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La mayoría de las personas son víctimas de una extraña obsesión, que les hace pasar el tiempo preocupándose por lo que piensan los demás.
Es extraño porque sólo son conjeturas; pura fantasía que creamos en nuestra mente.
En algún lugar de nuestro interior, sabemos esta verdad, pero seguimos sin embargo.
Y es esta fascinación incesante por lo que llena la mente de otras personas la causa de tanta ansiedad y preocupación.
Es hora de dejar este hábito. Es hora de recuperar el control de tu mente. Es hora de dejar de preocuparte por lo que los demás piensen de ti.
Pero vayamos paso a paso.
En primer lugar, tenemos que explorar las razones por las que te importa tanto lo que piensen los demás.
Después, tenemos que identificar algunas de las cosas que pueden estar empeorando la situación.
Y, por último, nos sumergiremos en algunas de las formas en las que puedes liberarte de esta necesidad de pensar tanto en los pensamientos de los demás.
Comencemos…
¿Por qué me importa lo que la gente piensa de mí?
No hay una sola causa o razón por la que nos preocupamos tanto por las percepciones de otras personas. Hay muchas.
Identificar la combinación de razones por las que TÚ te preocupas tanto por cómo te perciben los demás es vital si quieres empezar a preocuparte menos y, finalmente, no preocuparte mucho.
La mayoría de las razones provienen de una parte de tu psique…
El Ego
Tu ego es la parte de ti con la que probablemente te identificas más. Es el «yo» que habla la mayor parte del tiempo; el «yo» al que te refieres.
Y no es del todo malo. El ego a veces desempeña un importante papel positivo en la forma en que actuamos o sentimos o vemos el mundo.
Pero el ego también genera algunos de los patrones de pensamiento negativos que experimentamos, incluida nuestra obsesión por lo que los demás piensan de nosotros.
¿Por qué lo hace?
Duda de sí mismo: cuando no estamos seguros de nosotros mismos y de nuestras capacidades, buscamos a los demás para que nos den seguridad. Les pedimos que llenen de confianza nuestro efímero y etéreo ser.
Buscamos un refuerzo regular de nuestra frágil autoestima para poder empujar nuestras dudas a un rincón oscuro de nuestra mente donde no puedan afectarnos.
El problema viene cuando no recibimos las palabras de ánimo necesarias de los demás para convencernos de nuestra autoestima.
En su lugar, recurrimos a nuestra imaginación y construimos nuestras propias versiones de lo que piensan los demás. Fabricamos sus opiniones sobre nosotros.
Pero cuando ya te sientes inseguro, los pensamientos que pones en la cabeza de los demás probablemente sean poco amables.
Proyectas tus sentimientos de inseguridad hacia el exterior y te convences de que los demás tienen las mismas dudas sobre ti que tú tienes sobre ti mismo.
Si te consideras débil, crees que los demás te ven débil. Si te preocupa no ser atractivo, te convences de que los demás piensan que eres feo.
Cualquier pensamiento negativo que tengas sobre ti mismo se convierte en los pensamientos negativos que los demás deben tener de ti también. Esto es lo que te dices a ti mismo.
Sin embargo, si tienes confianza en ti mismo, esta necesidad de seguridad se reduce notablemente y te preocupas menos por lo que piensan los demás.
La necesidad de caer bien: otra forma de valorarnos a nosotros mismos es juzgar lo bien que caemos a los demás.
Queremos sentir que pertenecemos a algo, queremos formar parte de algo, queremos creer que podemos depender de los que nos rodean si necesitamos su ayuda en momentos difíciles.
Por eso la soledad es tan perjudicial para nuestra salud mental. Cuando no tenemos a nadie a nuestro alrededor, no tenemos una red de seguridad que nos atrape cuando nos caemos.
E incluso cuando tenemos amigos y seres queridos en nuestras vidas, ¿podemos estar realmente seguros de lo que piensan de nosotros y de hasta dónde llegarían para echarnos una mano?
Esa persistente duda que acabamos de mencionar aparecerá y nos hará dudar de los verdaderos sentimientos de nuestros amigos y familiares.
