Fracasar en algo apesta.

Por supuesto, hay cientos de memes que animan a la gente a dejar que los fracasos les afecten y vuelvan a subir al caballo. Pero no ayudan realmente cuando te sientes como una basura inútil, ¿verdad?

Cuando se produce un fracaso (o una percepción de fracaso), la mayoría de las personas son crueles consigo mismas. Hay una sensación inmediata de decepción y desesperación, incluso una sensación de pérdida.

Han invertido un montón de tiempo y esfuerzo en este esfuerzo, sólo para verse privados del logro y la gratificación que esperaban obtener de él. Esta decepción es comprensible, pero también puede ser perjudicial.

Veamos algunas formas de manejar la respuesta emocional inmediata al fracaso. Así, la próxima vez que algo salga mal, tendrás una serie de mecanismos de afrontamiento que te ayudarán a superarlo.

1. Evita etiquetarte.

Por lo general, cuando la gente fracasa en algo, su respuesta inmediata es el autodesprecio. Se reprochan a sí mismos que son idiotas o perdedores por no haber tenido éxito en su intento. En lugar de pensar «he fracasado en esto», su voz interior les dice «SOY UN FRACASO».

Intenta evitar este tipo de etiquetas negativas. No somos lo que hacemos. Más bien, hacemos una variedad de cosas diferentes a lo largo de cada día. La mayoría de ellas tienen éxito, pero no son lo que somos.

Si se te cae el cepillo de dientes al suelo, no eres una persona que deja caer el cepillo. Tampoco eres un torpe o cualquier otro insulto de color que se te ocurra. Puede que te hayas distraído en ese momento, o que el cepillo de dientes tenga algún residuo de jabón que haga que se te resbale de las manos, etc.

Las cosas pasan, pero no cambian el hecho de que eres una criatura brillante y capaz que ha tenido éxito en innumerables cosas a lo largo de su vida. Y seguirá teniendo éxito en otros intentos.

2. Permítete hacer daño.

¿Conoces la expresión «inclínate hacia el dolor»?

La mayoría de las personas tratan de cerrar cualquier experiencia que perciban como negativa porque no quieren sentirse heridas por ella. Como especie, intentamos evitar el dolor, la decepción y la pena siempre que sea posible. Así que, cuando ocurren, tratamos de desecharlas o huir de ellas.

Eso es bastante contraproducente. Huir significa que no desarrollamos estrategias para afrontar situaciones similares en el futuro. Y habrá muchas a lo largo de nuestra vida.

En lugar de huir, tómate un momento para analizar la situación con sinceridad. Admite que en este momento te sientes como un tonto o un perdedor. Y eso está bien. Se te permite sentir estas cosas. Al ser dueño de tus emociones, éstas pierden su poder sobre ti.

En su libro When Things Fall Apart, Pema Chödrön sugiere lo siguiente:

«En lugar de dejar que nuestra negatividad se apodere de nosotros, podríamos reconocer que en este momento nos sentimos como un pedazo de mierda y no tener remilgos a la hora de echar un vistazo».

Sólo echando un vistazo a cómo hemos fracasado en algo podemos determinar cómo podemos mejorar y hacerlo mejor la próxima vez. En lugar de permitir que la negatividad nos clave sus garras, nos hacemos cargo de la situación.

«Sí, esto ha sido una mierda, pero estoy aprendiendo de ello. La próxima vez lo haré mejor».

3. Intenta encontrar el humor en la situación.

Cuando fracasamos en algo o somos derrotados en un intento, a menudo sentimos una gran frustración. Sentimos muchas cosas: tristeza, rabia, falta de autoestima, etc.

Una de las mejores maneras de disipar esta tormenta de autoconversaciones negativas es encontrar algo divertido en lo que ha sucedido.

Digamos que has intentado cocinar un plato por primera vez. Tienes bastante experiencia en la cocina, pero este plato te ha derrotado. O bien lo has quemado, o te has dejado un ingrediente vital, o quizás ha explotado en el horno. Sea lo que sea, es un desastre incomible del que hasta el perro se quejaría y saldría corriendo.

En ese momento, puede que te sientas como una herramienta totalmente incompetente. Lo que normalmente ocurre a continuación es una avalancha de auto-abuso mental. Todos los insultos que te han dirigido los profesores, los ancianos, etc., que se han sentido decepcionados por cualquier cosa que hayas hecho, encontrarán su camino en tu cabeza.

