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Si alguna vez has recibido el juicio o la crítica de otra persona, probablemente recuerdes lo horrible que fue. Incluso si no recuerdas exactamente lo que dijeron, probablemente recuerdes cómo te hizo sentir en ese momento.

Entonces, ¿por qué hay personas que juzgan y otras que son tolerantes y aceptan? ¿Qué lleva a una persona a ser crítica y a otra a ser comprensiva?

Veamos algunas de las razones psicológicas por las que alguien puede ser crítico. Pueden ayudarnos mucho a entender de dónde vienen los demás con sus comportamientos.

1. Son inseguros y tienen una baja autoestima.

Por regla general, cuanto más insegura se sienta una persona sobre sí misma, más criticará a los demás. Esto puede ser sobre la apariencia personal, la posición social, los logros, el estado físico, la salud, la edad o incluso el comportamiento.

Las personas que juzgan a los demás tienden a basarse en sus propios sentimientos, fallos y experiencias personales. Si en el pasado se les ha hecho sentir inferiores, no valorados, no deseados y no respetados, se volverán y mostrarán un comportamiento crítico y degradante hacia otras personas.

Esto es la «proyección como protección» en su máxima expresión.

En última instancia, es una señal de que provienen de un lugar de sufrimiento, y probablemente tienen algún tipo de complejo de inferioridad y/o baja autoestima. Como están descontentos con aspectos de sí mismos, se dirigirán a los demás para sentirse mejor.

Básicamente, rebajarán a los demás para parecer más altos y fuertes en comparación.

2. Su educación estuvo llena de juicios y críticas.

Mucho tiene que ver la educación de una persona y sus experiencias pasadas. Al fin y al cabo, muchas personas pueden sentirse inseguras sobre aspectos de sí mismas sin menospreciar a los demás.

Por lo general, quienes han sido criados con una gran cantidad de juicios y críticas aprenden a su vez ese tipo de comportamiento. Si alguien ha tenido unos padres que le han apoyado mucho, pero es un perfeccionista que no cumple sus propias expectativas, probablemente no se volcará en juzgar a otras personas por sus defectos percibidos.

Por el contrario, quienes fueron criados por padres que constantemente los juzgaban, criticaban, se burlaban y reprendían, desarrollarán patrones de comportamiento similares. Los niños aprenden a imitar lo que oyen, y ese tipo de mimetismo social puede prolongarse hasta la edad adulta.

3. Juzgan a los demás para disimular sus propios defectos.

Muchas personas críticas tienen unos niveles de exigencia increíblemente altos, tanto para ellos mismos como para los demás. Esto es especialmente cierto en el caso de quienes han superado heridas pasadas para lograr algo de lo que se sienten orgullosos.

Esto se puede ver en personas que han perdido mucho peso con una dieta estricta y ejercicio, o que han dejado un hábito como el alcohol o la adicción a las drogas. Hacen comentarios denigrantes sobre el aspecto y las elecciones de otras personas, y se erigen en parangón de los tipos de comportamiento que los demás pueden (y deberían) ser capaces de hacer.

Esto suele ocurrir debido a un sentimiento de autodesprecio, ya sea actual o en retrospectiva. Si utilizamos la situación de pérdida de peso mencionada anteriormente como ejemplo, la persona crítica puede haber odiado de verdad su aspecto y sus sentimientos anteriores. Es posible que haya borrado todas las fotos anteriores de sí misma de las redes sociales, que haya quemado las fotografías físicas y que se niegue a pensar en su aspecto anterior.

Cuando ven a otras personas que tienen una forma similar a la que tenían antes, su antiguo autodesprecio se proyecta en el otro. Como resultado, expresarán su ira en esa dirección.

Esto puede manifestarse en forma de insultos directos o de sugerencias no solicitadas que pretenden ser «útiles», como recomendar una dieta y un régimen de ejercicios.

4. Hacen comparaciones que conducen a sentimientos de inadecuación.

Algunas personas críticas parecen comportarse como si se sintieran superiores a los demás, cuando en realidad es todo lo contrario. Esto se deriva del comentario anterior sobre el autodesprecio.

Digamos que la persona nº 1 no es muy activa físicamente y pasa mucho tiempo viendo realities. Si la persona nº 2 dice que no ve ese tipo de programas, el nº 1 puede sentirse inseguro sobre sus propias elecciones de vida. Preguntarán a la persona nº 2 qué le gusta ver, y luego pondrán la respuesta que sea. De ese modo, se colocan de nuevo en una posición de superioridad percibida para dejar de sentirse «mal».

