Divulgación: esta página contiene enlaces de afiliados a determinados socios. Recibimos una comisión si decides hacer una compra después de hacer clic en ellos.

Hable con un terapeuta acreditado y con experiencia para que le ayude a soltar el rencor.

¿Te encuentras guardando rencores?

¿Y por qué no debería hacerlo? ¿Por qué no deberías sentirte enfadado porque alguien te ha tratado mal? ¿Por qué no debería sentir rencor por una persona que le hizo mal?

Al fin y al cabo, ellos fueron los imbéciles que empezaron con sus malas acciones. Tienes todo el derecho a enfadarte por ello.

Sin embargo, el enfado sólo llega hasta cierto punto. El problema del rencor es que, por definición, se trata de un enfado por una situación que se ha sentido durante un periodo de tiempo prolongado.

Algunas personas pueden guardar rencor durante años en circunstancias extremas. Y al ver lo que han podido sufrir, puede parecer perfectamente razonable que esa persona siga enfadada por cómo la trataron.

Pero, ¿de qué sirve ese enfado? ¿Mejora su vida? ¿Le hace feliz? ¿Le ayuda a cultivar una mente pacífica?

Por supuesto que no. Es ira.

La ira puede parecer justa y correcta en ese momento, pero te desgasta con el paso de los años. Te roba la felicidad, la alegría y, a veces, las relaciones con otras personas; porque las personas felices no quieren pasar su tiempo con personas amargadas y enfadadas.

Ese rencor que llevas no sirve más que para empeorar tu propia salud emocional a largo plazo. Por eso es tan importante que aprendamos a soltar esa rabia para que ese rencor se desvanezca.

Los consejos que tenemos para ti se centran en dos áreas. En primer lugar, tenemos que abordar la situación que está causando la ira. En segundo lugar, tenemos que abordar realmente el rencor y dejarlo ir.

1. Identificar y reconocer el daño.

En la raíz del rencor hay alguna herida que necesita ser tratada. ¿De qué se trata? ¿Es alguien que no hizo lo que dijo que haría? ¿Fue alguien que te hizo daño? ¿Se trata de un trauma o de algún otro acontecimiento negativo que aún perdura? ¿Puedes identificar de dónde provienen exactamente ese dolor y esa ira?

En muchos casos, probablemente podrás identificarlo con bastante facilidad. Por ejemplo, «X persona me hizo algo malo, así que estoy enfadado y dolido porque a nadie parece importarle».

En otros casos, puede que no se identifique tan fácilmente. Por ejemplo, una persona que tuvo una mala infancia puede tener muchas experiencias que alimentan su ira. Algunas pueden ser más fuertes que otras.

También existe la posibilidad de que el verdadero problema esté enterrado bajo otro más visible. Por ejemplo, la persona con una infancia problemática puede ver la infancia problemática como el problema, cuando realmente el problema es que siente que sus padres no le quieren. Todo está relacionado, pero puede no ser fácil de identificar sin la ayuda de un terapeuta capacitado.

2. Identificar una solución al problema.

¿Puedes identificar una solución al problema? ¿Hay algo tangible que te haga sentir mejor si se lo llevas a la persona que te ha hecho daño (suponiendo que quiera arreglar las cosas)?

De acuerdo, probablemente esto no sea una opción frecuente. No todo el mundo se arrepiente de las cosas negativas que hace. Puede que se alegren de que sigas enfadado y molesto por ello.

Pero si te encuentras en una situación en la que la persona quiere hacer las cosas bien, identificar lo que te ayudará a dejar de lado tu rencor es el paso correcto.

Puede ser algo tan sencillo como una disculpa y el reconocimiento del mal que hicieron. Pero, por otro lado, quizá sea que la persona vuelva a arreglar la situación haciendo una cosa concreta.

Eso ayudará a socavar y acabar con la ira, pero puede que no la disuelva por completo. Todavía puede llevar algún tiempo dejarlo ir realmente.

3. Intenta resolver el problema con la persona que te ha herido.

¿Puedes sentarte a hablar con la persona que te ha hecho daño? Preguntarle por su punto de vista te ayudará a ponerte en su lugar para comprender mejor al otro.

