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A menos que hayas estado viviendo en una burbuja dentro de una cueva de aguas profundas en algún lugar, probablemente has tenido tus sentimientos heridos al menos un par de veces.

Incluso si has estado en una burbuja de aguas profundas, puede que un gusano tubular te haya desairado o que no te hayan invitado a la fiesta de cumpleaños de un pez pescador y hayas sentido una punzada de rechazo.

Sentirse herido forma parte de la experiencia humana.

La clave está en aprender a procesarlos de forma saludable, en lugar de dejar que se agraven o causen más daño.

Aferrarse a ellos puede causar todo tipo de disgustos a largo plazo, tanto para uno mismo como para las personas con las que se puede ser mezquino y rencoroso en represalia.

Hay varias cosas que puedes hacer para curar los sentimientos heridos. Por supuesto, no todas son adecuadas para todo el mundo. Cada persona procesa las emociones de forma diferente, y una técnica que funciona para uno puede no ser adecuada para otro.

Echa un vistazo a los diferentes consejos y técnicas que se mencionan a continuación. Deberías encontrar algunos que te funcionen bien.

1. Siéntese con el dolor en lugar de tratar de evitarlo.

Si alguna vez te has roto la espinilla con algo tan fuerte que has visto estrellas detrás de tus ojos, probablemente te hayas sentado y acunado ese dolor hasta que se alivió. Mientras lo hacías, no existía nada más en el mundo: sólo tú y el dolor cegador de tu pierna.

Puede que te hayas balanceado un poco hacia delante y hacia atrás, quizás con algún gemido ocasional, pero sobre todo te has centrado en inspirar y espirar e intentar no desmayarte.

En ese momento, estabas aceptando las cosas como eran y trabajando con ellas en consecuencia, en lugar de desear que fueran diferentes.

No estabas sentado deseando que te dejara de doler la pierna. No, en lugar de eso, estabas aplicando presión sobre el dolor (quizás también hielo si tienes suerte) y respirando profundamente hasta que el dolor se aliviara lo suficiente como para poder volver a caminar.

El mismo esfuerzo puede aplicarse a los sentimientos heridos. El dolor emocional puede ser tan agobiante como el malestar físico, si no peor. Al menos con un dolor físico, puedes aplicar una compresa de hielo o coserlo y debería mejorar. En cambio, los dolores emocionales pueden dominarnos por completo, impidiéndonos funcionar e interfiriendo en nuestra vida a todos los niveles.

Así que trátalas de la misma manera que trataste esa lesión en la espinilla.

Si te duele, permítete sufrir. Siente esos sentimientos en lugar de intentar reprimirlos. Llora si lo necesitas.

Intenta no distraerte del dolor que estás experimentando. En su lugar, deja que fluya a través de ti hasta que se haya agotado. Básicamente, trátalo como una intoxicación alimentaria emocional: descansa, respira, hidrátate y deja que pase.

2. Haz algo físico.

¿Alguna vez has dado un paseo para despejar la cabeza y liberar la energía sobreabundante cuando te sentías enfadado o abrumado? Es una respuesta natural y muy saludable.

Cuando nuestros sentimientos se desbordan, podemos sufrir una sobrecarga suprarrenal. Literalmente, nuestro cuerpo libera adrenalina como parte de una respuesta de «lucha o huida». Si no hacemos ninguna de las dos cosas, la adrenalina no tiene adónde ir.

Simplemente se desliza por nuestro cuerpo, aumentando el ritmo cardíaco y provocando oleadas de ira y ansiedad.

Si te ocurre esto, haz algún tipo de actividad física. Esto no sólo permitirá a tu cuerpo procesar y quemar la adrenalina creada, sino que el ejercicio también libera endorfinas: hormonas del bienestar que ayudan a aliviar el dolor, tanto emocional como físico.

Si no te apetece salir a caminar o a correr, golpea o grita contra una almohada durante un rato o hazlo con un saco de boxeo.