Lo mismo ocurre con el estado físico. Pueden burlarse de alguien que hace flexiones o ejercicios de pesas, llamándole vanidoso o preguntándole por qué haría eso cuando hay tantas otras cosas que podría estar haciendo en su lugar. Mientras tanto, saben que no podrían hacer las mismas acciones. Sus críticas y juicios son para encubrir su propio dolor y sentimiento de incapacidad.

5. Confunden el control con una sensación de seguridad.

Cuando muchos aspectos de la vida de una persona parecen estar fuera de su control, a menudo tratan de influir (o incluso manipular) todo lo que puedan para no sentir que se hunden en las olas.

Esto se extiende a la necesidad de tener una sensación de seguridad de que las elecciones de la vida son las correctas. Es posible que hayan elegido una carrera que no les gusta, o que se hayan casado y hayan tenido hijos antes de saber realmente si era algo que querían. Como resultado, podrían estar lidiando con el síndrome del impostor, o son inseguros e infelices con sus elecciones de vida.

En lugar de enfrentarse a sus propios sentimientos de incomodidad y de sentirse atrapados, atacan a los demás. Defenderán su propio estilo de vida y sus elecciones con fiereza porque, si no lo hacen, podrían derrumbarse bajo el peso de su propia infelicidad.

Muchas personas hacen esto. Si sienten que no tienen el control de sus propias vidas -incluso si se trata de una frustración por las interminables exigencias de los niños pequeños, los padres u otros miembros de la familia-, tratarán de dominar a los demás.

Esto puede manifestarse bien en forma de críticas directas y malicia hacia los demás, o en algunos de los comportamientos pasivo-agresivos que se mencionan más adelante.

6. Se avergüenzan debido a las normas personales de comportamiento.

Imagina que la persona A (que es inmensamente tímida) se avergüenza terriblemente si uno de sus amigos (la persona B) se sube a la mesa de un pub y se pone a bailar al ritmo de una canción que está sonando. Puede que su amigo se esté divirtiendo mucho, pero la persona A se siente absolutamente mortificada.

Como nunca se sentiría cómodo haciendo ese tipo de cosas, juzga a su amigo por sus acciones.

Otra posibilidad es que la persona A se una al juicio de la persona B por una razón totalmente diferente. Digamos que A participa en un determinado tipo de comportamiento, pero cuando está en un grupo con otras personas y la persona B hace lo mismo, se burlará de ella por ello.

La persona A puede sentirse avergonzada y ferozmente cohibida porque de repente siente que ha hecho algo malo o «estúpido». Entonces transformará ese sentimiento en ira y repulsión y lo expresará contra B con ambos cañones.

Una vez más, este tipo de comportamiento crítico es para hacerse sentir mejor. Es como un bálsamo calmante para una herida en carne viva.

7. Tienen envidia de los demás.

Esto parece una excusa poco convincente, pero tiene cierto peso.

¿Recuerdas haber acudido a tu madre y haber llorado porque alguien había herido tus sentimientos, y que ella te respondiera con un contundente: «¡Oh, sólo están celosos!»? Puede que eso no haya servido de nada en ese momento, e incluso puede que te haya parecido vacío o ridículo. Después de todo, ¿de qué podría estar celosa esa persona? ¿Especialmente si se trata de un estudiante popular que se burla de ti por algo?

Lo cierto es que nunca sabemos lo que pasa por el corazón y la mente de otra persona. Por ejemplo, es posible que a ese alumno nunca se le haya permitido elegir la ropa y, por lo tanto, nunca se le haya permitido expresar sus gustos personales a través de su apariencia.

Si su vestuario fue elegido por usted, con amor y creatividad, es posible que haya sentido un inmenso resentimiento por ello. Eso se manifestaba en un comportamiento sentencioso, crítico y burlón. Puede que incluso hayan intentado convencer a otros amigos para que les ayuden a burlarse de ti y así sentirse mejor con ellos mismos.

Aunque parecían estar en un lugar de «superioridad», en realidad estaban bastante heridos y -sí, de hecho- envidiosos.

8. Están apegados a sus opiniones y sentimientos en lugar de observaciones neutrales.

No sé si te has dado cuenta, pero mucha gente es muy dada a opinar hoy en día, especialmente en Internet. Además, son muy dados a expresar lo ofendidos que se sienten si la opinión de alguien va en contra de la suya.

