Todos hemos sido acusados de sacar nuestras frustraciones a otra persona, pero es posible que no hayamos sido conscientes de que esto tiene una base psicológica: Desplazamiento.

El desplazamiento, en términos freudianos, es un mecanismo de defensa inconsciente que toma una emoción ( generalmente una emoción hostil o enojada ) de una situación y la deja caer en otra, alejando el descontento de nosotros mismos y de la persona que causa el estrés a un objetivo menos amenazante. Es esencialmente “ golpear ” cuando sentimos que alguien de autoridad, poder o igual posición nos ha “ dañado ”.

Ocurre cuando sabemos que queremos reaccionar, pero, por una variedad de razones, sabemos que no podemos o no debemos de la manera que nos gustaría.

A menudo es una transferencia directa de acción, como cuando se le grita en una discusión y convierte esa vergüenza y enojo en gritarle a su hijo que se metió con una pregunta.

Pero también puede tomar la forma de algo completamente ajeno.

Ejemplo 1: Transferencia no relacionada

Estás en la universidad y, en lugar de dedicar más tiempo a estudiar, optas por ir de fiesta con amigos. Un par de días después, le va mal en una prueba importante, pero en lugar de reconocer que fue porque no estaba lo suficientemente preparado para ello ( o culpar a sus amigos ), usted decide que el profesor hizo preguntas poco claras. No puedes confrontar al profesor con esto; sin embargo, puede hacer un sudor serio monopolizando los sacos de boxeo del gimnasio del campus o en su banda tocando solos de batería salvaje que, con toda probabilidad, molestar a los que escuchan.

El desplazamiento valora la seguridad personal sobre el riesgo. Puede ser perjudicial para convencer al individuo de que los objetivos (, incluso los objetivos de vivir simplemente día a día ) son en última instancia espurios, y se vincula estrechamente con el miedo al rechazo, compartiendo muchas de las cualidades perjudiciales de ese miedo: miedo al éxito, insatisfacción con la vida, incapacidad para comprometerse, una necesidad exagerada de distracciones.

Ejemplo 2: Transferencia directa

Has planeado limpiar todo la semana el garaje con la ayuda de tu pareja. Llega el fin de semana y su pareja, por razones legítimas, es llamada a trabajar. No puedes culparlos por cosas fuera de su control, y ciertamente no quieres crear un drama indebido y potencialmente duradero en la relación sobre él, pero has querido hacer esto por años.

Mantienes tu frustración hasta el lunes por la mañana, cuando puedes ser brevemente snippy y feo con los compañeros de trabajo sin causar un daño duradero. Te envalentona el conocimiento de que “ todos pueden estar de humor de vez en cuando. ”

Ejemplo 3: Denegación desplazada

El desplazamiento puede volverse muy pasivo-agresivo en su expresión, una especie de reacción “ No quería eso de todos modos ” . Sucede mucho en asuntos del corazón. Cuando un ser querido rechaza un avance íntimo, ¿cuál es a menudo nuestra primera respuesta? Realmente no queríamos, solo lo hacíamos por ellos . Un monólogo interno se hace cargo para proteger nuestros egos, diciéndonos que lo que queríamos era algo completamente diferente.

El desplazamiento puede incluso afectar nuestros objetivos profesionales. A veces, la persona que más nos daña es nuestro yo, y la mente se apresura a desplazar los sentimientos de miedo, rechazo o si estamos dispuestos a salir de nuestras zonas de confort, con pensamientos de no querer realmente el puesto por el que habíamos trabajado tan duro, sino otro con menos riesgo.

Ejemplo 4: Decepción inocente

Si una persona siente que su pareja prioriza trabajar sobre ellos, esa persona podría coquetear con un conocido para llamar la atención. Incluso si el coqueteo no es abierto, esta es una forma de desplazamiento; en lugar de castigar directamente a la pareja, la persona exige una venganza “ ” sin el conocimiento de la pareja al encontrar un objetivo diferente, adquiriendo la atención deseada y declarando que no hay daño en la escritura.

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Ejemplo 5: Desplazamiento agresivo

El tipo que no puede tomar “ no ” en un bar y se pone ruidoso al cerrar. El niño constantemente peleando sin razón perceptible. La mujer que grita a su hija por una pequeña infracción. Estas son personas que no pueden sublimar su desplazamiento en otra cosa que no sean arrebatos violentos. Aquellos que operan bajo niveles anormalmente altos de desplazamiento defensivo ( a menudo aquellos que son inmaduros, tratando de reforzar la baja autoestima, o que posean sentimientos de derecho ) encuentran la violencia emocional y física en su liberación principal.

El desplazamiento agresivo erosiona los objetivos de la relación, los objetivos profesionales, la vida en el hogar – literalmente, cada aspecto de lo que uno ve como el alcance de la búsqueda de la felicidad.

Ejemplo 6: Desplazamiento positivo

Aunque la ira y la hostilidad son las características, el desplazamiento también puede tomar la forma de puntos de venta beneficiosos.

Una mujer no puede hacer que su familia la escuche; en cambio, se arroja a su arte, creando finalmente piezas brillantes que son aclamadas.

Una persona piadosa desplaza sus inclinaciones sensuales al reino de las delicias culinarias.

Un hombre que renunció a sus ambiciones atléticas debido a un padre dominante otorga una subvención a un grupo comunitario para restaurar un patio de recreo.

Ejemplo 7: Desplazamiento como terapia cognitiva

Cuando alguien nos lastima, queremos arremeter. Eso es parte de nuestros cerebros de lagarto. Sin embargo, también sabemos cuán potentes pueden ser las jerarquías y las convenciones sociales. El desplazamiento nos impide dañar las miles de fragilidades que todos contenemos.

Sin embargo, si podemos ver nuestros casos de desplazamiento en acción, abrimos partes de nuestra agencia interna a sorprendentes vías de claridad.

Por ejemplo, si sabemos que estamos cambiando nuestras frustraciones sobre la vida en general a todos los demás, podríamos cambiar hacia ser más empáticos con los demás en lugar de acusatorios.

El desplazamiento puede convertirse en un mecanismo viable para liberar energía de manera segura y beneficiosa.

Incluso nuestros sueños, que podrían considerarse nuestros desplazamientos inconscientes más profundos, podrían mejorar. Definitivamente no hay necesidad de ver el desplazamiento como un mecanismo malvado y oculto que socava nuestros verdaderos deseos. Ser un poco más consciente de lo que estamos haciendo y por qué lo estamos haciendo es un camino ganador hacia una vida más alegre y comunicativa.