Cómo discutir la muerte en diferentes situaciones

una persona sosteniendo flores para simbolizar la muerte

Muerte.

Morir.

Esas dos palabras tienden a hacer que la mayoría de las personas se apaguen y retrocedan en la incomodidad, posiblemente incluso la ansiedad y / o el miedo también.

Las personas tienden a evitar discutir temas que los molestan, y ¿qué tema es más perturbador que uno asociado con el dolor, el sufrimiento y la pérdida?

Aquí en Occidente, la muerte es más o menos un tema verboten. Pocas personas incluso quieren pensar en la muerte, y mucho menos discutirlo: hay un aura de miedo sobre el tema, y ciertamente no es algo de lo que hablar en la compañía “ educada ”.

Hacerlo inevitablemente dará lugar a acusaciones de ser morboso, y aquellos que se sienten cómodos hablando de la muerte son vistos con recelo.

Esto es bastante triste, ya que es un tema que nos afecta a todos, desde tratar de explicarle a un niño por qué su pez dorado se balancea en la parte superior del cuenco, para enfrentar las muertes inevitables de nuestros padres y abuelos.

Mientras escribo esto, la abuela de mi esposo se está deteriorando en un hospital después de sufrir un derrame cerebral masivo, y mi propia tía acaba de morir después de una larga enfermedad. A decir verdad, este artículo está atrasado debido a estas situaciones, por lo que estoy aprovechando la experiencia personal mientras escribo esto.

La cuestión es que la muerte nunca es solo un asunto personal; afecta prácticamente todos los aspectos de la vida de una persona

Si hay una muerte en la familia a la que se debe atender, ya sea porque está organizando el funeral y resolviendo los asuntos de la persona, o si necesita tiempo libre para un funeral o asesoramiento de duelo, deberá discutir la situación con otras personas.

Esto puede ser desalentador, doloroso, incluso incómodo o vergonzoso dependiendo de cómo procese sus emociones, y diferentes escenarios requieren una variedad de enfoques diferentes.

Cómo discutir la muerte con los moribundos

Como se mencionó anteriormente, el tema de la muerte molesta e inquieta a mucha gente, y puede ser realmente difícil pasar tiempo con alguien que está haciendo la transición hacia el final de su vida.

Muchas personas intentan eliminar el tema, incluidos algunos profesionales de la salud. Es probable que una persona mayor en el hospital cuyo cuerpo obviamente está cerrando se ponga antidepresivos y se lo diga – con un gran, ¡Sonrisa alegre – de que estarán bien y nos sobrevivirán a todos!

Esto puede ser increíblemente frustrante para una persona que está tratando de aceptar y trabajar en su próximo extremo.

De manera similar es frustrante cuando una persona moribunda quiere hablar sobre lo que está experimentando, o sobre cuáles son sus preferencias para la muerte misma, su funeral, etc. y la persona con la que están hablando cambia de tema, o dice cosas como “ Oh, no hables así, ” o “ Ni siquiera quiero pensar en perderte. ”

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No se trata de usted.

La idea de perder a esta persona que amas puede ser increíblemente difícil, pero cuando estás con ellos, pasar tiempo con ellos mientras se mueven hacia el final, no es el momento ni el lugar para que busques calmante de ellos.

Debe mantener el espacio para ellos .

Si necesitan o quieren hablar sobre cosas que han estado pesando en su mente, déjenlos hablar y escuchen sin juzgar.

Algunas personas se vuelven muy religiosas o espirituales hacia el final de la vida, ocasionalmente en direcciones que sus familiares no habrían esperado.

Si usted y su familia siempre han seguido una fe religiosa específica y de repente su padre o cónyuge abraza algo totalmente diferente cuando enfrentan su muerte, no es el momento de recordarles lo que crees: es el momento de escucharlos y apoyarlos incondicionalmente.

Necesitan comodidad y fortaleza, y cualquier creencia que sea necesaria para garantizarles que la paz debe ser respetada.

