10 formas altamente efectivas de ser menos intimidante

mujer de aspecto intimidante

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¿La gente despeja un camino frente a ti cuando caminas por la calle y no estás seguro de por qué?

¿O tal vez sus colegas evitan el contacto visual con usted y se escabullen a otro lugar cuando está cerca?

Por lo general, son signos de que está emitiendo energía intimidante que podría estar causando molestias a otras personas.

Si desea saber cómo ser menos intimidante, tenemos algunos consejos a continuación.

1. Determine por qué la gente lo encuentra intimidante.

¿Cómo sabes que la gente te encuentra intimidante? ¿Te han dicho tanto? ¿O vas únicamente por cómo se comportan en tu presencia? ¿Intentan evitarlo o se vuelven pasivo-agresivos y defensivos a su alrededor?

Pregúntese por qué siente que las personas que lo rodean pueden encontrarlo intimidante. Haga un balance de lo que le dicen a usted y su lenguaje corporal cuando interactúan con usted.

Si alguien te desafía a menudo sobre ciertos giros de frase, entonces puede sentirse intimidado por tu intelecto. Por ejemplo, alguien que no ha tenido mucha educación podría sentirse amenazado por alguien que está bien educado ( y, por extensión, bien hablado ). Como resultado, podrían preguntarse por qué la otra persona se pone aires o usa palabras grandes “. ” Van a la ofensiva e intentan hacer que el otro se comporte de una manera que sea más cómoda para ellos – básicamente tratando de nivelar el campo de juego.

En términos de lenguaje corporal, ¿eres bastante alto o tienes una gran constitución? Si las personas se encorvan o intentan hacerse parecer más grandes en su presencia, entonces su mera forma podría darles miedo.

Se puede trabajar con todas estas cosas si desea hacerse más accesible y menos intimidante en general.

2. Sea honesto acerca de cómo se siente acerca de parecer intimidante para los demás.

Si alguien te dice que te encuentra intimidante, ¿cuál es tu reacción inmediata? ¿Sientes una oleada de orgullo y poder al pensar que podrías asustar a los demás? ¿O te sientes mal por hacer que otros se sientan incómodos o asustados en tu presencia?

Si es lo primero, pregúntese de dónde proviene este sentido de orgullo en su aparente ferocidad. ¿Te sentiste sin poder cuando eras más joven y ahora te gusta la idea de que el zapato está en el otro pie? ¿O tal vez pones un gran esfuerzo en tu educación y te disgusta saber que tu conocimiento y erudición se están dando a conocer?

En contraste, digamos que tiene la segunda respuesta – que siente mal por hacer que otros se sientan pequeños o nerviosos. ¿Has tenido experiencias negativas en esa posición y no querrás hacer que otros se sientan así a su vez? ¿Cómo crees que llegaste a un lugar donde pareces estar teniendo ese efecto?

Hay muchas facetas para poner nerviosos a los demás, y tocaremos la intimidación intencional versus involuntaria a continuación.

Hay formas de cambiar la forma en que habla para adaptarse a la audiencia con la que está trabajando, por lo que no está emitiendo un ambiente “ mejor que todos ustedes ”.

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Del mismo modo, si ha crecido a 6’7 ″ y los que lo rodean están nerviosos por su tamaño y altura, puede contrarrestar esto sentándose cuando interactúa con ellos.

En términos más simples, la forma en que lidias con ser intimidante depende completamente de lo que se trata de ti que pone nerviosos a los demás.

3. Pregúntese si está tratando intencionalmente de intimidar a las personas.

Trate de determinar si sus aspectos y comportamientos intimidantes son inocentes o intencionales.

Por ejemplo, alguien que no lee mucho podría sentirse intimidado por un lector voraz debido a su vocabulario. Del mismo modo, alguien que no es físicamente fuerte podría sentirse amenazado por un atleta muscular que tiene una fuerte presencia física.

Estas son formas involuntarias de intimidación, en las que simplemente ser usted mismo puede hacer que otras personas se sientan incómodas o pequeñas.

En contraste, hay un tipo de intimidación consciente que surge de alguien que quiere afirmar el dominio. Este comportamiento generalmente proviene de sentirse socialmente incómodo en el trauma pasado o anterior. Como no les gusta ser percibidos como incómodos o incompetentes, encontrarán un nicho en el que puedan sobresalir y usar esa excelencia como una forma de superioridad sobre los demás.

Por ejemplo, una persona que no es excelente en deportes podría centrarse en la academia. Podrían invertir una gran cantidad de tiempo y dinero en una maestría o doctorado. licenciarse y ser conocido como un experto en su campo.

Luego aprovecharán las oportunidades para humillar a otros citando cosas que han aprendido. Si los deportistas los intimidaran, podrían tratar de hacerlos sentir estúpidos. Si has visto la película “ Good Will Hunting, ” la escena del bar es un ejemplo ideal de esto.