Nos preocupamos demasiado por los pensamientos de los demás porque se nos ocultan. Son desconocidos y esto nos asusta.
Hasta que no estemos seguros de que un buen amigo es realmente un amigo y no alguien que sólo «nos tiene cerca» por motivos ulteriores, nos fijaremos en lo que piensan de nosotros.
Nuestro deseo de impresionar: la necesidad de impresionar a los demás está estrechamente ligada a la necesidad de caer bien.
Esta necesidad suele estar motivada por algún tipo de beneficio personal, ya sea para aumentar nuestras perspectivas de aumento de sueldo en el trabajo, para ganar el favor de un círculo social o para atraer un interés romántico.
Así que hacemos cosas que creemos que excitarán, inspirarán o despertarán sentimientos en los demás.
Desgraciadamente, las señales de que nuestros intentos han funcionado no siempre están presentes. No siempre es evidente cuando alguien se ha sentido impresionado por tus esfuerzos.
E incluso si son evidentes, muchas personas son incapaces de leer estas señales.
Así que se cuestionan a sí mismos.
«¿No soy lo suficientemente bueno? ¿No soy digno? ¿He hecho algo mal?»
Intentas mirar dentro de la mente de los demás, pero no puedes. Así que te preocupas y te inquietas y ocupas tu mente con pensamientos inventados sobre lo que ellos están pensando.
Evitar la humillación: ¿por qué te sientes tan mal cuando los demás se ríen de ti, se burlan de ti o desprecian tus decisiones en la vida?
La humillación no es sólo un acto de los demás, es la herida resultante infligida a tu ego. La humillación te hace sentir pequeño, pobre y sin valor.
El ego desea evitar esos sentimientos a toda costa. Para conseguirlo, debe identificar las amenazas potenciales y actuar para neutralizarlas. Puede considerarse una especie de mecanismo de defensa, diseñado para evitar el trauma emocional de la vergüenza y el bochorno.
Así que pasa el tiempo preocupándose por quién puede caerle mal, por qué le cae mal y qué podría hacer para apaciguarlo.
La creencia de que nos definen los demás: como se ha dicho antes, tu ego es la parte de ti que más asocias con tu «yo».
Pero, ¿por quién se define este «yo»?
El ego cree que una gran parte de lo que eres -de lo que es- proviene de cómo te ven los demás.
Por lo tanto, debes saber lo que los demás piensan de ti para poder conocerte mejor.
¿Y quién no quiere «descubrir» quién es realmente? Conocerse de verdad a uno mismo aporta paz y serenidad a la vida.
De ahí que te pueda consumir la necesidad de saber lo que piensan los demás.
La creencia de que la popularidad equivale a la felicidad: otro mito que el ego cree es que cuanto más popular seas, más feliz serás.
Pero aquí está la parte graciosa, nunca puedes estar seguro de si eres popular o no porque tendrías que estar 100% seguro de que el afecto que se muestra es genuino.
Entonces, ¿qué haces? Piensas doblemente en lo que los demás piensan de ti.
¿Les gustas de verdad o están fingiendo? ¿Les gustas por lo que eres o por lo que puedes hacer por ellos? ¿Se están aprovechando de ti?
Así que, en muchos sentidos, el deseo de ser más popular tiene más probabilidades de conducir a la infelicidad que a la felicidad.
Pasarás tanto tiempo atrapado por el miedo a lo que piensen los demás, que no podrás disfrutar de su compañía, sea genuina o no.
Necesidades evolutivas
Aparte de los factores relacionados con el ego, podría haber otra causa fundamental de por qué nos preocupamos tanto por lo que los demás piensan de nosotros.
Tal vez -y esto entra en el terreno de la especulación- provenga de la forma en que vivían nuestros antepasados y, de hecho, de cómo viven ahora nuestros primos primates.
Tal vez hayamos heredado algunos genes que nos predisponen a este tipo de proceso de pensamiento.
Seguramente tiene algún valor de supervivencia saber cómo nos ven los demás miembros de nuestro grupo social.
