¿Su esposo o esposa lo culpan por todo?

Escucha atentamente: no tienes la culpa.

Al menos, la culpa no es la forma correcta de describirlo.

Naturalmente, puede haber algunas cosas que son en parte su responsabilidad responsabilidad

Después de todo, usted es humano.

Pero la culpa y la responsabilidad son dos cosas muy diferentes.

Si su pareja lo culpa por todas las cosas, todo el tiempo, esa es una imagen muy inexacta de la situación.

Exploremos por qué pueden tratar de echarle la culpa cada vez, y luego discuta qué puede hacer al respecto.

13 Razones por las que su cónyuge puede culparlo por todo

1. Están estresados.

La vida es estresante en muchos sentidos: trabajo, relaciones, familia, salud y finanzas, por nombrar solo algunos.

Si su pareja ha experimentado mucho estrés recientemente, o simplemente se estresan fácilmente, pueden buscar una manera de expresar su ansiedad y frustración.

Esa expresión podría tomar la forma de culpa.

Pueden ver cosas que van mal o desafíos que parecen demasiado difíciles de enfrentar, y pueden culparlo por ellos.

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2. Tienen baja autoestima.

Una persona con baja autoestima no se quiere particularmente a sí misma.

Desafortunadamente, esta aversión a menudo puede impregnar sus relaciones.

Pueden estar luchando con sus emociones y con la vida en general, pero se sienten incapaces de pedir ayuda.

En cambio, señalan con el dedo a cualquiera que esté presente. Como su cónyuge, eso significa que usted es la mayor parte del tiempo.

Al igual que con el estrés, te conviertes en una salida para sus pensamientos y sentimientos difíciles.

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3. No quieren cambiar.

Aceptar la responsabilidad de sus acciones significa enfrentar la posibilidad de que necesiten cambiar.

Y el cambio da miedo a muchas personas, especialmente cuando ese cambio implica su propio comportamiento.

Es mucho más fácil no cambiar. Entonces, para justificar no abordar sus propias deficiencias, las cambian a usted.

De repente, ya que todo es tu culpa, ya no están obligados a realizar el trabajo duro – y es un trabajo duro – cambiar cómo son y quiénes son.

4. Son narcisistas.

Algunas estimaciones sitúan el número de personas que sufren de trastorno de personalidad narcisista en el 6,2% de la población.

Y a los narcisistas les resulta casi imposible aceptar cualquier tipo de responsabilidad por las cosas que salen mal.

No pueden admitir que están equivocados porque destrozaría la frágil visión que tienen de sí mismos como seres perfectos.

Los narcisistas siempre tratarán de culpar a alguien más por cualquier cosa que hagan mal o cualquier cosa que salga mal.

Si está casado con uno, esa persona será usted la mayor parte del tiempo.

Lea nuestras descripciones de tres tipos de narcisistas – malignos, encubiertos y moderados – para ver si su cónyuge podría ser uno.

5. Son un perfeccionista controlador.

Algunas personas tienen una visión muy exacta de cómo deben hacerse las cosas.

Son perfeccionistas que no pueden tolerar cuando algo se hace de manera diferente a como les gustaría.

Y a menudo se vuelven controladores en su comportamiento, esperando que otros a su alrededor se dobleguen a su voluntad.

Solo, es imposible cumplir con sus estándares.

El resultado: culpa.

Te culpan por no ser la persona perfecta que desean que seas. La persona perfecta que son.

Cada vez que te desvías de sus expectativas de perfección, te culpan.

6. Son infelices en el matrimonio.

Si la culpa es algo que se ha infiltrado lentamente en su relación y que ahora ha alcanzado un pico, podría ser que su cónyuge no esté contento en el matrimonio.

Y pueden verte como la razón principal por la que no están contentos.

Y así comienzan a culparte por todo. Te conviertes en el foco de su descontento.

En lugar de tratar de hablar con usted y resolver los problemas en su matrimonio, buscan la salida fácil.

Ellos culpan con la esperanza de que te aleje y termine el matrimonio.

De esa manera, si terminas divorciándote, es tu culpa, no la de ellos.

7. Te molestan por algo.

Una parte separada de ser infeliz en una relación es un sentimiento de resentimiento hacia su pareja.

Creen que hiciste algo que ha empeorado su vida o tu relación.

Incluso si ambos estuvieron de acuerdo, lo ven como el instigador principal de lo que sea que sea esa cosa.

Quizás se estaba mudando a una nueva ciudad, teniendo hijos o incluso casándose en primer lugar.

