Cómo superar el miedo a la confrontación y afrontar los conflictos

joven que se tapa los oídos por el enfrentamiento de la relación

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Hable con un terapeuta acreditado y con experiencia para que le ayude a superar su miedo a la confrontación.

La confrontación y el conflicto son una parte inevitable de la experiencia humana con la que no todo el mundo se siente cómodo.

Cualquier relación tendrá inevitablemente algún conflicto porque todos somos personas diferentes con nuestros propios objetivos, deseos y límites.

En las relaciones personales y profesionales se producen conflictos saludables y no saludables.

La diferencia entre un conflicto saludable y uno no saludable es que un conflicto saludable no proviene de un lugar malicioso.

Es posible que no te guste la forma en que un compañero de trabajo empuja tus límites. Tendrás que mantenerte firme de manera profesional y asegurarte de que no se rompan tus límites.

Un conflicto malsano con un compañero de trabajo puede ser que intente atribuirse el mérito de tu trabajo cuando sabe que no lo ha hecho.

Un conflicto saludable también podría ser un error inocente en el que el compañero de trabajo no se ha dado cuenta de lo que has aportado.

Estas son situaciones en las que tienes que ser capaz de defenderte y asegurarte de que te respetan.

Las relaciones personales tienen sus propios conflictos saludables y no saludables. Tal vez tengas un padre autoritario, amigos prepotentes o una pareja sentimental insensible. La confrontación es inevitable cuando se está cerca de alguien con regularidad.

La ausencia de conflictos no contribuye a una buena relación. La falta de confrontación y conflicto suele significar que al menos una persona no está expresando los problemas que tiene o que sus necesidades no están siendo satisfechas.

Lo importante es que el conflicto no provenga de una necesidad insana de control o de malicia.

El conflicto no significa que todos se griten y se peleen entre sí. El conflicto puede ser civilizado y directo si ambas partes así lo deciden.

Las relaciones sanas no se construyen sobre la base de la habilitación y el autosacrificio constante. La mayor confianza se crea confrontando y trabajando juntos en los problemas.

Pero para ello, tendrás que abordar tus miedos para poder aceptar la confrontación y el conflicto.

¿Cómo lo haces?

1. Identifica por qué tienes miedo a la confrontación y al conflicto.

La comprensión del problema sirve de guía para la solución.

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Los traumas infantiles, las experiencias traumáticas, las relaciones abusivas y la ansiedad son algunas de las razones más comunes del miedo al conflicto.

Pero el miedo puede no ser tan intenso. Tal vez sea una cuestión de incomodidad por chocar infructuosamente con las personas de tu vida.

No todas las personas que rozan tus límites son tóxicas, abusivas o están equivocadas. A veces sólo son insensibles o cometen un error.

A veces puedes acabar al lado de alguien que tiene una perspectiva fundamentalmente diferente de la vida.

Puede que te des cuenta de que en realidad eres tú el que está empujando sus límites, y ellos se mantienen firmes.

Esto no es malo y no te convierte en una mala persona; es simplemente la naturaleza de las relaciones.

Para ayudar a identificar la raíz de tu miedo, hazte preguntas como las siguientes

– ¿Desde cuándo tiene miedo a la confrontación?

– ¿Recuerdas algún momento en el que no tuvieras miedo al conflicto?

– ¿Fue antes de un acontecimiento grave en su vida?

– ¿O se remonta a su infancia?

– Puedes identificar cuándo se manifestó tu miedo?

2. Busque la autoconversación que le permita evitar la confrontación para eliminarla.

El miedo a la confrontación puede estar oculto detrás de una autoconversación que le permita hacerlo.

Una persona que intenta evitar la fuente de su malestar puede estar concediéndose subconscientemente permiso para evitarla.

Es necesario identificar este tipo de autoconversión para poder cambiarla por algo más relevante para abordar el miedo.

Algunos ejemplos son:

«No quiero causar problemas a nadie».

«Puede que no les guste si no estoy de acuerdo con ellos».

«De todas formas, nadie escucha lo que digo».

A veces es necesario causar un alboroto, o un desacuerdo, o que alguien oiga algo que no quiere oír.

El hecho es que cualquier persona razonable no va a tomar el desacuerdo como una razón para no gustar.

Y si lo hace, vale la pena examinar cómo proceder con esa persona, si es que lo hace.

Puede que te des cuenta de que estás mucho más involucrado en la relación que ellos si la comodidad es únicamente a su conveniencia.