¿Dónde estoy en la escala social? ¿Qué papel debo desempeñar? ¿Tengo que cambiar mi comportamiento para complacer a una figura dominante?
¿La figura dominante me ve como una amenaza? ¿Puedo desafiarle o debo someterme?
¿Me dejará esa hembra aparearme con ella? ¿Es ese macho una amenaza para mi descendencia?
Aunque es muy poco probable que nuestros antepasados pasaran tanto tiempo como nosotros atormentándose de esta manera, es posible que tuvieran que reflexionar sobre estas cuestiones y considerar cómo podrían comportarse los demás miembros de su grupo.
Con esto terminamos la primera sección. ¿Te ha llamado la atención algo de esto como la razón por la que te preocupas tanto por lo que los demás piensan de ti?
Si es así, es algo bueno. Conocer la(s) causa(s) es el primer paso para tomar medidas positivas.
Pero antes de llegar a eso, vamos a explorar algunas cosas que pueden estar empeorando tu obsesión.
Factores que amplifican la preocupación
Las causas fundamentales descritas en el primer apartado pueden empeorar con otros factores. Piensa en estos factores como el combustible que se añade al fuego existente de los pensamientos que arden en tu mente.
Factores como…
Inseguridades: si tienes algún tipo de problema que te deprime, es posible que pienses en él a menudo. Algunos de estos pensamientos, potencialmente la mayoría, estarán relacionados con la forma en que los demás te ven o piensan de ti.
Tal vez tengas problemas corporales, estés desempleado, ocultes problemas de salud mental o escondas otros aspectos de tu personalidad porque te sientes avergonzado de ellos.
Si piensas mucho en estas cosas, te puede preocupar que los demás también piensen en ellas (o, en el caso de ocultar algo, que lo sepan).
Elecciones personales y de estilo de vida: a veces, lo que eliges hacer en la vida es lo que hace que te preguntes cómo te ven los demás.
Ya sea permanecer célibe hasta el matrimonio, convertirse a una religión diferente, mudarse a otro país o hacerse vegano, tus elecciones pueden repercutir en cómo te ven y tratan los demás.
Esto puede dejarte más vulnerable a los tipos de pensamientos de los que hablamos aquí.
Tus fracasos: cuando lo intentamos y fracasamos, puede dejar un sabor amargo en la boca. A veces, parte de la decepción proviene de la preocupación por cómo reaccionarán los demás ante tu fracaso.
¿Se reirán de ti, te menospreciarán, dirán «te lo dije» y se deleitarán con tu miseria?
¿Te mirarán con desprecio, te compadecerán, incluso te darán la espalda?
Redes sociales: nuestra interconexión virtual es a la vez una maravilla y una causa potencial de preocupación.
¿Recuerdas que en el primer apartado hablamos de la necesidad de caer bien? Pues bien, gracias al auge de las redes sociales, ahora podemos medir nuestra popularidad en función del número de «amigos» o «seguidores» que tenemos y de las reacciones y comentarios que la gente deja en nuestras publicaciones.
Esto también alimenta el mito de que la popularidad es igual a la felicidad. Pensamos que nuestras sonrisas crecerán en proporción a la cantidad de conexiones digitales que hagamos.
Columnas de cotilleo: «Revelado: la estrella muestra sus alas de bingo en sus vacaciones en la playa de México».
Ese es el tipo de titular que vende revistas y que impulsa los clics en Internet en todo el mundo.
Pero también hace que te preguntes: si la gente está pensando en cómo se ve o actúa esta celebridad o con quién elige salir, probablemente también disfrutan cotilleando sobre sus amigos/compañeros de trabajo/conocidos/completos desconocidos.
En ese caso, tengo que preocuparme por lo que dicen de mí (o eso dice la lógica errónea).
Estrés y ansiedad: cuando los acontecimientos nos ponen bajo presión, nuestra mente puede reaccionar de varias maneras, una de las cuales es pensar que también estamos bajo un mayor escrutinio.
Si nos dan un plazo ajustado en el trabajo, nos preocupa lo que dirá el jefe si lo incumplimos.