Si sienten que estos cambios no han funcionado a su favor, o si están luchando para hacer frente a su nueva situación, podrían culparlo por ello.

Y no solo te culpan por el gran cambio que ocurrió, sino por todo lo demás que vino con él –, incluida su infelicidad.

8. Aprendieron a culpar a sus padres.

Los niños son como esponjas – absorben todo lo que ven y oyen.

En el caso de patrones de relación poco saludables, un niño podría crecer creyendo que estas son la norma.

Si todo lo que vieron fue que uno de los padres culpaba al otro – o que ambos padres se culpaban mutuamente – podrían replicar este comportamiento en sus propias relaciones.

Comienza como un instinto basado en su infancia, y rápidamente se convierte en un hábito que hacen sin pensar realmente.

9. Se arrepienten de algo que hicieron.

A veces, cuando una persona hace algo de lo que no está orgullosa o lamenta de alguna manera, proyecta esos sentimientos en los demás.

En otras palabras, en lugar de enfrentar el arrepentimiento o la culpa, hacen que parezca que alguien más tiene motivos para sentir el arrepentimiento o la culpa en su lugar.

Esto se manifiesta como culpa.

En lugar de culpar a algo ellos , encontraron la manera de culparlo por algo 1

Estas cosas pueden estar relacionadas, o podrían no estarlo.

10. Se sienten agobiados con la responsabilidad.

Algunas personas pueden sentir que están asumiendo mucha responsabilidad – más que su parte justa en una relación.

Esto puede o no ser un reflejo exacto de la situación. Realmente no importa; ven que es así.

Entonces, cuando algo sale mal – y las cosas salen mal en la vida – sienten que no tenían suficiente apoyo y por eso salió mal.

Su pareja puede culparlo por sus errores porque usted “ debería haber ” impedido que los cometieran.

Debería haberles ayudado a tomar una mejor decisión o llevar la carga de una tarea.

Por supuesto, no importa si ya asume gran parte de la responsabilidad, todavía esperan que los ayude.

Esto es bastante común en personas que son emocionalmente inmaduras y / o que no pueden cuidarse a sí mismas como adultos.

11. Están tratando de NO culpar a los niños.

Los niños de todas las edades pueden ser irritantes a veces por todo tipo de razones. Tal vez no escuchan sus solicitudes, tienen berrinches, se quejan y se quejan, rompen las cosas por accidente, hacen un desastre. Todo esto es algo bastante normal para niños.

Pero si su cónyuge se irrita por el comportamiento o las acciones de uno de sus hijos, pueden desquitarse con usted en lugar de con el niño. Su instinto parental les impide liberar su ira en la dirección del niño ( algunas veces, al menos ), y si no pueden encontrar una salida adecuada, te lo dirigen.

Su hijo derramó una bebida y parte de ella se colocó en la computadora portátil de su cónyuge –, es su culpa por darles el tipo incorrecto de taza que era demasiado grande para ellos ( según a su cónyuge ).

Esto se conoce en términos psicológicos como desplazamiento. Están desplazando su ira de su hijo hacia usted. Es importante tener en cuenta que esta todavía no es una forma saludable o aceptable de hacer frente a su ira –, necesitan encontrar mejores formas de lidiar con eso.

12. Tienen problemas de salud mental.

Si su cónyuge padece una afección de salud mental – especialmente si actualmente no está siendo tratado –, puede provocar irritación, enojo y, en última instancia, culpa.

La ansiedad puede no parecer que podría convertirse en culpa, pero la ansiedad a menudo proviene de una falta de control percibida sobre los eventos. Y la falta de control es todo lo que se necesita para que la ira se convierta de un sentimiento en un comportamiento de algún tipo – en este caso, la culpa.

La adicción también se puede sentir como una pérdida de control que luego puede provocar irritación y enojo que se convierte en culpa.

Algunas personas que sufren de depresión también serán propensas a arrebatos de ira.

13. Son hormonales.

Las mujeres de ciertas edades pasan por un ciclo hormonal mensual bien establecido. Otras mujeres pueden estar tomando medicamentos anticonceptivos. Otros pueden estar pasando por la menopausia. Y luego están las que están embarazadas.

Las hormonas pueden afectar el comportamiento de muchas maneras y las mujeres a menudo citan la irritación como un signo de sus cambios hormonales.

Pero los hombres también experimentan cambios en sus hormonas. Sus niveles de testosterona pueden variar a lo largo del día, en el transcurso de un mes, en ciertas épocas del año y a medida que envejecen.