Tal vez un padre estuvo ausente, y su hijo adulto está resentido por ello. Pero tal vez el padre estuvo ausente porque tuvo que trabajar en dos empleos para pagar las facturas y asegurarse de que su hijo recibiera la educación que necesitaba para salir de esa situación de vida.

Es razonable que el hijo esté enfadado por la ausencia de su progenitor. Sin embargo, no es que el padre fuera abusivo o malicioso a propósito. Simplemente estaban haciendo lo que mucha gente tiene que hacer para sobrevivir.

Pero, ¿y si no puedo resolver el problema con esa persona?

Puede ser que no haya una resolución con la persona. Tal vez lo que hizo esa persona fue demasiado atroz como para considerar la posibilidad de perdonarla, en un sentido tradicional. Tal vez es alguien con quien no puedes o no quieres hablar porque es destructiva o maliciosa. Este puede ser el caso.

Los pasos que siguen pueden permitirte dejar de lado el rencor.

4. Practica el perdón a través de la aceptación.

El perdón es una palabra tan mala para el tipo de aceptación de la que se suele hablar. La gente tiende a pensar que el perdón es estar genuinamente arrepentido, pedir perdón y que la persona perjudicada le conceda el perdón. Y aunque eso es ciertamente un tipo de perdón, no es realmente lo que se quiere decir cuando se da el consejo de «practicar el perdón».

Una palabra mejor es aceptación. La aceptación es reconocer la realidad de la situación y ser capaz de decir: «Vale, esto me ha pasado». En lugar de: «¿Por qué me ha pasado esto? ¿Cómo se atreve a pasarme esto? Esto no debería haberme pasado a mí».

La aceptación no significa que apruebes el comportamiento o que estés de acuerdo con él. Tampoco significa que perdones. Sólo es decir: «Vale, esto me ha pasado a mí». Y luego buscar cómo puedes continuar sanamente con tu vida sin destruir todo lo que toca.

5. Pregúntate: «¿Cómo me sirve esto?»

La ira puede ser útil como combustible para defenderte y exigir un trato justo. Pero, la ira puede convertirse con la misma facilidad en un ancla alrededor de tu cuello que te arrastrará hacia abajo.

En algún momento, tienes que preguntarte: «¿De qué me sirve este enfado? ¿Cómo mejora mi vida este rencor?». ¿Lo hace? La respuesta probablemente será no.

La verdad es que todo lo que haces enfadado, también lo puedes hacer sobrio. La mayoría de las veces, no hay una gran razón para estar enfadado por una cosa que ha pasado. No hay ninguna diferencia en el resultado de la cosa.

Puede ser como gritarle a una pared de ladrillos. ¿Le importa a la pared? No. En absoluto. En ese escenario, lo único que estás haciendo es estropear tu propia salud mental y enronquecer tu garganta.

6. No te quedes en la ira.

A algunas personas les gusta vivir en su ira. Lo hacen hurgando regularmente y metiendo los dedos en sus heridas. Se recuerdan a sí mismos con regularidad lo perjudicados que fueron, lo injusto que es todo y que todo el mundo debería seguir preocupándose por ello.

El problema es que la gente dejará de preocuparse antes de lo que crees. Tienen sus propias cosas de las que preocuparse. También es muy probable que la persona que hizo el daño no se lo piense dos veces después. Y si realmente no es una buena persona, puede que incluso se alegre de que sigas sufriendo por lo ocurrido.

Tus heridas no se curarán si sigues abriéndolas. En algún momento, tienes que dejar de hacerlo.

7. No dejes que el suceso defina quién eres.

La gente puede ahogar su propio crecimiento y bienestar aferrándose a sus rencores. El rencor sirve como un muro que mantiene a otras personas fuera, porque la mayoría de la gente no va a mirar a una persona enfadada y querer intentar superarlo. Eso les niega la oportunidad de forjar relaciones nuevas y sanas con experiencias nuevas y sanas.

