«No me gusta hablar de mis problemas»

Hable con un terapeuta acreditado y experimentado si no le gusta hablar sobre sus problemas con amigos o familiares.

Mucha gente duda en hablar sobre sus problemas. Es posible que prefieran trabajar solos, o de lo contrario podrían haber aprendido que abrirse a otros puede conducir a todo tipo de problemas.

Entonces, ¿qué sucede cuando sientes que quieres discutir cosas con alguien pero no sabes por dónde empezar? ¿O si siente que está siendo presionado para hablar sobre estos temas pero no siente que lo necesite?

La clave aquí es determinar cuál será el mejor curso de acción para usted. Mucho dependerá del problema ( s ) por el que esté trabajando, así como de las circunstancias en torno a por qué puede o no querer discutirlos.

¿Por qué no te gusta hablar de tus problemas?

Si encuentra que tiene el instinto de quedarse callado y cerrar cuando se trata de discutir temas que le pesan, Es importante determinar de dónde proviene este instinto.

Para muchas, si no para la mayoría de las personas, este tipo de reacción instintiva proviene de casos en los que experimentaron negatividad relacionada con tratar de abrirse. Algunas personas podrían haber intentado hablar con sus padres sobre cosas que los estaban preocupando, solo para que estos ancianos supuestamente confiables invaliden sus emociones, o no se molesten en escucharlas en absoluto.

En otros casos, los problemas de la persona pueden haber sido causados por quienes estaban más cerca de ellos. Como resultado, aprendieron desde el principio que no podían hablar ni confiar en nadie. Después de todo, cuando aquellos en los que se supone que debes confiar y recurrir son los que te lastiman, ¿cómo puedes abrirte a alguien?

Las cosas podrían haber empeorado aún más si hubieran tratado de abrirse a otras personas ( como maestros o amigos ’ padres ) sobre las cosas que estaban sucediendo, solo para ser incrédulos, o que se les diga que estaban explotando las cosas fuera de proporción, o posiblemente incluso la causa de sus propios problemas.

Por supuesto, otras personas podrían haber tenido vidas familiares perfectamente amorosas y solidarias. Es posible que simplemente prefieran mantener sus problemas cerca de sus cofres y no discutirlos con otros. Es posible que algunos de ellos no quieran aparecer “ débil ” admitiendo dificultades personales, mientras que otros solo quieren resolver las cosas por su cuenta.

Si no le gusta hablar sobre sus problemas, sea honesto consigo mismo sobre por qué se siente así. Es posible que tenga que reconocer y enfrentar a algunos viejos fantasmas al hacerlo, pero es importante hacer una verdadera búsqueda del alma para poder comprenderse completamente.

¿Siente que necesita hablar sobre estos temas?

¿Está buscando consejos sobre qué hacer si no le gusta hablar sobre sus problemas porque tiene una sincera necesidad de resolver algunos problemas profundamente arraigados? ¿O está siendo presionado para discutir aspectos de usted mismo en los que preferiría no entrar?

Si es una necesidad que lo está presionando, entonces es una buena señal de que hay cosas que se filtran dentro de usted que están listas para ser resueltas.

En contraste, si otras personas lo presionan para hablar sobre sus problemas, entonces es una buena idea dar un paso atrás y preguntarse por qué. ¿Cuáles son sus motivaciones? ¿Por qué tienes que hablar sobre tus problemas? ¿Por qué es esto una necesidad? Analice de dónde vienen.

¿Puede confiar en que estas personas sinceramente tienen sus mejores intereses en el corazón? ¿O tienen curiosidad y tratan de aprender más sobre ti? Si es así, ¿por qué? ¿Son estos los tipos de personas que desean información sobre los demás para tener poder sobre ellos? ¿O tienen tan poco que hacer en sus propias vidas que sienten la necesidad de entrometerse en los demás?

Actualmente estamos inmersos en un modelo social en el que las personas son presionadas para hablar continuamente sobre los problemas con los que luchan – a menudo en un foro abierto. Lo que solía considerarse “ TMI ” ( demasiada información ) ahora es normal, y lo que solía ser una experiencia humana normal ahora se considera una vorágine de trauma y victimización.