Si terminamos nuestro matrimonio, reflexionamos sobre a quién culpará la gente y si lo desaprobarán.
Si llegamos tarde a una cena con amigos, nos preocupa que puedan pensar que somos poco fiables.
En general, los momentos estresantes tienden a prestarse a pensamientos y suposiciones negativas, algunas de las cuales se refieren a cómo nos ven los demás.
Conocer a gente nueva: es bastante obvio, pero cuando tienes que conocer a gente nueva por primera vez, puede que te sientas más cohibido y te preguntes qué piensan de ti.
Al fin y al cabo, puede que estés intentando impresionarles, una causa que ya analizamos en el primer apartado.
Síndrome del impostor: quizás sientas que eres un fraude y que cualquier día te descubrirán como tal.
Sin duda, si lo padeces, estarás pensando mucho en lo que los demás piensan de ti.
Después de un enfrentamiento: si has tenido una discusión con alguien, ya sea un amigo, una pareja, un familiar o un compañero de trabajo, una vez que se hayan calmado las cosas, probablemente te preguntarás qué estarán pensando.
¿Sigue enfadado? ¿Te culpan de la pelea? ¿Les has hecho daño? ¿Serán capaces de perdonar y olvidar?
Compararte con los demás: quizá veas el éxito de los demás y envidies sus vidas.
Si parece que lo tienen todo a su favor, puede que te haga cuestionar lo que tú tienes a tu favor (alimentando las inseguridades de las que hablábamos antes).
Y si te cuestionas estas cosas, probablemente te preocupe que otras personas también piensen lo mismo de ti.
Las redes sociales no hacen más que empeorar esta situación, ya que podemos asomarnos a las vidas cuidadosamente seleccionadas de los demás varias veces al día.
Cualquier cosa que te haga sentir juzgado: Muchos de estos factores amplificadores comparten un hilo conductor: el juicio.
En cualquier situación en la que sientas que alguien te juzga, la mente no puede evitar preguntarse qué está pensando y por qué. Después de todo, ¿no querrías saber estas cosas?
Esto es más común para aquellos cuya raza, religión, sexualidad o creencias políticas son minoritarias, especialmente si estas cosas causan tensión en tu comunidad.
Todas las cosas mencionadas en esta sección intensifican los procesos de pensamiento que hacen que nos consuma la preocupación por lo que piensa la gente.
Al igual que en la primera sección, ser capaz de relacionarse con uno o varios de estos puntos puede ayudarte a la hora de abordar el problema.
Así que veamos ahora este último paso…
Cómo preocuparse menos por lo que piensa la gente y centrarse en uno mismo
Realmente le recomendamos que busque ayuda profesional de uno de los terapeutas de BetterHelp.com, ya que la terapia profesional puede ser muy eficaz para ayudarle a dejar de dar tanta importancia a lo que piensan los demás.
Si te pasas la mitad de tu vida preocupándote por lo que piensan los demás, ¿cómo puedes cerrar el grifo y evitar que esos pensamientos fluyan en tu cabeza?
Muchos de los pasos que puedes dar implican desafiar tus pensamientos y contrarrestarlos racionalmente.
De este modo, puedes empezar a cambiar tu mentalidad de una que se preocupa por lo que piensa la gente a una que no le importa.
Veamos algunas de las cosas que puedes hacer.
Date cuenta de que la gente no piensa mucho en ti: si pudieras mirar dentro de la cabeza de otra persona durante un minuto, verías que tiene muchas de las mismas preocupaciones que tú.
Y, lo que es más importante, te darías cuenta de que pasan la mayor parte del tiempo pensando en sus propias vidas, sus propios problemas y sus propias acciones.
En otras palabras, no piensan en ti. No, a menos que seas alguien realmente importante en sus vidas.
Incluso nuestros buenos amigos probablemente pasan muy poco tiempo pensando en nosotros cuando no estamos con ellos. Y en cuanto a la persona de la calle, probablemente pase por delante de ti sin pensarlo dos veces.
