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Las altas expectativas arruinarán su paz y felicidad.

Es una afirmación inicial atrevida, ¿verdad?

Pero las expectativas altas son a menudo irrazonable expectativas.

Crees que deberías ser capaz de hacer una cosa determinada. ¿Por qué no deberías ser capaz? Ya has hecho algo parecido antes.

Sabes que tu compañero debería haber hecho esa otra cosa de forma diferente. ¿Por qué no iba a hacerlo? ¿No lo saben mejor?

¡La vida no debía funcionar así! Te has esforzado tanto y todo se evapora en un instante porque las cosas no salieron como habías previsto. ¿Cómo es eso justo?

No es justo, pero pocas cosas lo son en el gran esquema de las cosas.

El compañero de cama de las altas expectativas es el alto nivel de exigencia. ¿No deberías tener un alto nivel de exigencia? ¿No deberías esforzarte por conseguir lo mejor? ¿No te mereces lo mejor?

La verdad es que no. Decir que alguien «merece» lo mejor es un derecho. ¿Por qué te mereces lo mejor? ¿Por qué te mereces algo mejor que los demás? Siempre hay alguien o algo mejor; más guapo, mejor pagado, más capacitado, con más talento, mejor, mejor, mejor. Siempre hay alguien mejor.

Todo el mundo habla siempre de lo mejor, de ser lo mejor, de tener lo mejor o de esforzarse al máximo, pero rara vez se habla de lo que ocurre cuando lo mejor no es tan bueno. A veces no lo va a ser. Puedes dar lo mejor de ti y aun así fracasar. Puedes dar lo mejor de ti y apestar en lo que haces. También es posible que te equivoques en la forma de hacerlo.

Entonces, ¿cuál es la mejor manera de enfocar las expectativas y los estándares?

Expectativas bajas, estándares razonables.

¿Por qué debería tener expectativas bajas?

Cada persona tiene una batería emocional metafórica. Esa batería recibe energía cada vez que sus emociones entran en juego. Las emociones positivas suelen ayudar a recargarla. Las emociones negativas suelen agotarla.

Por lo tanto, queremos recargar nuestra batería y conservar nuestra energía para estar ahí cuando necesitemos esa energía. No quieres dejarte seco agitando constantemente las emociones negativas, lo que puede ser mucho más fácil de decir que de hacer si vives con depresión o ansiedad.

Entonces, ¿qué ocurre cuando no se cumplen tus expectativas? ¿Te sientes feliz? ¿Alegre?

Probablemente no.

Probablemente te sientas triste, enfadado o decepcionado porque las cosas no han ido como esperabas.

Gastas una valiosa energía emocional cada vez que no alcanzas el listón de tus expectativas. Y si tu listón es demasiado alto, vas a pasar mucho tiempo decepcionado, enfadado, triste o molesto.

En cambio, si tu listón es bajo o apenas existe, es una cosa más que pasa. No tienes que entristecerte ni enfadarte por ello. Es sólo un problema que hay que resolver, y luego pasas a lo siguiente.

¿Necesito gastar energía emocional en esta cosa en particular? ¿Cómo me ayuda invertir en mis emociones? ¿Me ayuda a lograr mis objetivos o a satisfacer mis necesidades? Puedes seguir persiguiendo cualquier objetivo o necesidad que tengas sin la inversión emocional.

Las bajas expectativas son muy valiosas para mantener la paz en el trato con la gente. El hecho es que las personas son criaturas desordenadas. Muchas de ellas simplemente no son tan buenas. Así que no debería sorprender que alguien no haga lo correcto o tome una mala decisión. Por desgracia, es muy fácil tomar malas decisiones.

Pero, ¿qué pasa con las normas razonables?

Las normas, que también pueden definirse como límites, consisten en definir lo que estamos dispuestos a aceptar. Es una línea que dibujas en la arena y dices: «Esta es la línea. No la cruces. Si la cruzas, habrá una consecuencia».