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Abrir sobre las cosas con las que está lidiando no siempre es la opción más saludable o sensata. Si es algo que te está pesando mucho, entonces seguro, debe abordarse. Pero si es algo relativamente menor, entonces puede ser mejor ser un poco más estoico y superarlo por su cuenta en lugar de verter más energía de la que necesita.

Pregúntese si estos son problemas reales o simplemente irritaciones.

Lo primero que debe abordar es preguntarse si los problemas con los que está luchando son problemas reales.

¿Le agobian estos problemas de forma constante?

¿Están interfiriendo con su capacidad de funcionar?

¿Cambiaría su vida significativamente si estos problemas ya no existieran?

¿O hay una falta de otras cosas en su vida, por lo que se está fijando en algo que podría interpretarse como un problema para tener un sentido del propósito?

Esto puede sonar duro, pero debe abordarse.

En un extremo del espectro, hay algunas personas que han pasado por muchas cosas horribles y necesitan hablar sobre lo que los está destruyendo en el interior. Mientras tanto, en el otro extremo de la línea, hay personas que han pasado por alguna basura o están luchando con algunos problemas menores, y sigue masticándolos en lugar de trabajar con ellos. Como tal, lo hacen para que toda su identidad gire en torno a lo que han pasado.

Piense en las personas que tienen “ X Survivor ” en sus perfiles de redes sociales. Han hecho de sus problemas toda su personalidad. No pueden superar o pasar las etiquetas y pancartas por las que deciden vivir. Sus experiencias terminan dictando quiénes son como individuos en lugar de algo que han experimentado. En última instancia, se han negado a seguir adelante debido a la atención que están recibiendo o porque se sienten cómodos revolcándose donde están.

Al considerar con quién hablar sobre sus problemas, sea increíblemente real consigo mismo en cuanto a si estos problemas merecen un montón de energía y atención. Examine sus propias motivaciones para discutirlas, así como cuándo fue que estos temas comenzaron a pesar sobre usted. Algunas personas están muy influenciadas por sus círculos sociales, y no se dan cuenta de que en realidad tienen problemas hasta que están rodeados de personas que hablan de los suyos 24/7.

Considere cuidadosamente a quién abrir cuando esté listo.

Muchas personas dudan en abrirse sobre sus problemas porque sienten vergüenza por ellos o tienen miedo de cómo otros podrían reaccionar ante ellos. Además, podrían haber aprendido bastante temprano que expresarse abiertamente crea una vulnerabilidad que luego puede ser mal utilizada por personas maliciosas o desequilibradas.

Hay pocos sentimientos tan horribles como abrirse a alguien en quien creías que podías confiar, solo para que las cosas de las que hablaste se te arrojen a la cara más adelante. O extenderse como chismes cuando y si esa relación se degradó.

En primer lugar, la mejor persona para abrir es usted mismo. Es posible que haya tratado de evitar las cosas que lo han estado molestando durante mucho tiempo, tal vez distraerse con juegos, adicciones, sexo, televisión, quién sabe qué. Tómese un tiempo para sentarse y hacer una meditación introspectiva.

Puede comenzar a llevar un diario que sabe que nadie revisará. Anotar todas las cosas que sientes puede ayudarte a resolverlas para descubrir de dónde provienen. Solo asegúrese de mantener esto en un lugar al que nadie podrá acceder. Si usa un diario en papel, guárdelo en una caja fuerte o en una caja de seguridad. Si está en su computadora, proteja la contraseña del archivo.

Puede sorprenderse descubrir cuánto puede trabajar por su cuenta, siempre que sea honesto consigo mismo y no huya de sus propios pensamientos. Mucha gente trata de ahogar sus pensamientos y sentimientos con entretenimiento, incómodos sentados solos en silencio debido a pensamientos no deseados que invaden.

Intenta enfrentar estos pensamientos y trabajar con ellos en lugar de huir de ellos.

Si esto le causa más dolor y ansiedad en lugar de alivio, entonces sí – es una buena idea hablar con alguien más al respecto.

Puede intentar hablar con amigos o familiares sobre lo que está pasando, pero se recomienda que elija un terapeuta para que lo ayude a superar estas cosas.

Encuentre un terapeuta con el que se sienta cómodo.

Hablar con un terapeuta en lugar de un amigo o pareja puede parecer contraintuitivo para usted, y puede preguntarse por qué estamos sugiriendo tal cosa. En realidad, hay algunas buenas razones por las cuales es preferible hablar con un profesional para abrirse a alguien en su círculo.