Sea cual sea la forma de ejercicio que practiques, al hacerlo aliviarás el estrés acumulado, la ansiedad, la pena, etc. que anida en tu pecho. Como resultado, podrás respirar mejor y pensar con más claridad para poder determinar mejor cuáles serán tus próximos pasos.

3. Determina si tus sentimientos están heridos por el presente, o por el pasado.

A menudo, los sentimientos heridos son el resultado de heridas pasadas que aún no han sanado adecuadamente, o que nos han dejado algunas cicatrices emocionales bastante feas.

A veces, cuando reaccionamos ante una situación hiriendo nuestros sentimientos, no es un problema que esté ocurriendo en el presente lo que nos molesta. Más bien, se ha pulsado un botón que ha abierto un panel interior en el que se ha almacenado y olvidado un viejo dolor.

Piensa en ello como si te tropezaras con una placa de presión si estuvieras arrastrándote por una mazmorra en un videojuego. Todo parece ir bien, pero de repente tienes que enfrentarte a una horda de esqueletos con espadas que han salido del armario del que te habías olvidado cinco niveles antes.

Cuando te enfrentes a una oleada de sentimientos heridos, tómate un tiempo a solas para procesar lo que está pasando en tu interior. Esencialmente, analiza qué factores están contribuyendo a que te sientas desequilibrado ahora mismo, en este momento.

¿Alguien dijo o hizo algo para causarte angustia intencionalmente? ¿O ha dicho algo inocente que te ha hecho recordar algo horrible que ocurrió años atrás?

Me refiero a esto como el escenario de los «mapaches y las velas». Un mapache que ha vivido un incendio forestal se asustará ante una vela, aunque ésta le dé una luz alegre en lugar de dolor y terror.

Cuando se hieren nuestros sentimientos, tenemos la oportunidad de retroceder para ver de dónde viene ese dolor. Puede que ni siquiera nos hayamos dado cuenta de que todavía hay una herida que necesita ser atendida.

Una vez que hayas determinado si es una vieja herida o una nueva la que te está causando dolor, puedes centrarte en resolver lo que necesita ser resuelto.

Si se trata de una vieja herida, habla con la otra persona de por qué estás reaccionando así. Explícale lo que esta situación ha supuesto para ti. De este modo, habrá una comunicación clara y un entendimiento por ambas partes: no pensarán que estás reaccionando de forma exagerada por algo insignificante, y tú no asumirás que se están enemistando contigo para causarte angustia.

Por el contrario, si determinas que se trata de una situación nueva que te perjudica, podrás afrontarla con total claridad. Si la otra persona está efectivamente antagonizando contigo para obtener una respuesta, entonces llámale la atención sobre ese comportamiento y asegúrate de que se dé cuenta de que eso no está bien para ti.

4. Evita tomar cualquier acción drástica mientras te sientas mal.

Esto está relacionado con la recomendación anterior. Una de las peores cosas que puedes hacer cuando te sientes herido es tomar medidas inmediatas. Sin duda, harás algo (o varias cosas) de lo que acabarás arrepintiéndote, y no podrás retractarte ni decirle a todo el mundo que se olvide de que has dicho o hecho algo.

Esto es especialmente cierto en situaciones en las que la causa de los sentimientos heridos puede ser poco clara. Mucha gente asume lo peor de los demás por cosas que han pasado en el pasado. Del mismo modo, las personas que padecen depresión, ansiedad, TLP, etc. son propensas a hacer montañas de un grano de arena y a reaccionar según sus propias percepciones, en lugar de la verdad del asunto.

Es posible que tu pareja te diga que no tiene ganas de reunirse esta noche y que necesita un tiempo para sí misma. Como resultado, te sientes herido, decepcionado, rechazado y asumes que ya no te quiere y que está planeando romper contigo. Así que, para ahorrarte un mayor dolor emocional, te presentas en su puerta con todas sus cosas en una caja y rompes con ellos antes de que puedan dejarte.

