Hable con un terapeuta acreditado y experimentado para que lo ayude a vivir un poco más en lugar de poner a todos los demás primero.

Hacer amables actos de servicio para otros es excelente. Después de todo, es uno de los mejores idiomas de amor, y ¿a quién no le encanta cuando otros hacen cosas encantadoras por ellos?

Sin embargo, surgen problemas cuando las personas dan mucho más de lo que reciben. Claro, están haciendo todo tipo de cosas para las personas que aman, su comunidad, tal vez incluso extraños necesitados, pero es raro que su energía sea recíproca. No es raro que estos donantes “ ” se quemen y no les quede ninguna fuerza para sus pasatiempos, intereses y actividades.

Este agotamiento no es algo que ocurre de la noche a la mañana, sino que ocurre con el tiempo. Algo podría suceder que requeriría que usted dé más de usted mismo que antes, y luego esa invasión se convierte en el estándar.

Y luego se necesita o se desea más y más.

De repente, la única vez que tiene para usted es cuando usa el baño o cuando está profundamente dormido. No tienes idea de cómo sucedió exactamente esto, pero eres miserable y quieres que las cosas cambien.

Y eso es algo realmente bueno.

¿Por qué es importante priorizar sus propias necesidades?

La mayoría de nosotros hemos sido criados con la idea de que priorizar nuestras propias necesidades es algo malo. Que ponernos primero significa que somos egoístas y nos preocupamos más por nosotros mismos que los que nos rodean.

En realidad, lo contrario es cierto.

Cuando amamos a los que nos rodean, reconocemos que queremos darles las mejores versiones de nosotros mismos, y no podemos hacerlo cuando estamos cansados hasta los huesos. No puedes sacar de un pozo vacío. Intentar dar a los demás y estar al servicio de ellos cuando estás exhausto y agotado conducirá a resentimiento y depresión.

Todos tenemos nuestros propios objetivos, pasatiempos y esfuerzos creativos que disfrutamos. ¿Qué sucede cuando no se nos permite “ ” el tiempo y el espacio para perseguir ninguno de esos? Nos sentimos frustrados, molestos, tristes, resentidos e incluso realmente enojados.

Una persona creativa que no puede hacer ningún trabajo artístico porque tiene que cuidar a los ancianos o niños perderá la chispa utilizada para alimentarlos. Esto puede conducir a una depresión horrible, que afectará toda su vida – Incluyendo el estándar de atención que pueden ofrecer. Del mismo modo, un lector ávido que nunca tiene tiempo para leer porque son interrumpidos por las necesidades de un miembro de la familia cada cinco minutos eventualmente arremeterá contra los que más aman.

Si quieres dar lo mejor de ti a los que amas, primero debes amarte a ti mismo.

Veamos algunas de las razones por las que puede sentirse como lo hace y cómo comenzar a vivir más para usted.

1. Examina tus motivaciones.

Probablemente eres una persona de gran corazón que quiere hacer que la vida de otras personas sea más saludable y “ mejor ” tanto como puedas. Como resultado, puede aprovechar todas las oportunidades para ayudarlos, asumir responsabilidades adicionales para que puedan descansar e incluso ofrecer consejos que considere beneficiosos para ellos.

Es esencial determinar la raíz de sus motivaciones aquí. ¿Estás haciendo estas cosas porque sinceramente quieres ser útil y amable? ¿O porque esperas ser reconocido como una persona fantástica?

¿Espera que al hacer todo esto, otros respondan en especie cuando se trata de sus necesidades? ¿O estás tan convencido de que sabes lo que es mejor en estas situaciones que deberías acudir en ayuda de otras personas?

Algunas personas viven para otros como respuesta a un trauma, especialmente si tienen problemas de abandono. Se lanzarán a servir a alguien de pies y manos para que la otra persona no pueda vivir sin ellos. Es un medio para garantizar su supervivencia a largo plazo.