Peor aún, algunas personas acaban definiéndose a sí mismas por sus rencores. «Sólo soy la chica rota que nadie quería.» «Soy el tipo enojado que no puede encontrar la paz conmigo mismo». «Soy la persona aleatoria que no le importa a nadie».

Y luego acaban haciendo realidad esos pensamientos porque rechazan todo lo que no encaja en esa narrativa. Una persona que se dice a sí misma que no es digna de ser amada porque sus padres no se preocuparon por ella, puede rechazar constantemente a las personas que dicen preocuparse por ella, porque ¿por qué lo haría alguien?

Ese rencor por cómo actuaron sus padres sigue alimentando los sentimientos hostiles, lo que hace que actúen con hostilidad hacia cualquier persona que no esté siguiendo la narrativa de lo que ellos creen sobre sí mismos.

8. Recuérdate a ti mismo que probablemente estaban haciendo lo mejor que podían.

La gente suele hacer lo mejor que puede. El problema es que lo mejor de una persona puede no ser tan bueno. Incluso intentar ser bueno puede ser algo tan lejano como para intentar alcanzarlo.

Piensa en un padre alcohólico. Papá ha sido un borracho malvado toda su vida. De vez en cuando, está bien, sobre todo cuando está sobrio, pero luego empieza a beber de nuevo y no soportas estar cerca de él. Pero de lo que papá no habla es del trastorno de estrés postraumático que padece por haber sido abusado cuando era pequeño. No cree que nadie pueda ayudarle. El alcohol adormece el dolor y le permite funcionar, pero también amplifica la ira y la hostilidad que desprende.

Y sus hijos le guardan rencor por ello, y con razón.

¿Pero qué es lo mejor para papá? Seguramente lo mejor es ir a terapia para recibir ayuda y secarse, ¿no? Bueno, tal vez. Pero papá también está trabajando contra décadas de traumas no abordados y hábitos negativos que están tan arraigados que no se ve a sí mismo como alguien que podría ser mejor. Y para él, el hecho de que no pegue a sus hijos es un paso drástico respecto a la infancia que tuvo, en la que vivía aterrorizado por su propio padre.

La vida es dura y amargamente fea para algunas personas. Lo mejor de una persona no siempre es bueno. Y aunque a veces es justo y razonable estar enfadado por una situación o por cómo te han tratado, al final tendrás que tomar la decisión de dejarlo pasar. Eso es más fácil de hacer si puedes ponerte en la piel de alguien como papá, que necesita enfrentarse a su propia vida de traumas y acciones.

Pero esa aceptación, ese perdón, no es para papá o para quien sea que te guarde rencor. Es para ti, para que puedas tener tranquilidad y no tener esas cosas feas colgando del cuello durante años de tu vida.

¿Todavía no estás seguro de cómo superar el rencor que guardas? Hablar con alguien puede ayudarte a manejar lo que la vida te depare. Es una forma estupenda de sacar tus pensamientos y tus preocupaciones de tu cabeza para poder trabajar con ellos.

Te recomendamos que hables con un terapeuta antes que con un amigo o un familiar. ¿Por qué? Porque están formados para ayudar a personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarte a procesar todos los acontecimientos que condujeron al rencor y trabajar contigo para aliviar los sentimientos negativos que tienes hacia la persona en cuestión.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrás ponerte en contacto con un terapeuta por teléfono, vídeo o mensaje instantáneo.

Aunque intentes resolverlo por ti mismo, es posible que el problema sea mayor de lo que la autoayuda puede resolver. Y si está afectando a tu bienestar mental, a tus relaciones o a tu vida en general, es algo importante que hay que resolver.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar problemas que nunca llegan a resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

Haga clic aquí si quiere saber más sobre el servicio que ofrece BetterHelp.com y el proceso para empezar.

Ya has dado el primer paso sólo con buscar y leer este artículo. Lo peor que puede hacer en este momento es no hacer nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es poner en práctica todo lo que has aprendido en este artículo por ti mismo.

La elección es tuya.

También te puede gustar:

– Última actualización: 9 de junio de

2022También te

puede gustar…