Mientras tanto, ellos no tienen ni idea de lo que está pasando porque están trabajando en su depresión por un padre enfermo o por la posible pérdida del trabajo y no estaban preparados para hablar de ello hasta más tarde. No es una situación en la que puedas pulsar el botón de «deshacer», ¿verdad?

Cuando las tensiones se disparan y las emociones se desbordan, es importante hacer lo necesario para despejar la cabeza y volver a pensar de forma lógica y racional.

Estoy dispuesto a apostar que en el pasado has hecho al menos una cosa cuando estabas enfadado por la que acabaste sintiéndote fatal después, así que intenta aprender de esa experiencia y no repitas ese comportamiento.

Ahórrate muchos disgustos, vergüenzas y gastos legales si esperas a calmarte antes de hacer nada.

5. Mantente firme en lugar de tomar represalias.

Supongamos que tus sentimientos han sido heridos porque alguien ha dicho algo intencionadamente para herirte u ofenderte. Si no eres de los que se ofenden con facilidad, es probable que se trate de algo que te haya tocado la fibra sensible.

Tal vez fue una broma racista contra personas de tu origen étnico o religioso. O tal vez hayan hecho un comentario insultante y fuera de lugar sobre su cónyuge o su hijo. Este tipo de situaciones suelen producirse en grupo. Una persona decidirá que quiere llamar más la atención diciendo algo gracioso u ofensivo para obtener la respuesta que desea de los demás.

En una situación como ésta, en la que la intención de alguien es ofenderte o insultarte para intentar hacerte daño, no le des ni un paso. En su lugar, hazte el «tonto» y pregúntale por qué lo que ha dicho es gracioso. Puede que intenten quitarse de encima y decir que sabías perfectamente lo que querían decir, pero hazte el remolón. No muestres ninguna emoción, salvo una ligera confusión, y sigue haciéndoles preguntas sobre lo que han dicho. Básicamente, haz que te expliquen su «broma» con todo lujo de detalles.

La mayoría de ellos intentarán echarse atrás porque se sienten incómodos. Intentarán quitarse de encima, decir que sólo estaban bromeando y que tú eres demasiado sensible o lo que sea. Presiona con algunas preguntas más, como «Así que estás haciendo una broma sobre mi hijo con necesidades especiales… ¿te hace gracia su discapacidad? ¿Puedes explicarme por qué es graciosa?» (Obviamente, cambia los detalles según sea necesario para que se ajuste a tu situación particular).

Cuando esto ocurre, básicamente les estás poniendo un espejo para que se vean obligados a mirar su propio comportamiento. Les obligas a enfrentarse al hecho de que han dicho una mierda. Y, lo que es más importante, les haces ver que OTRAS PERSONAS han visto que también han dicho una mierda.

Esto ayuda a poner fin a la situación, al tiempo que les hace reflexionar sobre sí mismos y sobre cómo tratan a los demás. Con suerte, les hará pensárselo dos veces antes de volver a hacer algo así.

Lo mejor de todo es que, como no estás tomando represalias o siendo un idiota con ellos, no hay manera de que te pinten como si estuvieras equivocado en este caso.

6. Ten en cuenta que la venganza no mejora nada.

Lo más importante es que seas consciente de que los sentimientos heridos no mejoran haciendo que la otra persona también se sienta mal.

Cuando te sientes herido, es posible que quieras arremeter y vengarte de los que te han herido haciendo que ellos también se sientan mal. Pero eso no mejora nada, ¿verdad?

Tus sentimientos heridos no se van a aliviar mágicamente porque hayas golpeado a alguien en la cara o lo hayas humillado públicamente.

Claro que puedes sentir una oleada momentánea de satisfacción al saber que has sido capaz de devolverle el daño, pero ¿de qué ha servido eso? ¿Se han curado tus sentimientos heridos al instante? ¿O sólo has agravado el problema ampliando el círculo de dolor?