Eso es diferente a una expectativa. Una expectativa es proyectar activamente esas líneas y barreras sobre otras personas. El problema es que no puedes, ni debes, intentar controlar lo que hacen los demás. Es muy probable que no quieras que otras personas te digan cómo tienes que llevar tu vida, ¿verdad?

Permíteme ilustrar esto con un ejemplo.

«Espero que seas fiel en esta relación y que no me mientas». Ciertamente parece una expectativa razonable, pero sigue siendo una expectativa. Estás definiendo el comportamiento de tu pareja a través de esta expectativa. ¿Y qué ocurre cuando no se cumple esa expectativa?

«No estaré en una relación con alguien que me sea infiel o me mienta». Eso es una norma, un límite. En lugar de comunicar lo que esperas que haga la otra persona, estás diciendo claramente lo que consideras inaceptable y la consecuencia de esa acción. Te desentiendes de las elecciones y decisiones de la otra persona porque no puedes controlarlas. No es tu responsabilidad.

La norma razonable pone la responsabilidad del comportamiento de la otra persona en sus propias manos, donde debe estar.

«Esperaba que fueras mejor». Y ahora estás triste y decepcionado porque no lo son.

Y sí, seguirá doliendo que tu pareja traicione tu confianza, pero la carga emocional es diferente entre esas dos perspectivas. No debería ser una gran sorpresa cuando alguien hace lo incorrecto. Lo incorrecto o nada es lo que la gente hace con más frecuencia.

8 formas de rebajar tus expectativas

1. Nunca dé por sentado.

Nunca dé por sentado que una situación se resolverá. Nunca asumas que una persona tomará la decisión correcta y hará lo correcto. Nunca asumas que la cosa está controlada y que puedes ignorarla.

Intenta atraparte a ti mismo cuando estés haciendo suposiciones y reemplaza esos pensamientos. En su lugar, piensa algo como: «Tengo que esperar y ver cómo va a ir esto».

La verdad es que los seres humanos son terribles a la hora de predecir las cosas. Y «suposición» no es más que otra palabra para predicción. Recuérdate que tú también eres pésimo haciendo predicciones.

Concéntrate más en permanecer en el presente al que te enfrentas. La atención plena es una práctica útil para luchar contra las suposiciones.

2. Evita pensar en términos transaccionales.

Combate los sentimientos y pensamientos de que se te debe algo. A nadie se le debe ni debe nada a nadie. Los demás no lo hacen, la vida no lo hace, el mundo no lo hace.

No importa lo mucho que des a los demás, lo amable y generoso que seas, lo buen amigo que seas. Puede que los demás no lo aprecien o ni siquiera se den cuenta de lo mucho que estás haciendo por ellos o de cómo te estás esforzando.

Evita dar o hacer algo creyendo que recibirás algo a cambio. La vida rara vez funciona así.

A menudo, recibimos lo que nos dan, y tenemos que aprender a ser felices con eso. La buena noticia es que es posible ser feliz con muy poco cuando no estás pensando en cómo todo el mundo te está defraudando, y la vida te está jodiendo.

3. Abraza la gratitud.

La gratitud es muy poderosa para cambiar tu mentalidad. Te ayuda a centrarte en lo que tienes y en las cosas que realmente puedes tocar. Eso te ayuda a adoptar una percepción más positiva y de aceptación del mundo que te rodea.

Volviendo al ejemplo anterior, nadie quiere ser engañado y que su relación se desmorone. Sin embargo, es mucho más fácil dejar de lado ese enfado si en su lugar puedes centrarte en estar agradecido por haber tenido la oportunidad de vivir la experiencia con ellos, por todo lo que has aprendido en esa relación y porque este final señala un nuevo comienzo.

Las expectativas insatisfechas siempre conducen al malestar, mientras que la gratitud es en sí misma un sentimiento positivo. Ambos no pueden existir al mismo tiempo.

4. Contempla el peor escenario posible.

En la filosofía del estoicismo, existe una práctica llamada «visualización negativa». La idea detrás de la visualización negativa es contemplar cómo las cosas pueden ir mal, de modo que ya estás emocionalmente preparado para afrontarlas en caso de que ocurran.