Sea honesto consigo mismo acerca de las interacciones que tiene con otras personas.

¿Te vistes, te comportas y hablas de cierta manera para hacerte parecer mejor, más fuerte, más atractivo o más inteligente que otros? ¿O para hacerlos plenamente conscientes de cuánto mejor eres que ellos?

Si es así, pregúntese por qué está haciendo esto y qué beneficio cree que obtendrá con el tiempo. ¿Ha hecho esto maravillas para construir amistades? ¿Te gusta y te respetan en el trabajo?

La respuesta a si sus acciones son intencionales o inocentes establecerá las bases de dónde ir desde aquí.

4. Determine si tiene muros intimidantes como mecanismo de defensa.

Esto se basa en los puntos anteriores pero profundiza en las razones detrás de la intimidación involuntaria. O más bien, aspectos intimidantes que pueden no ser intencionales ahora pero estaban en un punto diferente en el tiempo y ahora son difíciles de dejar ir.

Muchas personas que han crecido en circunstancias difíciles a menudo presentan una fachada de ferocidad e intimidación como un medio de defensa preventiva. Podrían emitir el tipo de energía que advierte a las personas que se mantengan alejadas de ellos – casi como una nube tangible de “ MANTENERSE LEJOS ” flotando a su alrededor.

Estas personas también pueden vestir la pieza como una capa adicional de protección. Algunos podrían inclinarse hacia botas punk con punta de acero, tatuajes, ropa con púas y cuero negro. Otros podrían preferir una estética cultural más urbana. Cualquiera que sea el estilo hacia el que se inclinan, la sensación general que da es que la persona dentro del disfraz es peligrosa y no se puede jugar con ella.

Entonces, ¿qué sucede cuando una persona que usa dicho atuendo quiere hacer un nuevo amigo? ¿O establecer una conexión romántica con una persona? A menudo puede ser un desafío liberarse de estos estereotipos, especialmente si han sido parte del estilo de vida de la persona durante años.

El problema con las defensas externas es que a menudo permanecen despiertos mucho después de que la persona escapa de las situaciones que primero los impulsaron. Estas paredes deben reducirse lentamente con el tiempo y en compañía de aquellos que lo hacen sentir seguro y valorado.

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5. Adaptarse a la situación en la que se encuentra.

Si las personas encuentran que sus tendencias naturales y no intencionales son intimidantes, puede intentar tomar medidas para que se sientan más a gusto a su alrededor.

Examine su lenguaje corporal y cómo habla en diversas circunstancias, y luego observe cómo reaccionan los demás. Luego, trate de determinar si podría hacerlos más cómodos con algunos ajustes menores aquí y allá.

Esto no significa cambiar quién eres fundamentalmente, sino adaptarse a la audiencia en el momento.

Un ejemplo perfecto de esto sería cambiar nuestro lenguaje corporal y vocabulario cuando hablamos con niños. Para evitar parecer grandes y aterradores, podemos sentarnos o agacharnos para estar a la altura de los ojos con ellos – para ponernos en igualdad de condiciones.

Del mismo modo, si piden una explicación sobre algo, usaremos palabras y conceptos con los que puedan relacionarse. “ Azul cielo ” en lugar de “ cerulean ” como descriptor de color porque están familiarizados con él, etc.

Lo mismo ocurre con diferentes personas. Si sus colegas lo encuentran intimidante debido a su altura, siéntese cuando hable con ellos en lugar de estar cerca y literalmente hablar con ellos.

¿Estás muy bien educado? No “ disminuya ” su vocabulario cuando hable con aquellos que pueden no tener un vocabulario robusto. En cambio, hable con claridad, a un ritmo medido, utilizando vocabulario que un estudiante promedio de secundaria entendería. De esta manera, sigues siendo elocuente pero no arrogante.

6. Analice si hay diferencias culturales en juego.

A veces, la incomodidad de otras personas simplemente puede atribuirse a diferencias culturales. Lo que se considera perfectamente normal en un país puede ser un paso en falso en otro. Del mismo modo, algo que puede tomarse como un comportamiento amigable y cálido en algunas áreas puede ser intimidante o desconcertante en otros lugares.

Por ejemplo, digamos que alguien creció en una bulliciosa familia mediterránea o latinoamericana. Están acostumbrados a estar rodeados de extrovertidos que se tocan regularmente durante las conversaciones.

Cuando interactúan con escandinavos o británicos más reservados y silenciosos, estos últimos podrían verse abrumados por la energía del primero. Pueden alejarse cuando alguien se acerca demasiado a su espacio personal o se siente incómodo con ser tocado o abofeteado para enfatizar la conversación.

El tono, el volumen, la fraseo y el lenguaje corporal deben considerarse al interactuar con otros. Si se mudó a otro país o trabajó en estrecha colaboración con personas de diferentes orígenes culturales, consérvelas y vea cómo interactúan entre sí. Eso le dará algunas señales sólidas sobre cómo puede interactuar mejor con ellos en el futuro.