La gente importante piensa bien de ti: los que realmente significan algo para ti no van a ir por ahí pensando cosas malas de ti.
Sean cuales sean los problemas a los que te enfrentes o las inseguridades que tengas, si te quieren y se preocupan por ti, tendrán pensamientos compasivos y se preguntarán cómo pueden ayudarte.
No te ridiculizarán en su cabeza ni criticarán cada uno de tus movimientos.
¿Y los que no son importantes para ti? A quién diablos le importa lo que piensen: NO son importantes para ti.
Tu felicidad y tu tranquilidad no dependen de otras personas: Si alguien está pensando en ti, ¿qué significa eso para ti? En el aquí y ahora inmediato, no mucho.
Nunca sabrás con certeza si alguien está pensando en ti o qué está pensando. El hecho de que te preocupes por ello no influye en lo que puedan estar pensando o no.
Lo único que puedes hacer es centrarte en tus propios pensamientos. Lo que esto significa es que tu felicidad depende de lo que elijas pensar, no de lo que otras personas puedan estar pensando.
Lo que ellos piensen es irrelevante. Puede que te critiquen o incluso que enfoquen la ira, el resentimiento, los celos o cualquier otra emoción negativa hacia ti, pero eso está en sus cabezas, no en la tuya.
Puedes elegir pensar en algo positivo, o no pensar en absoluto y simplemente ser consciente.
La perfección no existe: si volvemos a las causas de la primera sección, podemos recordar que podemos obsesionarnos con lo que piensan los demás porque queremos caer bien y queremos impresionar a los demás.
Una consecuencia de esto es que nos esforzamos por ser perfectos para caer bien a la gente. Queremos ser los amigos o amantes perfectos, decir las cosas perfectas en el momento perfecto, parecer perfectos y tener cosas perfectas.
Siento decírtelo: la perfección no existe.
Nadie es perfecto porque todo es subjetivo. No existe una única versión de la perfección.
Todos tenemos puntos buenos y todos tenemos defectos. Así es como somos. Si puedes aceptarlo, no te importará tanto lo que piense la gente.
Sé la persona que quieres ser, no la que crees que los demás quieren que seas: al preocuparte tanto por lo que piensan los demás, les estás entregando las llaves de tu vida.
Cambias tus acciones, tomas decisiones diferentes y crees cosas diferentes. Presentas una persona que crees que gustará a los demás.
Te dices a ti mismo que si haces esto, pensarán mejor de ti de lo que ya lo hacen. Esto calmará la preocupación con la que vives.
Pero no lo hará.
No lo hará porque seguirás sin saber qué tipo de persona les gustaría que fueras. Tendrás que adivinar. Y como no lo sabrás con seguridad, tus preocupaciones persistirán.
Además, cuando eches la vista atrás, te darás cuenta de que has vivido la vida para otra persona, no para ti. Y te arrepentirás.
Si puedes mirar en tu interior y preguntarte qué tipo de persona quieres ser realmente, y luego ser esa persona, dejarás de preocuparte por lo que piensen los demás. Estarás viviendo una vida auténtica y tendrás el control de la misma.
Construye tu autoestima y confianza: si crees y confías en ti mismo, los pensamientos y opiniones de los demás no te importarán tanto.
Al saber quién eres, lo que representas y lo que aportas a la vida de los demás, no sentirás tanta necesidad de caer bien o de impresionarlos.
Siendo temas tan importantes por sí mismos, te recomendamos que leas este artículo sobre el aumento de la autoestima y este artículo que contiene algunas afirmaciones estupendas para aumentar la confianza.
Estas cosas llevan tiempo, así que ten paciencia y sé compasivo contigo mismo mientras avanzas.
Cambia las historias que te cuentas a ti mismo: si te fijas en las causas enumeradas en el primer apartado, verás que la mayoría están directamente relacionadas con las historias que nos contamos a nosotros mismos en nuestra cabeza.
Escucha tu voz interior, ¿qué te dice? Lo que nos decimos a nosotros mismos es importante porque es probable que nos lo creamos.