Cómo lidiar con un cónyuge que te culpa por todo

Si bien puede ser útil identificar las razones principales por las que su pareja lo culpa por las cosas, lo que realmente está buscando es algún consejo sobre cómo manejar la situación.

Veamos algunos de los pasos que tendrá que seguir.

1. Consulte con su pareja para ver si están bien.

Si su pareja está teniendo dificultades por cualquier motivo, es posible que necesite obtener ayuda. Pero es posible que no puedan alcanzar ese punto por sí mismos.

A veces, todo lo que se necesita es que alguien les diga, “ Oye, estoy preocupado por ti. Puedo ver que las cosas son realmente difíciles para ti en este momento. ¿Estás bien? ¿Hay algo de lo que le gustaría hablar? ”

Simplemente registrarse con su pareja podría ser suficiente para activar algunos muros para desmoronarse y para que se abran y admitan que están luchando. Ese es el primer paso que deben dar para buscar el tipo de ayuda que puedan necesitar.

Elija su momento para hablarles sobre esto. No lo hagas inmediatamente después de uno de sus arrebatos. Espere hasta que estén en un estado emocional tranquilo y sean mucho más receptivos a su pregunta y más dispuestos a hablar sobre lo que sea que les esté molestando.

2. Se paciente.

Incluso si su objetivo es llegar a un punto en el que su cónyuge no lo culpe todo el tiempo, no puede esperar llegar rápidamente.

Comprenda que, para ellos, la culpa es una herramienta que utilizan para enfrentar los desafíos que enfrentan tanto en su relación como en un contexto más amplio.

Se ha convertido en un mecanismo de afrontamiento – sin importar cuán poco saludable sea.

Si intentas hacer que se vuelvan fríos con la culpa de Turquía, eliminas un método que usan para calmarse.

Como resultado, pueden recurrir a otras herramientas como la ira o la abstinencia que son potencialmente aún más dañinas.

Tome las cosas lentamente, un día a la vez, y concéntrese en las mejoras que realizan, incluso si a veces parecen dar dos pasos hacia adelante, un paso hacia atrás.

3. No luches con la culpa.

Cuando realmente crees que algo por lo que te culpan no es tu culpa, puede sentirte bien echarle la culpa a la otra persona.

Pero la escalada de este tipo rara vez es un buen movimiento.

Su cónyuge no se detendrá repentinamente y dirá: “ En realidad, tiene razón, tengo la culpa. ”

En cambio, se pondrán a la defensiva y enojados.

Te acusarán de tratar de escabullirte, para eludir la responsabilidad – incluso si eso es exactamente lo que están haciendo en primer lugar.

4. Use lenguaje neutral al ser culpado.

En lugar de culpar a su pareja, concéntrese solo en cómo sus acusaciones lo hacen sentir.

Y evite decir “ usted ” en cualquier oración.

En cambio, use declaraciones “ I ” que reflejen sus acciones sin mencionarlas específicamente.

“ Me siento herido y molesto por eso, ” es un ejemplo de cómo podría expresar las cosas.

Y por mucho que desee argumentar su caso, a menudo es mejor dejarlo así.

Esto no es una admisión de falla. Es simplemente una forma de expresarse sin generar conflictos sin sentido.

Ah, y no te disculpes por cosas que no son tu culpa. No necesita aceptar la culpa pidiendo perdón cuando realmente no hay nada de qué sentir pena.

5. Acérquese al asesoramiento matrimonial cuidadosamente.

Cuando un matrimonio golpea las rocas, puede parecer natural recurrir a la consejería en pareja.

Pero debe tener cuidado con la forma en que lo hace.

Primero, al sugerir asesoramiento, hable sobre cómo desea reconstruir su relación y los aspectos positivos que podrían surgir de ella.

Mencione cómo le gustaría aprender mejores formas de comunicarse y averiguar si hay algo más que pueda hacer para que el matrimonio funcione mejor.

Sé humilde, admite que tienes fallas y di que quieres abordarlas.

No presente el asesoramiento como una forma de atribuir la culpa –, esto implica que tienen la culpa de algunos de los problemas que enfrenta.

No serán amables con esto y probablemente resistirán el asesoramiento por completo.

En segundo lugar, durante el asesoramiento, debe seguir siendo discreto en cómo se expresa.

Incluso si cree que sus acciones son una gran parte del problema, es mejor mantener su enfoque “ I ” no “ usted ”.