Los patrones de comportamiento tienden a repetirse. De hecho, es probable que hayas oído alguna vez la frase «gente herida, gente que hace daño». En términos más sencillos, la gente tiende a actuar mal y a herir a los demás cuando ellos mismos están heridos. Entonces, aquellos a los que han herido pueden comportarse mal con otros en sus círculos a su vez. Y así sigue la espiral.

Es mucho mejor (y más sano) acabar con el ciclo en lugar de perpetuarlo.

«Pero espera, me acabas de decir que…»

Sí, en el apartado anterior te dije que volvieras a poner en el punto de mira a una persona que hace una broma de mal gusto a tu costa. La diferencia es que tú no les atacas de ninguna manera para intentar herirles. En cambio, estás tratando de hacerles ver cómo sus acciones fueron inapropiadas. Es algo muy diferente. Es defenderse en lugar de pasar a la ofensiva.

7. Cultiva el estoicismo en lugar del victimismo.

En las últimas décadas ha habido una gran tendencia a comportarse como un rumiante cuando se trata de lidiar con sentimientos heridos, ofensas y demás.

Claro que a veces hay cosas que hay que procesar y tratar a fondo, pero no eres una vaca con 10000 estómagos. No necesitas seguir recogiendo y masticando las cosas que te hacen daño.

En cambio, puedes elegir dejarlas ir y dejar que la curación ocurra por sí misma, en lugar de forzar la curación.

Esto es como no quitar constantemente la costra de un corte. Si reconoces que está ahí y la dejas tranquila, hará lo suyo. Las capas subyacentes sanarán adecuadamente y la costra se caerá cuando deba hacerlo.

Por el contrario, si te pones a hurgar en ella y la arrancas, el proceso de curación se detendrá. Ese corte inicial probablemente se infectará y te quedará una fea cicatriz. Entonces estarás aullando sobre la horrible cicatriz y la convertirás en una parte intrínseca de tu identidad personal, cuando podrías haber evitado la cicatriz en primer lugar dejando de lado tu obsesión por el corte.

Te vas a hacer daño en la vida. Eso es inevitable. Algunas heridas van a ser físicas, y otras van a ser emocionales. Cuando se trata de sentimientos heridos, considera cultivar un grado de estoicismo sobre ellos.

Sí, te duelen en el momento, pero este dolor es temporal. No tienes que ceder y dejar que esos sentimientos se apoderen de ti. En su lugar, puedes elegir ser la piedra lisa que el río arrastra.

8. Exorciza las emociones a través de un ritual o de la creatividad.

Si, tras el autoanálisis y el movimiento físico, sigues sintiendo que no puedes dejar atrás esos sentimientos heridos, entonces puede ser conveniente realizar algún tipo de ritual.

Esto puede ser más beneficioso que participar de una manera pasiva o cerebral para expurgar el pasado y lidiar con el dolor actual. Un ritual o esfuerzo activo y tangible puede ayudarte a transferir tus emociones al ámbito físico.

Si eres del tipo creativo, considera la posibilidad de volcar todo lo que sientes en algo creativo, como una escultura o una pintura. Imagina que esos sentimientos heridos, el dolor, la pena (sea lo que sea que estés trabajando) salen de tu cuerpo y van a parar al objeto que estás creando. Esa pieza se convertirá en algo parecido al Retrato de Dorian Grey: contendrá esas emociones para que no tengas que cargar con ellas.

Lo que hagas después con ella depende de ti. Guárdalo en algún sitio o quémalo: tú decides.

Si no te gusta el arte, puedes escribir todo lo que sientes. Puedes hacerlo como si fuera un diario o escribir una carta a la persona (o personas) que crees que han contribuido a herir tus sentimientos. Escribe lo que sientes, por qué lo sientes y cómo quieres que se resuelva.