Así, cuando decimos: «Debo ser popular porque X, Y y Z», nos lo creemos. Esto es lo que nos lleva a cuestionar si somos o no populares.
No cuestionamos lo suficiente nuestros pensamientos. No cuestionamos lo que nuestra propia mente nos dice.
Pero deberíamos hacerlo. Deberíamos examinar nuestros pensamientos cuidadosamente y buscar dónde son irracionales o infundados.
Entonces podemos descartar las nociones inútiles y falsas y sustituirlas por historias más realistas y positivas, historias que se relacionan con algunos de los otros puntos de esta sección.
En lugar de «todo el mundo me mira y juzga mi aspecto», podemos recordar la verdad de que «la gente no se fija en mi aspecto, sino que está ocupada pensando en sí misma».
Terapia de exposición: para entrenar a nuestro cerebro a superar nuestros miedos, podemos intentar exponernos a las mismas cosas que nos dan miedo.
En este caso, podemos ponernos en situaciones en las que nos preocupa que la gente pueda pensar en nosotros y juzgarnos.
Tal vez salgas sin maquillaje, o hagas algunas formas en la pista de baile, o des a conocer tus verdaderas opiniones sobre un tema concreto.
Si hay algo en lo que sientas que la gente se interesa demasiado por tu aspecto, por lo que haces o por lo que piensas, hazlo. Y hazlo una y otra vez.
Luego observa lo que ocurre.
Verás que el cielo no se derrumba, que tu vida no se ha acabado, que tus amigos no te han abandonado y que no te has enfrentado a una humillación pública.
En cambio, probablemente experimentarás un sentimiento de pura liberación. Sentirás orgullo de ti mismo, un alivio absoluto al poder mostrar tus verdaderos colores, y una sensación de paz y calma a medida que tu mente frenética se ralentiza.
Hablando de ralentizar la mente…
Practica la atención plena: una forma de dejar de preocuparte tanto por lo que piensen los demás es despejar tu mente e intentar centrarte en el momento presente.
Las prácticas de atención plena, como la meditación, el yoga y el juego despreocupado, pueden ayudar a romper el ciclo de pensamientos obsesivos y preocupaciones.
Al estar centrado en el ahora, es prácticamente imposible pensar o preocuparse por las opiniones de los demás sobre ti.
En esta última sección, hemos explorado algunas formas de dejar de preocuparse por lo que los demás piensan de ti.
Un mensaje clave que se desprende de ello es que te preocupes por ti mismo, no por los demás. Trabaja para vivir una vida auténtica, en la que tu felicidad no dependa de los demás.
Vive una vida que dé prioridad a tu propia paz mental y desafía los patrones de pensamiento que te quitan esa paz.
Al combinar las dos primeras secciones, hemos explorado la psicología de este hábito mental común, pero dañino, y esperamos haberle dado alguna idea de por qué piensa así y qué puede hacer para detenerlo.
¿Aún no sabes cómo dejar de preocuparte por lo que la gente piensa de ti? Hablar con alguien puede ayudarte a manejar cualquier cosa que la vida te depare. Es una forma estupenda de sacar tus pensamientos y preocupaciones de tu cabeza para poder trabajar con ellos.
Te recomendamos que hables con un terapeuta antes que con un amigo o un familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarte a cambiar gradualmente tu mentalidad para que los pensamientos y opiniones de los demás no te afecten de la misma manera que ahora.
Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com – aquí, podrás conectar con un terapeuta por teléfono, vídeo o mensaje instantáneo.
Aunque intentes resolverlo por ti mismo, es posible que el problema sea mayor de lo que la autoayuda puede resolver. Y si está afectando a tu bienestar mental, a tus relaciones o a tu vida en general, es algo importante que hay que resolver.
Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar problemas que nunca llegan a resolver.
Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.
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y el proceso para empezar.
Ya has dado el primer paso sólo con buscar y leer este artículo. Lo peor que puede hacer en este momento es no hacer nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es poner en práctica todo lo que has aprendido en este artículo por ti mismo. La elección es tuya.
– Última actualización: 9 de junio de
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