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Puede que no sea una relación en la que quieras volcar tu tiempo y energía.

3. Empieza con algo pequeño y ve subiendo hasta llegar a temas más importantes.

Una persona que no está dispuesta a entrar en conflicto puede sentirse habitualmente desatendida en sus relaciones.

Como resultado, es probable que haya una lista de agravios que no han sido tratados.

Una forma habitual de acostumbrarse a algo incómodo es exponerse gradualmente a ello para poder trabajar en el control de nuestros pensamientos y emociones mientras lo experimentamos.

Esta estrategia y esa lista de agravios son una excelente manera de trabajar este miedo.

Escoge algo pequeño y sin complicaciones de la lista y súbelo a la persona. Esto te dará la oportunidad de experimentar un conflicto saludable en los términos que tú inicies para que puedas empezar a mejorar tu tolerancia al mismo.

El mejor lugar para empezar es con personas cercanas a ti, que sabes que no responderán con ira o agresión irracional. Entra con facilidad en el proceso.

4. Evita utilizar un lenguaje acusador. Utiliza frases con «yo», si es posible.

A menudo, el lenguaje que utilizamos para expresar una cosa es más importante que el mensaje.

La gente no piensa con tanta claridad en su propio enfado y actitud defensiva. Suelen atrincherarse y a veces pueden ser contrarios y estar a la defensiva sólo como una reacción instintiva al sentirse atacados.

Eso no significa que tengas que ser un pusilánime o aceptar un comportamiento pésimo.

Centrarse en cómo te sientes cuando la otra persona hace lo que sea puede ser un medio más eficaz para abordar y resolver el conflicto.

«Me duele y me siento irrespetado cuando haces bromas sobre mí».

«Siento que no respetas mi opinión cuando no escuchas lo que tengo que decir».

Es menos probable que este tipo de afirmaciones evoquen ira o actitud defensiva. Y si lo hacen, debería ser menos intenso que si te centras únicamente en el mal hacer de la otra persona hacia ti.

5. Elija sus batallas con cuidado.

Parte de la superación del miedo a la confrontación consiste en aprender lo que constituye un conflicto saludable y no saludable.

Hay una gran diferencia.

Un conflicto sano es aquel que debe producirse para proteger los propios límites y el bienestar.

Puede tratarse de defenderse en un momento en el que uno se siente agraviado, de afrontar problemas en una relación o de asegurarse de que un compañero de trabajo no se lleve el mérito de su trabajo.

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Un conflicto poco saludable es aquel que no tiene un propósito significativo. No vale la pena pelear por todo, especialmente en las relaciones a largo plazo.

Habrá ocasiones en las que surjan cosas molestas, pero no necesariamente irrespetuosas o destructivas.

Puedes elegir entre convertirlo en un conflicto o pasarlo por alto y preservar tu felicidad.

Lo que importa es que no te sientas faltado de respeto o ignorado. Tus necesidades también importan.

El otro factor es saber cuándo es mejor evitar el conflicto por completo.

Sí, es importante defenderte cuando te maltratan.

Pero está absolutamente bien evitar el conflicto cuando la violencia o el daño son posibles.

A veces es mejor guardar silencio y alejarse de la situación.

6. Repite.

El proceso de cambio se basa en un esfuerzo regular. Cuanto más lo hagas, más fácil te resultará, sobre todo cuando veas que los conflictos saludables fortalecen las relaciones en lugar de romperlas.

La advertencia es que este tipo de miedo puede tener su origen en problemas de salud mental, abusos o experiencias traumáticas.

Si crees que tu miedo al conflicto tiene su origen en una de estas cosas, lo mejor es que busques ayuda de un profesional de la salud mental certificado. Es posible que haya problemas subyacentes en los que debas trabajar primero.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com – aquí, usted será capaz de conectarse con un terapeuta a través de teléfono, video o mensaje instantáneo.

Aunque intentes resolverlo por ti mismo, es posible que el problema sea mayor de lo que la autoayuda puede resolver. Y si está afectando a tu bienestar mental, a tus relaciones o a tu vida en general, es algo importante que hay que resolver.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar problemas que nunca llegan a resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

Haga clic aquí si quiere saber más sobre el servicio que ofrece BetterHelp.com

y el proceso para empezar.

Ya has dado el primer paso sólo con buscar y leer este artículo. Lo peor que puede hacer en este momento es no hacer nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es poner en práctica todo lo que has aprendido en este artículo por ti mismo. La elección es tuya.

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– Última actualización: 13 de julio de

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