En lugar de que esa situación negativa te surja de la nada, ya has pensado en ella, ya tienes un plan y estás preparado para encontrar un camino alternativo hacia el éxito si es necesario.

Por ejemplo, «voy a conseguir este trabajo porque me entrevisté en la empresa para ello, estoy cualificado y soy muy trabajador». Pero, ¿y si no lo consigues? Puedes retraer esa expectativa contemplando la posibilidad de no conseguir el trabajo y tu plan para seguir adelante.

5. Recuerda que no tienes control sobre el resultado.

Tomando prestado de nuevo la filosofía del estoicismo, no tenemos ningún control sobre el resultado. Puedes volcar tu corazón y tu alma en una cosa concreta y que simplemente no funcione. Tal vez te equivocaste de tiempo. Tal vez hayas hecho un gran esfuerzo de forma incorrecta. La razón es irrelevante.

Lo importante es que el trabajo duro y las altas expectativas no significan necesariamente resultados abundantes. Da lo mejor de ti, por muy bueno que sea, pero no inviertas tus pensamientos en la recompensa de lo que estás haciendo.

Seguro que te sientes muy bien cuando tienes éxito. Pero también es devastador cuando no lo consigues. ¿Y de qué sirve eso?

El cambio mental clave que hay que hacer es desvincular la causa y el efecto; concretamente, cuando tú eres la causa y alguien o algo más es el efecto.

Por ejemplo, puedes hacer un gran gesto de amor por alguien creyendo que lo verá y querrá estar contigo. Pero la causa (el gran gesto) puede no tener ninguna relación con el efecto (que quiera estar contigo) si simplemente no siente eso por ti.

O tal vez planifiques meticulosamente unas vacaciones, investigando hoteles y lugares que visitar para asegurarte de que lo pasas bien. Pero te pones enfermo al poco de llegar y te pasas la mayor parte del tiempo en la cama. Tu causa (la planificación) no condujo al efecto que habías imaginado (unas vacaciones estupendas) porque, sencillamente, no puedes controlarlo todo así.

6. No adoptes las expectativas de los demás.

Es bueno cuestionar si tus expectativas -concretamente tus altas expectativas- son en realidad las tuyas. ¿O estás tomando las expectativas de los demás o de la sociedad como propias porque no estás pensando de forma independiente?

Tal vez vayas a un restaurante o veas una película basándote en las recomendaciones de otros o en la publicidad de los medios de comunicación. ¿Has pensado si te gusta el tipo de comida que sirve ese restaurante o ese género de película?

¿Te ha convencido tu tutor de que vas a aprobar el próximo examen porque eso es lo que espera que hagas? ¿Es algo que alguno de vosotros puede garantizar?

Intenta no permitirte creer algo sólo porque las influencias externas también lo creen. Ellos no pueden predecir los resultados más que tú.

7. Intenta empatizar y comprender a los demás.

La lucha humana es real. La vida está llena de desafíos y la mayoría de las personas pasan una buena parte de su tiempo tratando de superar esos desafíos. Y como están tan metidos en sus propias dificultades, puede que no tengan tiempo ni energía para comportarse como a ti te gustaría.

Pero si te pones en su lugar y tratas de entender por lo que puede estar pasando en un momento dado, podrás tener una visión más realista de sus posibles acciones, de su comportamiento contigo y de su trato hacia ti.

Puede que quieran ser un buen amigo o compañero o lo que sea. Puede que traten de estar a la altura de tus expectativas (a sabiendas o no). Pero pueden fracasar en ambos aspectos debido a las cosas con las que están lidiando y que les quitan la atención y agotan su propia batería emocional.

La gente no puede hacer mucho por los demás, y es bueno aceptar ese hecho en lugar de luchar contra él.