La mejor manera de silenciar estas voces es riéndose. Mira lo que ha sucedido e intenta eliminar tu propia conexión emocional con ello. Imagina cómo reaccionarías ante esa cosa o situación si no fueras tú quien la ha estropeado.

¿Hay queso fundido en el techo? ¿La simpática tarta de erizo que intentaste hacer para tu pareja acabó pareciendo una parodia aterradora?

Ríete de ello. 99 de cada 100 veces, reírse hará que la autodestrucción se disipe lo suficiente como para poder limpiar y pedir una pizza en su lugar.

4. Averigua qué ha salido mal para poder hacerlo mejor la próxima vez.

Usemos el ejemplo del pastel del consejo anterior.

Una vez que hayas cambiado la narrativa personal de «SOY UN FRACASO» a «Vaya, he fracasado en esta tarta», puedes pasar a averiguar qué ha fallado. Céntrate en un mantra como «Lo haré mejor la próxima vez porque __» y rellena el espacio en blanco.

Trabaja repasando el pasado paso a paso para ayudarte a determinar por qué esta situación no terminó con éxito.

¿Has añadido todos los ingredientes? ¿Está el horno a la temperatura adecuada? ¿Has utilizado el molde adecuado? ¿Dejaste que el pastel se enfriara completamente antes de añadir el glaseado y las partes más complicadas?

Vale, has empezado la tarta un poco más tarde de lo que querías. Esto significó que no tuvo suficiente tiempo para enfriarse antes de empezar a decorarlo. Como resultado, el glaseado se ha deslizado y sus ojos están saliendo por el extremo de la mesa.

¿Qué hemos aprendido de este fracaso? Hemos determinado que para que esta tarta esté lista para las 6 de la tarde, habrá que empezarla al menos tres horas antes que ésta. De esta manera, habrá tiempo de sobra para que se complete todo el proceso.

¿No fue eso productivo?

Cuando se produce un fracaso, tendemos a obsesionarnos tanto con nuestros defectos percibidos que nos negamos a nosotros mismos las mismas respuestas que tenemos delante.

5. Reconoce que el éxito requiere práctica, fracasos y más aprendizaje.

Cuando aprendiste a caminar por primera vez, ¿lo hiciste perfectamente? ¿O se tambaleaba y se caía mucho mientras se desarrollaban sus músculos y su equilibrio?

¿Eras perfecto montando en bicicleta la primera vez que lo intentabas? ¿Cuánto tiempo tardaste en desarrollar tus habilidades ortográficas y gramaticales?

La mayoría de nosotros nos hemos acostumbrado a la gratificación instantánea. Mientras que la infancia y la adolescencia fueron épocas de constante crecimiento, desafío y cambio, la edad adulta tiene una curva de aprendizaje mucho menor. Como resultado, hemos olvidado el tiempo que lleva aprender y perfeccionar nuevas habilidades.

Cuando éramos niños, nos acostumbramos a fracasar regularmente. Todavía no habíamos desarrollado el apego del ego a lo que hacemos, así que cuando nos pegábamos a nuestros proyectos de arte o se nos escapaba la cara al intentar comer, simplemente nos encogíamos de hombros y no cometíamos el mismo error la siguiente vez. En lugar de reñirnos por ser estúpidos, seguimos adelante y aprendemos de nuestras experiencias.

Intenta recuperar esa perspectiva y considera que tanto los éxitos como los fracasos son experiencias de aprendizaje.

Todas las habilidades requieren años de práctica para desarrollarse, por no hablar de dominarlas. El hecho de haber llegado a cierta edad no significa que no se siga aprendiendo. Mientras estamos vivos, estamos en un estado constante de aprendizaje y crecimiento.

6. Saber que tu valor no está determinado por tus éxitos.

Las personas que se han criado con una gran cantidad de críticas de los demás tienden a ser hipersensibles a la percepción del fracaso. Su sentido de la autoestima está tan envuelto en el logro que no se permiten espacio para nada menos que la perfección. Para ellos, si no tienen éxito en algo, entonces no valen nada.

Esa es una crueldad y una grave injusticia que a menudo se inflige a los hijos de padres narcisistas o perfeccionistas. Estos niños son percibidos como extensiones de los propios padres, y cualquier defecto percibido en el niño se refleja mal en el padre. En casos como éste, es comprensible que el niño crezca hasta convertirse en un adulto al que le aterroriza fracasar, y pone una enorme autoestima en sus logros.