Después, puedes decidir qué quieres hacer con ella. Si crees que sería beneficioso compartirlo con otros, hazlo. Por supuesto, eso podría ser terriblemente contraproducente y tu vulnerabilidad podría acabar siendo utilizada en tu contra, así que sé muy exigente con la información que decidas compartir.

También puedes dejar que se esfume. Literalmente.

Tanto si tienes una chimenea como un fregadero de acero, puedes prender fuego a ese trozo de papel y ver cómo tus sentimientos transmutados se convierten en cenizas. A medida que el humo se aleja, imagínate que se lleva todos tus sentimientos heridos y tus problemas. Observa cómo el humo se aleja cada vez más, y siente una inmensa sensación de calma y alivio una vez que haya desaparecido.

9. Sobrescribe las malas experiencias con las buenas.

Una de las mejores maneras de lidiar con los sentimientos heridos es sobrescribirlos.

Es posible que hayas oído algo parecido sobre cómo superar las malas relaciones con el adagio «la mejor manera de superar a alguien es pasar por debajo de otra persona». Bueno, eso puede funcionar para algunas personas, y si lo hace, entonces puede aplicarse a todo tipo de experiencias.

Dado que los sentimientos pueden ser heridos por cualquier número de razones, elige sobreponerte a lo que sea que estés tratando eligiendo algo en una línea similar.

Por ejemplo, si tus sentimientos se han visto heridos porque una cita te ha dejado plantado, ve a disfrutar de una comida increíble con buenos amigos. O pide tu comida favorita y ve un buen programa a tu aire.

Si el daño es profundo, por ejemplo, debido a una profunda traición o pérdida, entonces haz algo positivo y que alimente tu alma durante un período de tiempo. Se necesitan aproximadamente 40 días para establecer (o romper) un hábito, y más o menos el mismo tiempo para empezar a curar una herida emocional. Después de todo, hay una razón por la que algunas de las experiencias más notables de varias religiones del mundo tuvieron lugar durante 40 días y noches.

Así que, durante los próximos 40 días, dedícate a sumergirte en algo nuevo e inspirador. Tal vez puedas establecer un calendario y probar cada día algo nuevo que no hayas hecho antes. O date 40 días para aprender una nueva técnica para un hobby o una actividad que te interese.

Si quieres ser más activo físicamente, busca cosas como planes de 40 días para correr o hacer yoga. O si eres un tipo creativo, encuentra un proyecto que puedas completar en este periodo de tiempo si trabajas en él todos los días.

¿Te gusta cocinar? Haz un calendario de 40 días en el que te propongas cocinar una comida de un país diferente cada día. No te preocupes por el «martes de tacos», sino por los momos, la sopa egusi, las arepas, el rødgrød med fløde, etc.

No sólo aprenderás un montón de técnicas nuevas, sino que tendrás algo estupendo que esperar cada día. Cuando termine ese periodo de 40 días, es probable que ni siquiera recuerdes por qué se hirieron tus sentimientos para empezar. O si lo recuerdas, probablemente no te importe mucho.

10. Habla con alguien sobre lo que estás pasando.

Una de las mejores maneras de trabajar para sanar los sentimientos heridos es hablar con alguien sobre lo que estás experimentando. La mayoría de nosotros tenemos la suerte de contar con grandes personas en nuestras vidas que pueden ofrecernos apoyo emocional, perspectiva y orientación. Puede ser un padre o un abuelo, un amigo querido, un consejero espiritual o un terapeuta con el que nos sintamos cómodos.

A menudo, pueden ofrecernos perspectivas de las que no somos conscientes. Es como si otra persona pudiera revisar nuestros puntos ciegos por nosotros porque, literalmente, no podemos ver lo que ocurre desde ese ángulo. Puede que interpretemos una situación a partir de nuestra experiencia personal, pero su punto de vista nos da ideas que ni siquiera se nos han ocurrido.