Otros intentan asumir responsabilidades, tareas e incluso la toma de decisiones para los demás porque sienten que estas personas simplemente no harán el trabajo lo mejor que pueden. Es una situación de “ que van a estropearlo de todos modos, así que bien podría hacerlo yo mismo. ” Luego se sienten exhaustos y resentidos porque “ tuvieron que hacer mucho. ”

Como puede ver, hay muchas razones por las cuales una persona podría mártirse por el bien de los demás en sus vidas.

¿Cuáles son sus razones para hacerlo?

2. Pregúntese cómo este tipo de sacrificio personal lo hace sentir.

Si ha buscado este tema en línea, es probable que no se sienta particularmente feliz con las circunstancias de su vida en este momento.

¿Te sientes agotado, deprimido y exhausto en lugar de energizado y entusiasmado con la vida? Cuando piensas en reservar preciosos momentos de tu propio tiempo para dar y dar a los demás, ¿eso te inspira a dar más? ¿O te rompe el corazón?

Lo más probable es que sea lo primero.

Has estado haciendo el equivalente mental y emocional de prenderte fuego para mantener a otras personas calientes, y nadie ha estado alimentando esas llamas a su vez. Eso no es justo para ninguno de ustedes.

Los que amas merecen lo mejor de lo que tienes que dar, no los pequeños pedazos que quedan después de que te hayas extendido tan delgado que eres transparente. Además, ¿no eres tan merecedor de amor, cuidado y devoción?

Pregúntese si desea seguir sintiéndose tan horrible o si desea tomar medidas firmes para ser más feliz y más centrado en las cosas que lo hacen feliz.

3. Recuerde que el autocuidado NO es egoísta.

Si alguna vez ha volado en un avión, probablemente recordará que las azafatas pasan por protocolos de seguridad antes de cada vuelo. Un aspecto clave de estas instrucciones es que siempre se debe poner su máscara de oxígeno antes de ayudar a cualquier otra persona con la suya – incluso a sus hijos.

Como mencionamos al comienzo de este artículo, somos de poca utilidad para cualquier otra persona si no nos cuidamos primero.

Si no hacemos todo lo posible para dormir lo suficiente, hacer ejercicio y alimentos saludables, nos enfermaremos. Entonces no podremos cuidar a los que nos rodean. Necesitamos mantener nuestras bases y reservas de energía saludables y fuertes, tanto por nuestro bien como por los que amamos.

Muchas personas ( especialmente narcisistas y otros manipuladores ) intentan convencer a otros de que priorizar sus prioridades significa que están absortos en sí mismos. Que no les importa si otras personas son felices mientras ELLOS lo sean. La mayoría de las veces, Esta es una proyección de su comportamiento y es un indicador crítico de que necesitará tomarse un montón más de tiempo para curarse de lo que sea que lo hayan estado haciendo pasar.

4. Aprenda a valorarse tanto como valora a las otras personas en su vida.

Probablemente esté increíblemente atento a las necesidades de otras personas y, como tal, tome medidas cuando sienta que puede ser útil. Por ejemplo, si su hijo parece gruñón o no tiene mucho apetito, puede resfriarse en sus primeras etapas dándoles un poco de jugo de naranja y acostándolos temprano. Has aprendido a identificar cosas que deben ser atendidas antes de que se conviertan en problemas importantes y están por encima de todo para todos los demás.

Ahora es el momento de dirigir ese tipo de atención y cuidado hacia usted mismo.

Si te has sentido exhausto, hazle saber a los demás que debes ponerte al día con el descanso. Las tareas del hogar y las respuestas por correo electrónico pueden esperar hasta mañana. Tome un baño tranquilo y acueste temprano para que pueda dormir bien. Reserve un par de días fuera del trabajo si es posible para que pueda leer o ver películas terribles que ama.

En esencia, llena tu propio pozo con la misma bondad amorosa que haces por los demás.

5. Pregúntese si su sacrificio personal es necesario.

Una vez aconsejé a una mujer que estaba tan agotada de atender las necesidades de todos los demás, excepto la suya, que estaba a unos 0.003 segundos de un colapso nervioso completo. Hablamos extensamente sobre todas las cargas que llevaba constantemente, desde todas las cosas que tenía que hacer por sus hijos hasta las tareas del hogar de las que era responsable, además de estar disponible para ofrecer consejos y ayuda a los miembros y amigos de su familia, etc.