8. Aprenda de la realidad.

Puedes ir reduciendo tus expectativas observando el desarrollo de la realidad y preguntándote en qué se diferencia de tus expectativas. Cuando vuelvas a enfrentarte a situaciones similares, puedes volver a pensar en esta disparidad entre las expectativas y la realidad del pasado para acercar tus expectativas actuales a la realidad actual.

Intenta recordar que decepción = expectativas – realidad. Si reduces tus expectativas a la realidad, tu decepción se reducirá. Y si puedes dejar de tener expectativas, esta fórmula deja de tener sentido y la decepción ya no será algo que experimentes.

¿Cómo puedo establecer normas razonables?

Como ya hemos dicho, un estándar es lo mismo que un límite. Una norma razonable es lo mismo que un límite saludable, así que puedes utilizar cualquier método para establecer límites saludables que desees.

Una forma de hacerlo es decidir lo que no puedes tolerar en absoluto y ceñirte a esa línea. Tus límites deben proteger tu vida y tu bienestar.

«Espero que mi jefe no sea un idiota abusivo». Pero eso no lo puedes controlar. Lo único que puedes hacer es definir ese límite y decidir qué quieres hacer cuando se cruce. Puedes ir a Recursos Humanos, puedes reprimirte o puedes buscar otro trabajo.

«Espero que mi pareja no me engañe». De nuevo, una expectativa razonable, pero algo que está totalmente fuera de tu control. Tu pareja va a hacer lo que va a hacer. Lo único que puedes elegir es cómo responder a ello, en caso de que ocurra.

Definir con claridad tus normas y límites te ayudará a navegar mejor en tus relaciones con otras personas y con el mundo. Así que tómate el tiempo necesario para entender lo que estás dispuesto a aceptar y lo que no. Una vez que lo hagas, no tendrás que pensar en ello cuando se cruce ese límite.

Te van a pasar cosas malas. Por eso es tan importante que te asegures de tener una idea concreta y claramente definida de lo que es inaceptable para ti. No quieres dar permiso a otras personas para que te traten mal aceptando o tolerando un comportamiento que consideras perjudicial para tu salud y bienestar. Eso puede requerir que te distancies, que cortes el contacto, que cambies de situación vital, que busques un nuevo trabajo o lo que sea que haya que abordar.

Dicho esto, todo el mundo va a tener algunas expectativas. Nadie va a encajar perfectamente en esta pequeña caja ordenada en la que todo pasa por encima de ellos. Tampoco debería. Ciertamente, hay momentos en los que uno debe enfadarse o molestarse por algo malo que está sucediendo. Pero cuanto más bajas sean tus expectativas, unidas a unos estándares razonables, más fácil será superar ese mal trago y mantener la paz y la felicidad.

¿Todavía no estás seguro de cómo dejar de tener expectativas sobre las personas y las cosas? Hablar con alguien puede ayudarte a abordar y solucionar este problema. Es una forma estupenda de sacar tus pensamientos y tus preocupaciones de tu cabeza para poder trabajar en ellos.

Un terapeuta suele ser la mejor persona con la que puedes hablar. ¿Por qué? Porque están formados para ayudar a personas en situaciones como la tuya. Pueden guiarte y ayudarte a tener una mentalidad más realista y saludable cuando se trata de cosas y personas.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com – aquí, usted será capaz de conectarse con un terapeuta a través del teléfono, video o mensaje instantáneo.

Aunque intentes resolverlo por ti mismo, es posible que el problema sea mayor de lo que la autoayuda puede resolver. Y si está afectando a tu bienestar mental, a tus relaciones o a tu vida en general, es algo importante que hay que resolver.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar problemas que nunca llegan a resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

La terapia en línea es una buena opción para muchas personas. Es más cómoda que la terapia presencial y, en muchos casos, más asequible. Además, tienes acceso al mismo nivel de profesionales cualificados y con experiencia.

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Lo peor que puedes hacer ahora mismo es no hacer nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es poner en práctica todo lo que has aprendido en este artículo por ti mismo. La elección es tuya.

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– Última actualización: 24 de mayo de

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