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Por ejemplo, una persona que ha experimentado un trauma sexual en su pasado podría preocuparse de que su pareja los perciba de manera diferente o no sepa cómo comportarse con ellos si se enteran. De manera similar, una persona que está trabajando en dificultades con respecto a los cambios en la vida que quiere hacer – cualquier cosa, desde un cambio de carrera hasta la transición de género – podría enfrentarse a la resistencia, el resentimiento, y argumentos de sus amigos y familiares.

Es por eso que encontrar ayuda profesional es de suma importancia. Cuando encuentre un terapeuta o consejero con el que se sienta cómodo, tendrá un confidente y un guía en los que pueda confiar por completo. Esta persona nunca lo juzgará, sino que puede escuchar todo lo que ha pasado de una manera emocionalmente distante e imparcial. Además, podrán ofrecer orientación y apoyo cuando decida qué dirección le gustaría tomar para avanzar.

Trabajar con un terapeuta también puede ser ideal para mantener amistades y relaciones saludables.

Puede ser increíblemente agotador y usar relaciones personales si una de las partes parece estar usando a la otra como terapeuta de manera regular. En lugar de un toma y daca igual entre amigos ( o socios ), uno siente que están cargando la carga mientras que el otro está arrojando sus cargas emocionales sobre ellos. Es posible que no puedan ofrecer consejos imparciales y, además, se espera que cumplan el doble deber como amigos y consejeros.

Es difícil para cualquiera cambiar de rol en el mejor de los casos, pero es injusto esperar que las personas más cercanas a nosotros nos ayuden a resolver problemas profundamente arraigados en un momento, y luego volver a las interacciones “ normal ” la siguiente. Las cosas en las que confiamos con las personas más cercanas a nosotros inevitablemente afectarán la dinámica interpersonal, y no podemos esperar o preferir que no lo hagan.

Si elige hablar con sus amigos o socios ( s ) sobre lo que le molesta, también está absolutamente bien. La clave aquí es encontrar a alguien a quien le resulte más cómodo abriéndose, y que también tenga el ancho de banda para procesar lo que está pasando.

Si bien puede intentar resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor de lo que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, relaciones o vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca enfrentan. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% la mejor manera de avanzar.

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Cómo comenzar a hablar sobre sus problemas.

Para ampliar lo que acabamos de mencionar, probablemente tenga algunas personas en su vida que le hayan dicho que siempre están ahí para usted si necesita o quiere hablar con ellos sobre algo.

Por supuesto, también es importante tener un plan de respaldo. Es posible que aquellos en los que desea confiar no estén disponibles para usted cuando los necesite. Pueden ser las personas ideales para que te abras, pero si están lidiando con una muerte familiar repentina, ese no es el momento para que aparezcas en su puerta necesitando un hombro.

Lo mejor que puede hacer en una situación como esta es abordar el tema con ellos primero, de manera directa. Algo como:

“ Oye, estoy pasando por algunas cosas en este momento. Cuando sea libre, valoraría su aporte y conocimiento sobre esto. Y por favor sea honesto y avíseme si puede ser demasiado. No quiero ser un drenaje o una carga para ti cuando me estoy desahogando. ”

Si están bien con eso y le dan el visto bueno, entonces tiene rienda suelta para abrirse.

Por supuesto, ahora que sabe que puede hablar sobre lo que le preocupa, es posible que no sepa por dónde empezar.

Lo mejor que se puede hacer en una situación como esta es ser honesto al respecto también. Dígale a la persona que están sucediendo muchas cosas y no está seguro de por dónde empezar. Ya sea que sean un terapeuta profesional o un buen amigo, es probable que puedan hacerle algunas preguntas importantes. Ya sea que estén haciendo estas preguntas o iniciando la conversación, estos son algunos de los puntos con los que puede comenzar:

  • ¿Qué es lo que más te pesa? ( Básicamente, ¿de qué quieres hablar más? )
  • ¿Cómo te has sentido físicamente?
  • ¿Tiene problemas para dormir? ¿Concentrante?
  • ¿Estás comiendo lo suficiente? ¿O demasiado?
  • ¿Has podido dedicar tiempo y esfuerzo a las cosas que amas? ¿O has perdido tu amor por estas cosas?
  • ¿Los problemas con los que está luchando interfieren con su capacidad diaria de funcionar?
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Estas preguntas pueden ayudar a abrir puertas sobre los problemas con los que está lidiando y pueden darle la oportunidad de determinar qué es lo que siente, y cómo quieres superarlo.