Si hay cosas que siente que necesita quitarse del pecho, como secretos o sentimientos de larga data, pregúnteles si tiene permiso para abordar a esos sujetos. Es posible que no tengan los medios emocionales para poder procesar algo pesado: respete eso.

Finalmente, permítales tomar la iniciativa con respecto a lo que les gustaría o no hablar. A veces, todo lo que pueden desear es sentarse en silencio, en la presencia cómoda y tranquila de alguien que los ama y los acepta tal como son.

Concédeles eso.

Enfoque de familiares y amigos de los afligidos

Este es complicado.

Casi todos hemos sido testigos de una persona que se presenta en un funeral o funeral, aullando inapropiadamente y celebrando su propia fiesta de lástima.

Las personas como esta tienden a usar las pérdidas de las personas como una oportunidad para obtener simpatía de los demás. Se subirán al carro de la pérdida, lamentarán la pérdida de quien murió – incluso si no los han visto o hablado en años – y actuarán como líos llorosos.

No seas esa persona. Por favor.

Si estaba cerca de la persona que murió, ofrezca su ayuda a alguien de la familia inmediata.

En lugar de la declaración general “ si necesita algo, estoy allí, ” sugiero algunas formas en que puede ayudar. Esto puede variar desde organizar un tren de comidas hasta cuidar a los niños si es necesario.

Cuando las personas están en plena agonía, hacer que alguien más intervenga para cuidar cosas específicas que deben hacerse puede ser de gran ayuda.

Si no estaba cerca de la persona, esta no es una oportunidad para acercarse a sus amigos y familiares. Incluso si realmente quiere recuperar el tiempo perdido y expresar saludos sinceros, una oleada de emoción y esfuerzo ahora, después del hecho, se verá como egoísta y poco sincero.

Acercarlos con sinceridad tranquila y elegante será mucho más apreciado.

Si asiste al funeral, será suficiente un apretón de manos o un abrazo: no tome demasiada atención, ya que se romperán en mil direcciones diferentes.

Si está tan inclinado, envíe una tarjeta de condolencia con un sentimiento como: “ X fue una persona maravillosa, y se los perderá mucho. ”

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Puede, si lo desea, escribir sobre un recuerdo específico que tenía del que pasó, siempre que sea conciso y gentil.

Si la familia ha solicitado una donación a una organización benéfica específica, puede hacerlo y hacerles saber ( nuevamente, sucintamente ) que ha donado a nombre de su ser querido.

Si los familiares y amigos desean forjar una conexión más fuerte con usted, que sea en sus términos, cuando estén listos para hacerlo.

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Hablar con los niños sobre la muerte

Por favor, POR FAVOR, haga lo que haga, nunca les diga a los niños que la persona que murió se ha ido a dormir “ ” está descansando, “ o ” se ha ido “ ”

Las asociaciones con frases como estas pueden provocar ansiedad grave por el sueño en niños pequeños y sensibles que terminarán temerosos de que si se duermen, nunca más se despertarán, o que un padre que se fue de viaje de negocios se fue para siempre.

Si sus propios hijos le hacen preguntas sobre una muerte reciente, sea lo más honesto posible con ellos.

Pueden estar buscándote todas las respuestas, pero está bien avisarles si no estás seguro de algo. Aprecia la honestidad y la sinceridad de los demás, y los niños también lo hacen.

Además, asegúrese de que las respuestas que dé sean apropiadas para la edad y el desarrollo emocional de su hijo.

Recuerde que los preescolares y los de grados anteriores probablemente pensarán que la muerte es temporal: deberán recordar algunas veces que el abuelo o el tío se han ido para siempre. Lo mismo puede ocurrir para los niños que tienen autismo o retrasos en el desarrollo.

Una cosa que es difícil de navegar es la edad y la enfermedad, cuando se trata de alguien que ha muerto.