Después de pasar por todas las cosas que ella “ tuvo que ” en el transcurso del día, Simplemente le pregunté por qué sentía que tenía que asumir todas estas cosas ella misma.

Por ejemplo, sus hijos tenían entre 9 y 15 años. Eran perfectamente capaces de hacer sus camas y preparar sus almuerzos, entonces, ¿por qué sentía que ella “ necesitaba ” para cuidar esas cosas por ellos? Ella respondió que quería ser amiga de sus hijos y no darles ninguna responsabilidad.

La carga de las tareas domésticas también cayó en eso. Ella quería que sus hijos y su pareja la amaran y apreciaran, por lo que no asignó tareas a nadie más. Se lo llevó todo a sí misma para “ ahorrarlos. ” Al hacerlo, desarrolló un gran resentimiento hacia ellos y se volvió de mal genio y cruel cuando le preguntaron cosas. Ella ya estaba haciendo tanto que su respuesta instantánea a más demandas fue ira y amargura.

Ella pudo resolver este problema sentándose con la familia y expresando que necesitaba su ayuda. Después de explicar lo desgastada que estaba, dieron un paso ansioso para ayudarla a su vez. Ni siquiera se les había ocurrido que se estaba agotando en su nombre –, estaban tan acostumbrados a esa situación que era un status quo.

Fue solo después de que ella había escrito todo lo que hacía en un día y les mostró que conducía a casa cuánto estaba haciendo por ellos en comparación con lo que podían hacer por sí mismos ( y por ella ). No querían que se lastimara para su beneficio, ni que fuera mala con ellos porque se sentía resentida. Como resultado, todos asumieron las cosas que podían hacer, aligerando así su carga.

¡La dinámica familiar mejoró exponencialmente después de eso, como puede imaginar!

6. Delegado siempre que sea posible.

Esto se expande sobre el ejemplo anterior.

En el transcurso de una semana, escriba todo lo que hace en un día. Sea detallado con las descripciones y cuánto tiempo le llevó cada tarea. Recomiendo usar un calendario – ya sea en línea o escrito – para escribir esto, ya que puede hacer notas en franjas horarias por hora.

Por ejemplo:

6:00 – 6:40 ( 40 min )

Desayuno hecho para la familia

6:45 – 7:45 ( 1 hora )

Tengo a todos vestidos y fuera a la escuela

7:45 – 8 ( 15 min )

Desayuné yo mismo y me cambié

8-10 ( 2 horas )

Lavado los platos, limpiado la cocina, lavado la ropa, fregado el baño de arriba.

10-11 ( 1 hora )

Capturado en correos electrónicos y textos de amigos que necesitaban mi ayuda

11 – 3 ( 4 horas )

Trabajó un poco en el proyecto X

3-3: 15 ( 15 min )

Estaba en una llamada telefónica con mamá

3:15 – 4:30 ( 1 hora 15 min )

Los niños saludados después de la escuela, les hicieron un refrigerio, los calmaron con su tarea.

4:30 – 5:30 ( 45 min )

Cena cocida

5:30 – 6:30 ( 1 hora )

Cené con la familia, luego despejé la mesa y conversé con los niños durante unos minutos.

6: 30-8 ( 1.5 horas )

Limpió la cocina después de cocinar, dobló la ropa mientras miraba televisión con los niños.

8-9 ( 1 hora )

Los niños se bañaron y los acostaron, pasando un poco de tiempo con cada uno de ellos antes de quedarse dormidos.

9-9: 30 ( 30 min )

Exponga la ropa de los niños ’ para mañana.

9:30 – 10 ( 30 min )

Hizo los almuerzos para niños ’ para mañana.

10 – 10:30 ( 30 min )

Me duché, me lavé el pelo y me preparé para la cama.

