad del silencio.

¿Está familiarizado con la frase “ una pausa embarazada? ” Esta es una pausa que un conversador emplea a propósito para que la otra persona siga hablando. Es una táctica común de vendedores, policías y otras personas que necesitan que la otra persona hable.

La forma en que esto funciona es que la persona le hará una pregunta, usted responderá y luego permanecerá en silencio. Pueden mirarte a los ojos mientras están en silencio. Están tratando de ponerlo ansioso e incómodo a propósito, para que pueda aportar más información o comenzar a hablar nuevamente.

Abraza la incomodidad del silencio. Si respondes la pregunta y simplemente están sentados allí mirándote, ¡míralos y dales una gran sonrisa! Y solo espere a que continúen con la conversación o las preguntas.

Los silencios incómodos pueden sentirse incómodos. Y algunas personas usarán ese silencio incómodo como palanca contra usted. No los dejes. Di tu pieza, cierra la boca y espera una respuesta.

2. Acepte la responsabilidad total de sus elecciones.

Algunas personas que se justifican constantemente simplemente carecen de confianza. Sienten que necesitan explicar y justificar sus elecciones para que la otra persona pueda darles su aprobación, haciendo que parezca que tomaron la decisión correcta.

Hay un pequeño secreto sobre las elecciones correctas e incorrectas. Vas a tomar decisiones equivocadas. Eres humano. Eso es solo parte de la vida. Lo peor es no tomar ninguna decisión, dejar que su silencio decida por usted o dejar que otra persona tome las decisiones por su vida.

¿Puede asumir la responsabilidad de usted y de sus elecciones? Una vez que acepte que sus elecciones y las repercusiones de esas elecciones son siempre suyas, es mucho más fácil dejar de preocuparse por ellas. En cambio, se ocupará de los problemas de esa elección más adelante, si los hay.

Infierno, puede que no lo haya. Puede ser que su elección haya sido la correcta todo el tiempo. Pero, por otro lado, también puede ser que su elección incorrecta lo ponga en el camino hacia lo que es correcto para usted. La vida es así a veces.

3. Abraza la honestidad.

A veces no se trata de confianza en absoluto. Algunas personas sienten la necesidad de justificar sus acciones ante otros porque no están actuando de manera honesta y directa. En cambio, están haciendo varias cosas detrás de escena. Su justificación es menos exagerada y más que están tratando de poner excusas para sus malas decisiones.

Bueno, ¿adivina qué? No tiene que justificar nada si se esfuerza por actuar honestamente. No hay inconsistencias en sus historias o acciones que deben explicarse para ser entendidas. Las personas simplemente aprenden quién eres y saben de dónde vienen tus elecciones porque realmente te conocen, no solo la imagen que estás tratando de retratar.

A veces, explicarse puede ser tan simple como “ No. No quiero. ”

4. Descarta la necesidad de ser aceptado.

No siempre vas a tomar las decisiones correctas. No siempre vas a tomar decisiones que sean aceptables para los demás. Y a veces, esos otros incluirán a las personas que amas y que te aman. La verdad del asunto es que terminarás decepcionando o lastimando a las personas que amas tarde o temprano. Todos lo hacen. Los humanos son criaturas desordenadas que no siempre juegan bien juntos.

Y aunque el compromiso es importante para hacer que las relaciones funcionen, habrá momentos en los que absolutamente debe hacer lo correcto por sí mismo. Podría ser increíblemente importante para usted o un dilema moral que vaya en contra de su personaje, pero será algo.

En ese tipo de escenario, es probable que discuta lo que sucedió, pero llegará una línea que no querrá cruzar. Te explicarás, dirán que están decepcionados o enojados, y solo tendrás que dejar que se decepcionen o se enojen en lugar de dar un paso suave al tema.

“ Hice esto porque sentí que era lo correcto. Esa es toda la explicación que necesito. ”

Y esta es una oportunidad para que maduren y para que la relación se profundice. Todavía puedes amar a alguien mientras estás enojado o decepcionado con una elección que hicieron. Esa es una de las grietas donde brilla el amor maduro.

5. ¿Por qué quieres saber?

¿Te sientes presionado para explicarte? Bueno, solo pregúntales, “ ¿Por qué quieres saber? ”

Esto logrará uno de los dos objetivos. O proporcionarán una explicación razonable para querer saber por qué hiciste lo que hiciste, lo que ayuda a crecer y desarrollar relaciones. O bien, cerrará a la otra persona mientras intentan encontrar una manera de justificarse por qué están tratando de entrometerse en su negocio y sus elecciones.

Supongamos que no tienen una razón real. En ese caso, probablemente tropezarán con ellos mismos tratando de presentar su propia justificación para ingresar a su negocio.

6. Deja de asumir que todos necesitan justificación.

Una persona que se explica en exceso puede estar leyendo mal la situación social. Pueden tener la impresión errónea de que la persona con la que están hablando realmente quiere una explicación detallada. Mucha gente no lo hace. Solo quieren una respuesta para hacer lo que necesitan hacer y continuar con su día.

Tome el ejemplo anterior del jefe que le pide a Annette que trabaje el sábado, por ejemplo. Un mal jefe puede estar buscando una manera de presionarla para que trabaje en su día libre. Por otro lado, un buen jefe puede tener que encontrar cobertura para ese turno, y si Annette simplemente dijo que no, el jefe podría seguir adelante y buscar a alguien más para cubrir.

Ese tipo de preguntas no siempre son tan profundas. Muchas veces son solo de nivel superficial. Así que quédese en la superficie hasta que la situación lo lleve a profundizar.

7. Deje de agregar descargos de responsabilidad a sus declaraciones.

“ Sé que esta podría ser una opinión impopular, pero … ”

“ No sé cómo te sientes al respecto, pero … ” 19459

No rechace sus oraciones. Todo lo que hace es hacerte sonar inseguro e inseguro de ti mismo. Es una prejustificación superficial que está tratando de dejar la puerta abierta para retroceder si la otra persona no aprueba su opinión o elección. No necesitas hacer eso. Si no les gusta, no les gusta.

Ese es su problema. No es tuyo. Las emociones de otras personas ’ no son su responsabilidad. Y de manera similar, sus emociones no son responsabilidad de otras personas ’. Así que siente lo que siente y haga lo que hace sin tratar de hacer que parezca algo que no es.

“ Oh, bueno, realmente no quise decir eso. ” Todos saben o asumen que la declaración es BS.

8. Pregúntese, “ ¿Es esto necesario? ”

Es una pregunta simple que puede ser bastante informativa. Considere la situación, de qué está hablando y si debe explicar o justificar o no. ¿Es porque necesitas tener esta conversación? ¿O es solo un impulso que se deriva de la inseguridad?

Alimentar su inseguridad solo lo empeorará y lo hará más incómodo. Pero suponga que es una conversación necesaria y desea que la otra persona comprenda mejor de dónde viene. En ese caso, puede valer la pena explicar su razonamiento.

Solo asegúrese de que la otra persona esté haciendo lo mismo, para que tenga la misma comunicación.

– Última actualización el 2 de noviembre de 2021