Una disculpa es una herramienta poderosa cuando se usa correctamente.
El problema es que las personas pueden caer en un patrón de sobredisculpa, lo que crea una percepción negativa de la persona que dice: “ Lo siento. ”
Cambiar ese hábito puede ser una herramienta poderosa para ayudar a construir la autoestima, la confianza y fortalecer nuestras relaciones con otras personas.
Se han realizado varios estudios sobre disculpas y sobredisculpas que han mostrado algunos hechos interesantes.
Las mujeres tienden a disculparse con más frecuencia que los hombres, no porque los hombres duden en decir “ Lo siento, ” sino porque los hombres no creen que hayan hecho nada malo con más frecuencia que las mujeres.
Resulta que las mujeres generalmente tienen un umbral más bajo para lo que consideran un comportamiento ofensivo.
Ese comportamiento no tiene en cuenta las circunstancias de la vida que pueden precipitar la compulsión o necesitan decir: “ Lo siento. ”
Los sobrevivientes de abuso doméstico, los sobrevivientes de abuso infantil, las personas con trastornos de ansiedad y los sobrevivientes de trauma también pueden disculparse en exceso como un mecanismo de afrontamiento para evitar daños o sentimientos incómodos.
El comportamiento que sirvió a ese sobreviviente mientras estaba en una mala posición puede tener efectos negativos en su vida personal y profesional fuera de esas situaciones.
En ese punto, se convierte en un hábito no deseado que debe cambiarse para que puedan continuar sanando y creciendo.
Las percepciones negativas de las personas que se disculpan demasiado
Disculparse por cosas de las que no tiene responsabilidad, control o las pequeñas cosas en la vida crea percepciones negativas en las mentes de los demás.
1. Socava las disculpas genuinas que importan.
Todos cometemos errores en la vida. Una disculpa con el comportamiento cambiado es una de las formas más seguras de ayudar a reparar puentes dañados.
Una persona que ofrece demasiadas disculpas superficiales socava sus disculpas genuinas.
La persona a la que se disculpa puede no pensar que el donante de disculpas es genuino ya que dice “ Lo siento ” por tantas cosas superficiales.
Daña el peso de la palabra y su credibilidad.
2. Afecta la autoestima de la persona.
El acto de disculparse con demasiada frecuencia tiene un efecto indirecto en el subconsciente de una persona.
Se dicen constante y constantemente que están en el camino o son una molestia, particularmente si están haciendo cosas como disculparse por existir.
3. Otras personas pierden el respeto por el donante de disculpas.
Francamente, es molesto escuchar a alguien disculparse constantemente por nada.
Puede provocar reacciones de molestia, asco o desprecio porque la persona que se disculpa se está volviendo frágil o débil.
Las personas ven la sobredisculpa casi como si vieran exceso de confianza. Es molesto, no genuino, y puede que no sientan que pueden confiar en que la persona sea franca y honesta.
4. Puede alimentar una percepción de incompetencia.
Las personas no necesariamente miran profundamente a quienes las rodean. Una persona que se disculpa demasiado puede ser vista como incompetente, porque ¿por qué se disculparía tan a menudo si no estuviera arruinando constantemente las cosas?
Esa es una percepción que puede tener graves consecuencias negativas en la vida personal y profesional de uno.
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4 consejos para dejar de decir lo siento mucho
Cambiar el hábito de disculparse demasiado se reduce a por qué la persona se está disculpando en exceso en primer lugar.
Si proviene de un lugar de ansiedad relajante o daño no curado por experiencias traumáticas, la persona puede necesitar visitar a un profesional certificado en salud mental para trabajar en los problemas subyacentes que lo están causando.
Simplemente cambiar el comportamiento asociado con el daño no curará el daño que todavía está allí, lo que puede hacer que esos patrones resurjan más adelante.
Cambiar el hábito puede requerir terapia para abordar los problemas que lo están causando.
Aparte de eso, ¿cómo podemos trabajar para cambiar el hábito?
1. Tenga en cuenta las veces que dice: “ Lo siento. ”
Evalúe cuando realmente se esté disculpando. Pregúntese, “ ¿Hubo alguna razón para que me disculpara? ¿Fui responsable de lo que me estaba disculpando? ”
Armado con ese conocimiento, ahora puede tener en cuenta los momentos futuros como este que inevitablemente vendrán.
Intenta no disculparte cuando te encuentres en momentos en los que normalmente lo harías.
Guarde silencio y piense en lo que está tratando de transmitir, sea o no responsable, y cuán grave es un problema y si necesita o no disculparse.
Deténgase y reflexione sobre la situación y si causó o no un problema o daño que necesita una disculpa.
3. Considere lo que realmente está tratando de comunicar.
Las palabras, “ Lo siento ” a menudo representan pensamientos y emociones más complejos.
Considere si estas dos palabras reflejan con precisión lo que desea comunicar a la otra persona.
¿Hay otros pensamientos o emociones que realmente están tratando de salir a la superficie?
Si los hay, ahora es el momento de expresar esos sentimientos en lugar de disculparse.
Hacerlo ayudará a construir su propia confianza en sí mismo, autoestima y a generar respeto con sus compañeros.
4. Repita hasta que se convierta en un hábito.
¿Tres pequeños pasos!? ¡Seguramente no puede ser tan fácil!
Tienes razón.
No lo es.
Cambiar un hábito es un proceso simple pero no fácil.
Requiere interrumpir el hábito anterior y reemplazar ese hábito con un comportamiento diferente, y hacerlo varias veces hasta que se vuelva automático.
Se trata de qué acciones practicas y estás dispuesto a comprometerte a practicar hasta que se conviertan en una segunda naturaleza.
Es un compromiso, porque lleva unos dos meses formar un nuevo hábito.
Qué decir en lugar de “ Lo siento ”
Mejorar su atención plena cuando dice “ Lo siento ” es útil, pero elegir qué palabras reemplazarlas, si las hay, también es una parte importante de cambiar el hábito.
Las palabras que elija se reducirán a en qué escenario se encuentra y su relevancia.
No se disculpe por existir. Reemplace “ Lo siento ” con declaraciones como disculpe, después de usted, continúe y permítame salir de su camino.
O simplemente muévete del camino sin decir nada. No es algo por lo que pueda o deba disculparse.
Usa gracias y otras formas de gratitud como una forma de cambiar la percepción de la conversación.
En lugar de, “ lamento tomar su tiempo. ” use, “ Gracias por su tiempo. ”
En lugar de, “ lo siento por ese error. ” uso, “ Aprecio que haya captado ese error. ”
En lugar de, “ lo siento, llego tarde. ” uso, “ ¡Gracias por su paciencia y esperándome! ”
El impulsivo “ Lo siento ” es un poco más desafiante, porque no necesariamente quieres reemplazarlo con nada.
Hay algunas personas que simplemente lo dicen como una cuestión de reflejo y solo necesitan trabajar para no decirlo tan a menudo o en momentos inapropiados.
No se disculpe por cosas que no son su responsabilidad o que no lamenta. Ese límite es importante y ayuda a separar a las personas respetuosas e irrespetuosas.
Las personas respetuosas estarán entendiendo y dispuestas a acomodar ese límite, ya que es una parte importante de su salud mental y emocional.
Fuentes:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://blogs.psychcentral.com/emotionally-sensitive/2018/10/over-apologizing-and-your-self-confidence/
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php
– Última actualización el 19 de septiembre de 2019
