Intenta recordar la edad que tenías cuando el miedo al rechazo entró en tu vida por primera vez.

Para la mayoría de nosotros, ocurrió cuando éramos jóvenes: nos eligieron de últimos en el equipo de deportes, se rieron de nosotros por tener un Show & Tell poco emocionante, nos dijeron que no podíamos sentarnos con alguien porque olíamos raro. La adolescencia está llena de incidencias que se adaptan perfectamente a la destrucción de la confianza en uno mismo y a la sustitución de ésta por dudas que no hacen más que agravarse durante toda la vida.

En la edad adulta, estas dudas se convierten en nuestro Miedo al Rechazo; un miedo que a menudo nos impedirá tomar los caminos menos transitados, como inmortalizó el famoso poema de Robert Frost, y en su lugar permanecer lo más discreto posible, lo que a menudo conduce a vidas infelices e insatisfechas.

Lo mejor es enfrentarse a estos miedos de frente y mostrarlos como las ilusiones que son. He aquí 8 pasos para conquistar algunas de las variedades más comunes.

En el romance

El más grande. El más caliente de los miedos. El miedo al rechazo romántico es la base de muchas de nuestras vidas, incluso de la publicidad de la pasta de dientes (¡sólo los dientes más blancos atraerán a una pareja! TUS DIENTES NO SON TAN BLANCOS COMO NECESITAN), pero también es un miedo que tiene sus raíces en algo considerablemente alejado del romanticismo: la posesión. Ese sentimiento de que alguien debe ser «tuyo».

Nunca perdemos a ese niño interior que pisa fuerte cuando no consigue lo que quiere. Algunos de nosotros, sin embargo, tomamos esa decepción y la volvemos hacia adentro, casi como un castigo. (Al fin y al cabo, ¿no es el castigo lo que nos han enseñado a pensar que es la respuesta adecuada a estas rabietas?)

Darse cuenta de

La mejor manera de combatir el miedo al rechazo romántico es darse cuenta primero de que no se va en busca de un premio, sino que se espera atraer a una persona real, y que ninguna persona le debe a otra su tiempo, su interés, su pasión o su obligación sólo porque nosotros lo queramos.

Actualizar

En segundo lugar, intenta verte a ti mismo como una persona completa, no como alguien que busca una masa corporal extra para llenar un hueco personal. Si empiezas presionándote a ti mismo, añades tanto peso a la posibilidad de ser rechazado que se crea una profecía autocumplida: crees que te van a rechazar, te presentas mal, no se consigue el romance, te nombras el No Elegido y concedes amargamente a tu miedo la validación que necesita para sobrevivir.

Contextualiza

En tercer lugar, elimina la palabra «rechazo» de tu léxico romántico. Hay un millón de razones superpuestas por las que una persona puede no mostrar interés en ti que no tienen nada que ver contigo per se, pero nuestras sociedades insisten en que fuiste «tú» el rechazado. A no ser que seas un imbécil, esto no es así. Si eres un imbécil, el rechazo es totalmente aplicable porque ¿quién quiere eso en su vida?

Acepta

En cuarto lugar, adopta el viejo principio de «¿Qué es lo peor que podría pasar? De nuevo, a menos que seas un imbécil que merezca un rodillazo en las nalgas, lo peor a lo que te someterán es a la palabra «no». Una cosa tan pequeña de dos letras. Seguramente no es el terror que creemos que es. En todo caso, es el punto de partida de nuevas aventuras.

Reevaluar

Quinto, deja de pensar en el romance como una guerra. «Fue derribado». «No dejes que el amor te gane». La necesidad de un «wing man» en las reuniones sociales. «Todo vale en el amor y en la guerra». Si tu mentalidad ya es de conflicto, dolor y carnicería, aunque sea metafóricamente, ya te has alejado de todo el ámbito del romance y has sustituido tus interacciones por un juego extraño y caricaturesco.