Si te sientes cómodo hablando con tus amigos o familiares sobre lo que estás viviendo, es estupendo. Sólo asegúrate de preguntarles con antelación si tienen el tiempo y el ancho de banda para poder ayudarte en ese momento. Todo el mundo tiene sus propias cargas, y cargar con alguien emocionalmente puede agravar su propio dolor.

En pocas palabras, no utilices a tus amigos o compañeros como terapeutas, especialmente sin pedirles permiso primero.

A decir verdad, ésta es una de las razones por las que es tan importante contar con un buen terapeuta o consejero. Se trata de alguien a quien se le paga, literalmente, para que te ayude a procesar tus cosas. Como no está intrínsecamente vinculado a tu vida diaria, su opinión sobre ti no cambiará por los detalles íntimos que compartas con él. Lo que les digas queda entre vosotros y no afectará a tu vida familiar, tu trabajo, etc.

Si no tienes un terapeuta, te recomendamos que consultes la terapia online que encontrarás en un profesional, donde podrás conectar con alguien que tiene formación y experiencia en ayudar a otras personas a superar sus sentimientos heridos. Obtendrás el tiempo, la empatía y la comprensión que no siempre puedes obtener de tu familia o amigos.

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11. Sé consciente de tu propio papel en cómo te sientes, y aprende a dejarlo ir.

Es probable que ya te hayas topado con esta sabiduría, pero vamos a reiterarla: nadie más puede «hacerte» sentir nada. Puede que contribuyan a factores o situaciones que te inspiren emociones, pero eres tú quien decide cómo reaccionar o responder. Si es que decides responder.

Vivimos en una época en la que la gente elige la ofensa de forma habitual. Pueden ver las ideas que entran en conflicto con las suyas como «violencia» contra ellos, en lugar de reconocer que sólo son perspectivas diferentes, y pretenden silenciar o «anular» a quienes consideran que han herido sus sentimientos de alguna manera.

Esto puede parecer una frivolidad para algunas personas, y el sentimiento puede ser exagerado a veces, pero es muy cierto que sólo te herirán si te lo permites. De hecho, una de las meditaciones más famosas de Marco Aurelio versaba sobre la elección de sentirse ofendido o herido:

«Elige no ser dañado y no te sentirás dañado. No te sientas perjudicado y no lo habrás sido».

Puede parecer que es más fácil decirlo que hacerlo, pero en realidad no lo es. La clave es ser lo suficientemente consciente de ti mismo para ver de dónde provienen tus propias reacciones, y luego decidir si la ofensa o el dolor están justificados.

Como ya hemos dicho, si te sientes herido u ofendido por algo, analiza por qué te sientes así.

¿Te sientes herido u ofendido porque se está insultando o amenazando a algo o a alguien que realmente aprecias? ¿O estás eligiendo crear un drama a partir de algo como medio de evasión o autosabotaje? ¿Necesitas responder a esto? ¿O estás eligiendo hacerlo porque sientes «algo» y has decidido que va a ser negativo?

Entonces, si tienes una razón válida para sentirte herido por algo, ¿qué acciones tomarás a continuación? ¿Abordarás la situación? ¿O dejarás que continúe sin solución?

Las decisiones que tomamos determinan el desarrollo de nuestras vidas. Si permites que otras personas te hagan daño con regularidad, estás renunciando a tu poder y soberanía personales.

Básicamente, esta es la idea de que «nadie puede insultarte sin tu permiso». Si no te importa lo que los demás piensen o sientan sobre ti, entonces es mucho menos probable que acabes con sentimientos heridos.

Pregúntate por qué te importan sus opiniones. ¿Y por qué decides darles algún grado de poder en tu vida permitiendo que manipulen tus emociones?

Cuando se trata de lidiar con los sentimientos heridos, es importante mirarlos de cerca y luego aprender a dejarlos ir. Piensa en ello como una variación de la letanía de las Bene Gesserit de Dune contra el miedo:

Estas emociones sólo pueden hacerte daño si se lo permites aferrándote a ellas.

Así que suéltalas.

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