Esto sigue junto con la recomendación anterior sobre adaptarse a su situación y audiencia. Al ser un poco camaleón aquí, no estás siendo falso con tu naturaleza, sino que solo lo estás adaptando a tu entorno actual y temporal. Como el agua en una taza en lugar de una copa de cristal, solo por el momento.

7. Examine las motivaciones de otras personas.

¿La gente te dice que eres intimidante en un intento de cambiar tu comportamiento? ¿O están siendo más pasivos y sugestivos al tratar de cambiarte o controlarte?

A algunas personas les gusta cortar a otras o hacerlas sentir incómodas para fortalecer sus posiciones.

Por ejemplo, digamos que dos amigas están interesadas en el mismo tipo. El amigo 1 podría decirle a la amiga 2 que el tipo la encuentra intimidante, haciendo que la amiga 2 de repente se sienta cohibida. Ella podría tratar de cambiar drásticamente su comportamiento para ser menos atractiva.

A su vez, eso podría ser desagradable para el tipo, a quien le gustaba precisamente como era. Mientras tanto, la amiga 1 ( que no es una verdadera amiga si está haciendo este tipo de idiotez ) hace su movimiento sobre el tipo. No hubo intimidación presente, solo manipulación por parte de 1 ’ para obtener lo que quería.

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Además, muchas personas se sienten incómodas o intimidadas cuando están en presencia de personas físicamente atractivas, especialmente si tienen baja autoestima. Del mismo modo, podrían sentirse “ menos que ” si están cerca de aquellos que están vestidos de manera costosa o están notablemente en un nivel salarial / échelon más alto que el que tienen.

8. Sé honesto contigo mismo: ¿eres realmente tú o ellos?

Si sigue recibiendo comentarios de que otros lo encuentran intimidante, es esencial reconocer si usted son o si

¿Se le pide que viva “ más pequeño ” de lo que realmente es debido a la hipersensibilidad de otras personas? ¿O sus deseos personales? ¿Se te considera intimidante la gente tímida y, por lo tanto, esperan que seas más tranquilo, más suave, menos ambicioso, etc., para que no se sientan incómodos consigo mismos?

Hoy en día existe una tendencia común en la que se alienta a las personas excepcionales a hacerse “ menos que ” para no hacer que otros se sientan inferiores. Es como pedirle a los niños superdotados de la clase que cometan errores ortográficos y matemáticos intencionalmente para que estén en igualdad de condiciones con aquellos que están luchando.

Lo mismo sucede cuando se trata de personalidad. En términos más simples, las personas inseguras siempre se sentirán intimidadas por aquellos que no lo son. En lugar de hacer lo que puedan para fortalecer y empoderar ellos mismos , generalmente eligen la ruta más fácil para tratar de nivelar el campo de juego desempoderando 1

9. Recuerde que la percepción tiene muchas facetas.

Además de las diferencias energéticas, también hay que considerar las disparidades de género.

Digamos que está en un entorno de trabajo y recibe un correo electrónico que es bastante breve y directo al grano. Si este correo electrónico proviene de un colega o superior, es probable que se considere eficiente y directo. En contraste, el mismo correo electrónico de una colega podría verse como mandón, intimidante y grosero.

Las motivaciones detrás de ellos pueden ser las mismas. Aún así, se espera que la colega suavice su tono y sea más “ linda ” en las comunicaciones para que otros se sientan más cómodos. Como puede imaginar, esto se traduce en otros aspectos de la vida.

Lo que se percibe como capacidad y eficiencia en una persona se interpretará como intimidante y exigente de otra.

Esto no tiene absolutamente nada que ver con usted y todo lo que tiene que ver con otras personas

10. Comprenda que las reacciones emocionales de otras personas no son su responsabilidad.

Supongamos que está lidiando con ser involuntariamente intimidante para los demás. En ese caso, deberá decidir si desea cambiar quién es realmente más agradable a la población en general.

Actualmente vivimos en un clima donde las personas se ofenden rápidamente por las cosas o se alejan de cualquier cosa que los empuje fuera de sus zonas de confort. Como resultado, muchas personas tratarán de obligar a otros a comportarse de una manera que los haga más cómodos, en lugar de aprender a hacer frente y adaptarse a diferentes situaciones. Esto es más bien como tratar de insistir en que el clima al aire libre actúa más como un termostato.

Si otros no se ajustan a sus preferencias, lloran víctima e insisten en que el otro los intimida, intimida o victimiza.

No es su responsabilidad cambiarse a sí mismo en un nivel fundamental para que los demás se sientan más cómodos. Sé la mejor versión de ti mismo, y todo encajará.

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Por – Última actualización el 16 de marzo de 2022

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