Algunos llegan incluso a afirmar que han sido personalmente heridos o «atacados» por quienes tienen opiniones diferentes. También pueden tratar de reunir a su círculo social para silenciar o hacer doxx a la persona que se atrevió a hacerles sentir mal.

Este tipo de comportamiento es increíblemente insano, ya que no deja lugar a un debate racional. En lugar de pensar simplemente «vale, esto es lo que yo creo, y esto es lo que tú crees, y ambos tienen mérito aunque no estemos de acuerdo», la gente se apega increíblemente a su ideología y se involucra emocionalmente en ella.

Entonces se ponen a la defensiva y se vuelven agresivos si otros no están de acuerdo con su postura. Es como si no pudieran separar lo que son de lo que piensan o sienten. Por eso, cuando alguien les cuestiona, o hace un argumento válido sobre su opinión en un tema, lo ven como un ataque contra ellos personalmente. Y si se les juzga por su opinión, seguro que ellos también van a juzgar.

9. Siguen una mentalidad de tribu: xenofobia y fariseísmo.

En general, a la gente le gusta sentir que forma parte de algo. Puede ser un grupo social, una religión, un movimiento político o incluso una postura moral sobre un tema concreto.

Como resultado, suelen tener sentimientos muy fuertes sobre la organización o la mentalidad de la que forman parte. Sienten que lo que hacen es «correcto» y «verdadero», y a menudo desprecian a los que no creen lo mismo que ellos.

En lugar de reconocer que los demás no son seres inferiores por tener posturas y creencias diferentes a las suyas, los juzgan como estúpidos, inmorales o inferiores. Esto puede manifestarse en forma de racismo, o de desprecio hacia otros que toman decisiones diferentes en materia de salud, por ejemplo.

En última instancia, este comportamiento surge del deseo de sentir una sensación de unidad y pertenencia entre los propios compañeros. Puede manifestarse en aquellos que se sintieron excluidos o condenados al ostracismo cuando eran más jóvenes, por lo que se adaptan a una especie de «mentalidad de grupo» para no volver a ser excluidos, aunque no crean plenamente en lo que predican.

Hay una buena razón por la que el destierro y el exilio son castigos tan eficaces. No podemos existir sin los demás, y unirse por una causa común (aunque sea unirse contra el «otro») sigue significando formar parte de un equipo.

Significa no sentirse solo.

Si has leído las 48 leyes del poder de Robert Greene, recordarás sus comentarios sobre el comportamiento «cortesano». Cuando nos enfrentamos a lo desconocido, mostramos un comportamiento de «ataque reactivo». Los que se encuentran en un territorio desconocido, donde no saben cuál es su estatus, tienden a intentar «trabajar» a su alrededor para estar en un terreno más firme.

Esto se ve en los lugares de trabajo y en las funciones sociales, e incluso en las reuniones familiares. Se empujan y paran, tratando de ganar terreno a los demás. Habrá críticas e insultos «juguetones», todo en un intento de entender la jerarquía.

Y sabrás quiénes son los más inseguros por lo críticos que son.

¿Eres una persona que juzga y te gustaría cambiar este rasgo tan negativo? Hablar con alguien puede ayudarte a manejar cualquier cosa que te depare la vida. Es una forma estupenda de sacar tus pensamientos y tus preocupaciones de tu cabeza para poder trabajar con ellos.

Te

recomendamos que hables con un terapeuta antes que con un amigo o un familiar. ¿Por qué? Porque están formados para ayudar a personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarte a descubrir las razones por las que juzgas a la gente tan a menudo y con tanta dureza antes de ofrecerte consejos y ejercicios para ayudarte a dejar de pensar y comportarte así.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrás conectar con un terapeuta por teléfono, vídeo o mensaje instantáneo.

Aunque intentes resolverlo por ti mismo, es posible que el problema sea mayor de lo que la autoayuda puede resolver. Y si está afectando a tu bienestar mental, a tus relaciones o a tu vida en general, es algo importante que hay que resolver.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar problemas que nunca llegan a resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

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Ya has dado el primer paso sólo con buscar y leer este artículo. Lo peor que puede hacer en este momento es no hacer nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es poner en práctica todo lo que has aprendido en este artículo por ti mismo. La elección es tuya.

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