Recuerde que el tiempo lo es todo.

Cuando se trata de abrirse sobre sus problemas, es importante recordar que usted no es el centro del universo de nadie más. Claro, es genial tener personas en tu vida a las que sabes que puedes abrir, pero eso no significa que estarán sincronizados contigo cuando estés listo para abrir.

Es por eso que es importante evaluar su elección en quién está hablando y dónde está la cabeza de esa persona en ese momento en particular. Recuerde que todos los demás en su vida también están lidiando con un montón de sus propias responsabilidades, dificultades, etc. Como mencionamos anteriormente, es importante consultar con ellos antes de lanzarlo a todo lo que está pasando.

Tenga cuidado al acercarse a las personas por teléfono. Nos hemos acostumbrado a esperar que otros estén disponibles cuando queramos, pero no podemos ver lo que está sucediendo en la vida de otro cuando les enviamos mensajes de texto.

Esta es también la razón por la cual es tan importante tener personas de respaldo con las que hablar, especialmente terapeutas y consejeros. De esa manera, si una persona no está disponible para usted si está en modo de crisis completo, otras lo estarán.

Cómo hacer frente cuando las personas en su vida no responden de manera útil.

Abrir a las personas sobre nuestros problemas puede ser difícil en muchos niveles. En primer lugar, si nos hemos acostumbrado a guardarnos cosas todo el tiempo, entonces los más cercanos a nosotros nos han conocido como bastante callados y estoicos cuando se trata de cosas personales.

Las relaciones que hemos desarrollado con ellos se han basado en las facetas que hemos elegido compartir con ellos. Como tal, mostrar repentinamente una faceta completamente diferente puede perder el equilibrio que se ha creado.

Esto tiene uno de los dos resultados potenciales: puede acercar una relación porque se está uniendo a cosas personales importantes o puede alienar a las personas.

Pueden sentirse incómodos al descubrir cosas sobre usted que no esperaban, especialmente si estas son cosas que encuentran desconcertantes en general. O podrían sentir otras emociones como conmoción, traición, dolor, etc. Todo depende del tema que se esté discutiendo.

Si le estás diciendo a un padre que uno de sus hermanos te abusó de niño, se dividirán entre sentir compasión por ti, así como tanto protector como traicionado por su hermano. Mientras tanto, también sentirán que te fallaron como padre, y podrían sentirse enojados contigo por hacerles sentir todas estas emociones.

Aunque este es el peor de los casos, es importante prepararse para este tipo de posibilidad. Pueden surgir problemas similares si te abres a amigos cercanos acerca de ser transgénero o le dices a tu pareja que has estado luchando con problemas de salud mental y tienes que cambiar la dinámica de la relación.

Puede que se sorprenda gratamente al descubrir que estas personas son totalmente solidarias, o puede hacer que su mundo se desmorone a su alrededor debido a sus propios miedos y agitación emocional. No es inusual que las personas más cercanas a nosotros quieran que las cosas sigan siendo las mismas y arremetan cuando otros las golpean con información grande e inesperada.

Es por eso que es tan importante tener un plan de respaldo en su lugar.

Tenga un terapeuta al que pueda recurrir y un lugar seguro para ir si necesita escapar por un tiempo. Considere mantener una bolsa llena de ropa y dinero en el lugar de un amigo o pariente, y un plan para llegar allí rápida y fácilmente.

Cuando te preparas para lo peor, cualquier cosa mejor que eso será un regalo del cielo. De cualquier manera, sepa que es lo suficientemente fuerte como para superar estos problemas, y siempre habrá personas que lo ayuden a superarlos.

Si elige hablar sobre sus problemas o no, depende de usted. Si desea abrirse, sepa que siempre hay personas disponibles para ayudarlo a superar lo que esté pasando. No estás solo, y nunca lo estarás.

Nuevamente, recomendamos conectarse con un terapeuta para hablar sobre sus problemas y su renuencia a abrirlos con otros. Simplemente haga clic aquí para conectarse con uno de los terapeutas experimentados en BetterHelp.com.

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