10: 30 – 11 ( 30 min )

Hablado con un compañero, enviado un mensaje de texto con un amigo X que está teniendo dificultades, tomó notas sobre el trabajo voluntario que estoy haciendo este fin de semana.

11 – 11:15 ( 15 min )

Me fui a la cama y leí durante unos minutos hasta que estaba demasiado cansada y necesitaba conciliar el sueño.

Cuando escribes todo lo que haces en un día y cuánto tiempo te lleva cada tarea, comenzarás a reconocer cuánto haces por otras personas en comparación con cuánto haces por ti mismo. Además, es probable que vea áreas en las que puede delegar fácilmente tareas a otras personas.

Consulte una lista de tareas apropiadas para la edad de los niños y determine cuál se adapta a la madurez y las capacidades físicas de sus propios hijos. Estos pueden variar en una escala considerable dependiendo del niño, especialmente si están en el espectro del autismo. Sin embargo, si sus hijos no tienen pañales, son neurotípicos y aptos, serán capaces de hacer al menos algunas de las tareas domésticas.

Lo mismo ocurre con las parejas y los cónyuges. Determine si hay un equilibrio de trabajo igual en todos los ámbitos. Si un compañero trabaja fuera de la casa a tiempo completo y el otro dedica el mismo tiempo y esfuerzo a la crianza de los hijos y la atención domiciliaria, eso es un equilibrio igual. Sin embargo, si uno está trabajando a tiempo completo y cargando la cocina, la limpieza y la crianza de los hijos mientras el otro está jugando juegos en línea y comiendo bocadillos, entonces hay un problema.

Puede sentirse culpable por pedirle a las personas en su vida que carguen con su parte justa de la carga, especialmente si servir a los que ama es importante para usted.

Esto es común en situaciones donde los padres divorciados o separados tienen custodia dividida. Cada padre quiere ser el “ divertido ”, el padre preferido a quien le gustará más el niño y con quien el niño querrá pasar más tiempo. Como resultado, es posible que no le den a su descendencia ninguna responsabilidad o tareas en su lugar.

Lo que termina sucediendo es que el padre se drena por completo y le molesta que sea perezoso y malcriado. ¿Pero de quién es la culpa cuando un niño es inmaduro, perezoso y malcriado?

Exactamente.

No podemos ser nuestros hijos ’ mejores amigos Y padres simultáneamente. Además, no criamos niños; criamos personas desde la infancia hasta la edad adulta, incluso dándoles un conjunto sólido de habilidades. El cuidado personal, la cocina, la limpieza y responsabilidades similares apropiadas para su edad asegurarán que puedan hacer frente por su cuenta. Además, los convertirá en mejores socios o cónyuges en el futuro. Nadie quiere tener que “ ser padre ” su pareja, y muchas relaciones fracasan porque una pareja nunca tuvo que crecer.

Considere si su naturaleza de entrega excesiva realmente ayudará a quienes lo rodean a largo plazo y luego determine el mejor curso de acción.

7. Siéntate contigo mismo y pregúntale a tu cuerpo, mente y alma qué es lo que más necesitan.

Tómese un tiempo lejos de amigos, familiares y obligaciones laborales donde puede simplemente sentarse y meditar por un rato. Si haces una mejor meditación o enfoque cuando hay música sonando, entonces haz eso. Quema incienso o una vela perfumada favorita, céntralo y luego pregúntale a tu alma qué es lo que necesitas.

¿Qué sueños u objetivos ha dejado de lado debido a las necesidades y necesidades de otras personas?

¿Qué quieres hacer para lo que simplemente no pareces tener suficiente tiempo?

Si pudieras hacer lo que quisieras en un día, sin ninguna obligación o culpa, ¿cuál sería?

Pregúntese si vive para los demás porque está evitando algo en su propia vida.

Las respuestas que se le ocurran indicarán dónde debe colocar su energía y atención.