Dicho esto, recuerda que puedes hacer todo «bien», y aun así fracasar en algo. Hay muchas variables a tener en cuenta.

Pongamos como ejemplo el tiro con arco:

Tu forma puede ser impecable. El arco que utilizas puede ser el mejor y tus flechas estar perfectamente afiladas. Pero una ráfaga de viento podría desviar tu tiro, o la flecha podría romperse en pleno vuelo. Has fallado el objetivo que pretendías, lo que te lleva a esa sensación inmediata de autodesprecio y desesperación.

Recuerda que el hecho de que no haya funcionado no significa que hayas fracasado.

Hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos, pero en última instancia, el resultado de las cosas no está en nuestras manos.

7. Sé compasivo contigo mismo.

Cuando se trata del fracaso, muchas emociones y pensamientos diferentes nos destrozan. Si fracasamos en un proyecto personal, por supuesto que nos reprochamos nuestras carencias. Cuando decepcionamos a otras personas porque hemos fracasado, a menudo somos inmensamente crueles con nosotros mismos por ello.

Es en momentos como éste cuando necesitamos mostrarnos compasivos.

Sabemos que los fracasos traen consigo emociones negativas, pero centrarnos en frases en bucle como «he defraudado a mi familia» o «he decepcionado a todo el mundo» no hará más que empeorar las cosas.

De hecho, en la gran mayoría de los casos, las personas que crees que has defraudado serán mucho más amables y compasivas contigo que tú mismo.

Pon el zapato en el otro pie por un momento. Si las personas a las que amas experimentaran lo mismo que tú, ¿les odiarías por haberte «fallado»? ¿O les mostrarías compasión, apoyo, amor incondicional y aprecio por su intento?

8. Si el fracaso fue con una persona, acepte eso y déjelo ir.

Un tipo de fallo para el que muchos se regañan es en relación con otras personas, particularmente cuando se trata de citas.

El baile de citas es insoportable y difícil de navegar en cualquier momento. Cuando alguien intenta una conexión romántica con otro, y esos intentos fracasan, esa persona puede estar absolutamente devastada.

El rechazo y el fracaso en este tipo de escenario pueden descender en espiral desde cuestionar instantáneamente la autoestima hasta temer estar solo y célibe para siempre.

A menudo es difícil saber cómo sentirse o qué hacer cuando esto sucede. Después de todo, todo lo que es inanimado ( pasatiempos, aptitud física, recetas, proyectos de construcción ), se puede trabajar, racionalizar y tratar. Al igual que la situación del pastel anterior, podemos calcular la variable ( s ) que salió mal para que puedan mejorarse la próxima vez.

Cuando fallamos con otras personas, es un juego de pelota completamente diferente.

Hay innumerables variables a tener en cuenta al acercarse a otros románticamente. Lo más importante para recordar es que no está lidiando con un proyecto; estás tratando con otra persona. Esto no es algo que pueda modificarse y ajustarse hasta que obtenga el resultado que desea.

Si te acercas a un posible compañero de citas con la misma actitud en la que te acercarías a un auto que necesita reparación, entonces el fracaso es prácticamente inevitable. Esa es una forma realmente poco saludable de acercarse a alguien con quien quieres tener intimidad.

Si tiene la sensación de falla a través de sus intentos de conectarse y seducir a una persona, eso puede no ser una falla per se, sino un emparejamiento incorrecto. Lo más probable es que si ha intentado conectarse varias veces y ha fallado cada vez, entonces simplemente no están interesados en usted.

En ese punto, es importante reconocer que el resultado final aquí es menos sobre usted “ ganador, ” y más sobre el respeto de la voluntad de la otra persona.

Trate este escenario con amor, compasión y respeto por los dos. < fuerte > Acepte que a veces simplemente no nos conectamos con los demás como queremos. Quizás haya cosas con ellos que no conocemos, o simplemente no nos interesan, o no es el momento adecuado, etc.

Eso no es un fracaso: es la vida.

Como tal, si siente que ha fallado o ha sido rechazado por una persona, y siente que la avalancha de odio a sí mismo o auto-recriminación se levanta, respire profundamente. De hecho, tome algunas respiraciones profundas del vientre.

Luego, envíe buenos deseos a esa persona y dirija su atención a otra parte. Les has prestado tu atención y no funcionó. Hora de seguir adelante.