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En el trabajo

Llega un momento en todas nuestras carreras en el que nos damos cuenta de que queremos más. Un ascenso. Un aumento de sueldo. Tal vez simplemente una reevaluación de las funciones. Pero no lo pedimos. El miedo al rechazo nos asalta, y se nos ocurren una serie de castañas sobre por qué no debemos molestarnos, desde «no somos lo suficientemente buenos» a «simplemente dirán que no de todos modos» o «¿para qué molestarse?».

Es doloroso pensar en cuántos sueños se han marchitado y han muerto por no haberse regado adecuadamente. Repasemos estos bloqueos internos y veamos por qué derribarlos es más fácil de lo que pensamos.

Valórate a ti mismo

«Es imposible que consiga ese puesto, no soy lo suficientemente bueno»… a pesar de que probablemente lleves años desempeñando esas funciones sin beneficiarte del título (ni del sueldo). «No soy lo suficientemente bueno» es la manta de seguridad del miedo al rechazo. Desecha este miedo contraponiéndolo a tres palabras igualmente poderosas: «Sí lo soy». Las conversaciones negativas que mantenemos con nosotros mismos tienden a ser unidireccionales hasta que son desafiadas.

Evite la autocensura

Pensar que alguien dirá que no de todos modos es que tú dices que no de todos modos, no otra persona. Eres tú el que alimenta tu miedo, que está lleno, cuando ya está lleno. Destierra esto dándote cuenta de que es un pensamiento negativo automático que aparece en tu cabeza para hacerte tropezar cada vez que te acercas a un objetivo.

Di que sí

Esto es muy sencillo de eliminar. ¿Por qué molestarse? Porque tú lo vales. Hecho y derecho. La gente suele tomar un punto de frustración como un sinsentido, cuando ambos están tan separados como para estar en zonas horarias diferentes.

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El «rechazo» es una parte inevitable de la existencia de cada ser sensible en este planeta, incluso de los llamados afortunados: la gente guapa, los afortunados, todos aquellos a los que mitificamos como si nunca se hubieran enfrentado a su propia serie de «noes» en la infancia. Puede que encuentres algo útil aquí o que lo rechaces de plano; eso no cambia el hecho de que nos hayamos encontrado y la vida siga.

El miedo a no caer bien en un nuevo colegio; el miedo a no destacar en una fiesta; el miedo a que alguien te vea como menos de lo que pretendes ser. Miedo sobre miedo. Es mucha presión en un mundo que simplemente quiere interactuar con nosotros y seguir adelante. Somos seres de experiencia, necesitamos contacto y sensaciones de innumerables fuentes a lo largo de nuestra vida, y rara vez de la misma manera dos veces. El hecho de que alguien te diga que no significa simplemente que, en ese momento concreto, el vínculo de conexión entre tú y él no era todavía -ni puede serlo nunca- fuerte. Pero hay mil millones de conexiones más por hacer.

El miedo al rechazo es un miedo a la impermanencia, un miedo a ser olvidado, un miedo a que nada sea tuyo. En realidad, ya eres parte de todo, y no hay necesidad de aferrarse a cada interacción como si fuera una cura mágica.

Date cuenta. Actualiza. Contextualiza. Acepta. Reevalúa las expectativas y las suposiciones. Valorarse a sí mismo. Evite la autocensura. Diga sí a las oportunidades.

Pocas cosas en la vida salen como deseamos, así que el miedo a las posibilidades es una tontería. Si nos detenemos a pensar de dónde vienen esos miedos y por qué nos aferramos a ellos, podemos empezar a desmontarlos. Empezamos a darnos cuenta de que somos nosotros los que los mantenemos como bloqueos mientras la vida fluye a través y alrededor de nosotros pase lo que pase.

Vemos que nuestras identidades no son rechazadas, que nuestra creatividad, visión, pasión y vitalidad no están amenazadas, ni nuestra autoestima forma parte de la ecuación.

Sin embargo, si todos somos simples gotas de agua en la corriente, ¿no es mejor soltar los miedos e ir con la corriente? Se consigue mucho más en la vida diciéndonos a nosotros mismos la palabra sí en lugar de no.