8. Cambia el idioma que estás usando.

Probablemente te atrapes diciendo cosas como “ Tengo que … ” y “ Necesito … ”

Estos crean un estado de obligación instantáneo, que puede hacer que se sienta herido y resentido desde el primer momento. Como experimento, intente cambiar las cosas y use frases como “ OBTENGO que haga X ” y “ ELIGO … ” en su lugar.

Esto lo coloca en un estado mental en el que elige conscientemente hacer una determinada cosa en lugar de sentir una obligación hacia ella. Además, también puede establecer los parámetros y límites para ello. Por ejemplo, en lugar de “ tengo que ir a limpiar la casa de mi madre este fin de semana ”, puedes cambiarla a “ Elijo visitar a mi madre durante unas horas este fin de semana, y mientras esté allí, haré un poco de limpieza por ella ”.

De esta manera, no está encerrado en limpiar toda la casa. Pasas un poco de tiempo con alguien que te importa, sin un compromiso firme de hacer tareas para las que no tendrás la energía.

Cuando reconfigura su actitud y palabras, también ajusta cómo se siente su servicio a los demás. ¡Cambiar una frase simple puede alterar todo el día ( o la semana! ) para mejor.

9. Determine si le pidieron ayuda o si está “ solo tratando de ser útil. ”

Muchas personas se encargan de involucrarse en la vida de otras personas, se les pidió que lo fueran o no. Luego se exceden demasiado y se desesperan por el hecho de que hacen tanto por otras personas.

Es por eso que es tan importante determinar si la energía que está vertiendo en el mundo es necesaria y / o deseada, en lugar de ofrecerse sin causa. Claro, puede estar ansioso por intervenir y ayudar a quienes sufren ( especialmente cuando sabe qué puede hacer que su situación sea mejor o más fácil ), pero eso no significa que sea tu trabajo hacerlo.

Además, intervenir para ayudar u ofrecer consejos cuando no se lo han pedido puede ser una forma de control o intrusión. Se puede impedir que las personas se desarrollen en sus propios caminos de vida cuando otros siguen cuidando las cosas por ellos.

Como establecimos anteriormente, determine de dónde provienen sus motivaciones. ¿Estás ansioso por estar al servicio en tu comunidad? ¿O cree que las personas que conoce no están tomando las decisiones correctas “ ” y, como tal, es su deber intensificar?

Además, trate de determinar si está tan involucrado en la vida de otras personas porque siente que le falta algo. Algunas personas que han perdido a sus cónyuges o son nidos vacíos “ ” cuyos hijos se han mudado repentinamente se encuentran sin propósito ni dirección. Han pasado años atendiendo a las necesidades de su familia, y se sienten perdidos ahora que no hay necesidad de atender.

Si este es el caso, entonces es importante encontrar su propio propósito. Llena tus días con cosas que son importantes para ti, tanto en términos de trabajo atractivo como de juego.

Alternativamente, si estás sobrepasando y poniendo demasiado esfuerzo en la vida de otras personas, tendrás que hacer un examen de conciencia para descubrir por qué. También puede preguntarle a las personas de plano si quieren ayuda, y luego aceptarla con gracia cuando y si dicen que no.

10. Cree límites saludables, a pesar de los posibles comentarios negativos.

Algunas personas realmente no se dan cuenta de cuánto se vuelcan o piden a otros. Por ejemplo, un amigo que a menudo se ocupa de la depresión, la alta ansiedad o los aspectos asociados con el trastorno límite de la personalidad puede llamarlo o enviarle un mensaje de texto para recibir apoyo emocional de manera regular. Puede que ni siquiera te pregunten cómo te va en ese momento, sino que se lanzan a lo horrible que se sienten y cuánto necesitan tu energía.

Puede que estés teniendo el peor día de la historia, pero sientes la necesidad de ayudar a esta persona porque la amas. Como tal, se siente obligado a darles los últimos granos de energía que le quedan, a pesar de que no ( o no pueden ) darle nada a cambio.

Si ha estado poniendo las necesidades y deseos de otras personas por delante de las suyas durante mucho tiempo, es probable que se hayan acostumbrado a ese tipo de generosidad. De hecho, incluso podrían darlo por sentado. Como resultado, si de repente se está poniendo primero en lugar de estar disponible para ellos a pedido, es probable que experimente un poco de retroceso.