Es fácil asociar la muerte con la vejez, pero ¿qué pasa si es un compañero de clase que murió de leucemia pediátrica? ¿O el padre de un amigo, muerto en un accidente automovilístico?

En situaciones como esta, la tranquilidad y la calma son de suma importancia, ya que el niño puede desarrollar serias ansiedades por estar enfermo o perderlo.

Pueden asustarse si se resfrían o tienen gripe, pensando que morirán como lo hizo su compañero de clase … o llorarán cuando se vaya a algún lado, creyendo que nunca volverá, como la mamá o el papá de tal y tal.

Cuando se trata de sus miedos, es importante preguntar qué es exactamente lo que les preocupa y escuchar suavemente, activamente, sin juzgar.

Si tienen miedo de que estar enfermos signifique que morirán, tranquilícelos de que lo que tienen es solo un poco de frío, y solo las personas REALMENTE enfermas mueren por su enfermedad.

Si su preocupación por su muerte es que no haya nadie cerca para cuidarlos, asegúrese de que estén seguros y amados, y en caso de que algo te pase, hay muchas otras personas que los aman y se encargarán de ellos.

Nombra nombres específicos, ya sean parientes, padrinos o tutores asignados, para que sepan que tienen un conjunto de cuidadores de respaldo y que son seguros.

Si está interactuando con los hijos de otra persona, es importante hablar con los padres sobre cómo eligen hablar sobre la muerte con sus hijos.

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Puede estar en una situación en la que su sistema de creencias varía mucho de los suyos, y es mejor no confundir a los niños diciéndoles cosas que entran en conflicto con la forma en que sus padres eligen tranquilizarlos.

Sus padres podrían haberles dicho que la abuela fue al cielo, que puede no estar en la misma página que su creencia en la reencarnación. O viceversa. Sea lo que sea lo que creas, guárdalo para ti cuando se trata de calmar y calmar a los pequeños.

Hay mucho tiempo para que exploren varios caminos espirituales una vez que tengan la edad suficiente para hacerlo solos.

Con respecto a colegas y conocidos casuales

Como se mencionó anteriormente, un aspecto de lidiar con la muerte es la necesidad de decirles a aquellos con quienes interactúa regularmente. Si la persona que falleció estaba cerca de usted, se verá afectada por ella, y eso puede manifestarse de varias maneras diferentes.

Independientemente de cuál sea su relación con su jefe, es importante hacerles saber lo que está sucediendo.

Sea honesto y auténtico. Dígales que ha sufrido una pérdida, que necesitará un tiempo libre para el funeral ( y asesoramiento según sea necesario ), y que hará todo lo posible para continuar trabajando a su potencial, pero puede necesitar un poco de compasión y comprensión si vacila un poco.

Si te incomoda decirle a todos en la oficina lo que está sucediendo, puedes hacerle saber a tu jefe que estás de acuerdo con que le digan a tu superior inmediato, pero que si alguien pregunta por qué tiene que irse temprano, o si parece estar aflojando, hay un asunto personal al que está atendiendo.

Si es un profesional independiente, puede informar a sus clientes por correo electrónico. Frase de la forma en que se sienta más cómodo, dependiendo del tipo de relación que tenga con cada cliente.

En última instancia, mantener las cosas sucintas, tranquilas y profesionales es el camino a seguir. Entrar en un gran detalle sobre cómo murió la persona o qué sufrió va a hacer que todos se sientan incómodos, así que manténgase firme, y permíteles darte el espacio que necesitas para sanar.

Cafeterías de muerte

Para aquellos de ustedes que deseen hablar sobre la muerte en un entorno abierto y de apoyo, busquen un poco para averiguar si hay un Café de la Muerte cerca de usted.

Interactuar con profesionales que trabajan en los campos de la muerte y la muerte puede tranquilizar muchos de sus propios miedos, ya que tratan los temas que podrían estar preocupándolo.

Confíe en que si tiene dificultades para procesar problemas relacionados con la muerte, no es el único.

Por – Última actualización el 16 de junio de 2021

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