Espere resentimiento y culpabilidad, y es probable que lo llamen egoísta más de unas pocas veces cuando comience a poner sus propias necesidades primero. Incluso se te puede decir que te has convertido en una persona que ya no le gusta tanto. Esto puede ser desalentador, pero manténgase firme en su decisión de hacerse más prioritario.

Otra cosa a tener en cuenta es si realmente está recibiendo retroceso negativo o si es hipersensible porque se siente culpable.

11. Determine si está siendo saboteado.

Esto no es algo divertido de considerar, especialmente en términos de sus amigos y familiares más cercanos, pero es importante ser honesto.

Sea objetivo en su perspectiva, y luego determine honestamente si cree que las personas en su vida están saboteando sus esfuerzos para tomarse más tiempo para usted mismo.

Esto puede venir en forma de un compañero que muestra “ incompetencia estratégica ” al limpiar intencionalmente la ropa o cocinar hasta que esté tan frustrado que tome esas tareas usted mismo. O un padre anciano que finge estar más indefenso de lo que realmente es para culparlo y pasar más tiempo con ellos.

Si descubre que está siendo saboteado intencionalmente, depende de usted decidir cómo quiere lidiar con ese comportamiento. En el ejemplo anterior sobre la limpieza de la ropa o la cocina, es posible que desee decirle a esa persona que solo tendrá que usar ropa manchada y comer alimentos quemados hasta que aprenda a hacerlo mejor.

Alternativamente, si esta persona es una pareja romántica, puede preguntarse sinceramente si desea quedarse con una persona que le causaría este tipo de angustia simplemente para dejar de asumir su parte justa de las responsabilidades del hogar.

12. Encuentre un equilibrio con el que se sienta cómodo.

¡El hecho de que haga de sus propias necesidades una prioridad no significa que tenga que renunciar a estar al servicio de los demás! Como mencionamos anteriormente, “ actos de servicio ” es un lenguaje de amor significativo.

Muchas personas que se mártiran para el beneficio de otras personas lo hacen al menos en parte porque realmente aman ser amables con otras personas. Este tampoco es un caso de altruismo egoísta: no están siendo amables y generosos simplemente porque les da placer hacerlo. Lejos de eso – sinceramente quieren hacer del mundo un lugar mejor, y para ellos, la mejor manera de hacerlo es dándose a sí mismos.

Aquí es donde entra en juego un equilibrio saludable. Todavía puede ser inmensamente amable y dar a los demás sin dejar de hacer de sus propias necesidades una alta prioridad.

Siéntese, tome un bolígrafo y papel, y decida qué es lo que necesita en la vida y cómo desea ser tratado. Luego haga una lista de las necesidades y deseos de quienes lo rodean; aquellos a quienes desea ayudar en términos de servicio para ellos.

Si lo desea, vea objetivamente sus necesidades y deseos, así como los de todos los demás, como una mesa redonda. Vea a todos en esa tabla sin filtros ni jerarquías. Es solo una cuestión de garantizar que las necesidades de todos se satisfagan por igual, no colocar algunas como más o menos importantes.

Piense en esto como mirar la mesa del Rey Arturo, donde todos los caballeros son valorados por igual a pesar de sus diferentes fortalezas y habilidades. En su mesa, las necesidades de todos son honradas, respetadas y atendidas con amor … incluido el suyo.

¿Todavía no está seguro de cómo superar años o décadas de poner a otros primero para finalmente vivir para usted? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar lo que la vida te arroje. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.

Nosotros realmente le recomendamos que hable con un terapeuta en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a personas en situaciones como la suya. Pueden ayudarlo a comprender por qué lucha por ponerse primero y guiarlo hacia una mentalidad más saludable con respecto a su deber hacia los demás.

Si bien puede intentar resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor de lo que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, relaciones o vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca enfrentan. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% la mejor manera de avanzar.

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Por – Última actualización el 9 de junio de 2022

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