“ Siento mucha presión para hacer las cosas bien. ”

“ Me siento abrumado por todas las cosas en mi plato. ”

“ No estoy seguro de las mejores formas de ayudarlo con el estrés en su vida. ”

“ No me siento capaz de cumplir con las expectativas que se me imponen. ”

“ Me gustaría aprender a manejar mejor el conflicto. ”

Al estar dispuesto a mostrar vulnerabilidad y falibilidad, es de esperar que aliente a su pareja a bajar la guardia un poco también.

Un buen consejero puede explorar cuidadosa y tranquilamente los problemas – no solo la culpa – y ayudarlo a trabajar en ellos.

6. Considere también el asesoramiento por separado.

Si es factible, podría valer la pena buscar asesoramiento individual para ayudarlos a aceptar la relación y sus propios problemas.

Su cónyuge puede sentirse más capaz de explorar su tendencia a culpar a otros ( i.e. usted ) con un profesional de la salud mental que con usted o un terapeuta de pareja.

Y también puede beneficiarse de alguna forma de terapia en términos de asertividad, establecimiento de límites, autoconfianza o cualquier otra cosa.

Sin duda, podría ayudar a persuadirlos a buscar ayuda si está haciendo lo mismo. No sentirán que son solo ellos los que necesitan hacer cambios – evitando así inferir que tienen la culpa.

7. Muéstreles respeto y recupere su respeto.

El respeto es esencial en cualquier relación, y al culparlo por todo, su pareja no le muestra ninguna.

Pero esa no es razón para dejar de respetarlos a cambio. Ese tipo de mentalidad de ojo por ojo solo conduce a un mayor conflicto y malestar

Al continuar tratando a su cónyuge con respeto, le está mostrando el tipo de persona que es. No te estás inclinando a su nivel.

Y, de hecho, ser respetuoso con ellos puede ganarle su respeto a cambio.

Es una de varias formas en que puede recuperar el respeto que alguna vez tuvo de ellos.

Para aprender algunas formas más, lea nuestro artículo: Cómo lograr que las personas lo respeten: 7 No Bullsh * t Consejos que realmente funcionan

8. Reconocer los signos de abuso emocional.

La culpa persistente de una pareja es un signo de abuso emocional, pero está lejos de ser la más dañina.

Vale la pena buscar los otros signos potenciales que indican un caso más grave de abuso.

En lugar de enumerarlos aquí, le recomendamos que lea este artículo en Medical News Today que analiza todos los indicadores principales.

Cuando el abuso emocional está presente en sus muchas formas diferentes, debes ser honesto contigo mismo sobre si vale la pena luchar por este matrimonio.

Tan en serio como puede tomar sus votos matrimoniales, hay circunstancias en las que la separación y luego el divorcio están justificados y son razonables.

¿Todavía no está seguro de qué hacer con la culpa constante de su cónyuge?

Preguntas frecuentes ( Preguntas frecuentes )

¿No debería decir nada cuando me culpan?

Puede sentirse tentado a quedarse callado cuando su cónyuge lo culpa por algo, pero el mensaje que envía al hacerlo es que está de acuerdo con que se le culpe. Esto solo reforzará su comportamiento y lo hará más frecuente.

Debería poder decir, con voz tranquila y neutral, que no acepta la responsabilidad de lo que sea que estén tratando de culparlo por ( suponiendo que de ninguna manera fue su culpa ). Al usar este enfoque de manera consistente, le enseña a su cónyuge que no está preparado para sentarse y dejar que le solucionen sus problemas.

Mantenga su declaración breve pero inequívoca, como “ No estoy dispuesto a aceptar la responsabilidad de eso. ” Luego, si es posible, deje la situación de manera tranquila –, salga, no se vaya.

Una palabra de precaución: si su pareja es físicamente abusiva hacia usted, defenderse así puede provocar más daños físicos. Lo mejor que puede hacer en tal situación es encontrar una manera de abandonar esa relación tóxica de manera segura para siempre.

¿Cómo puedo saber cuándo algo realmente es mi culpa?

Cuando su pareja lo culpa por todo, puede ser difícil evaluar qué es y qué no es su culpa. Debe estar dispuesto a aceptar alguna responsabilidad por las cosas sobre las que tuvo un nivel de influencia, pero no puede hacerlo si está confundido por los comentarios de su compañero.

Esto es importante, porque si bien asumir alguna responsabilidad es algo bueno, asumir toda la responsabilidad todo el tiempo dañará su salud mental a largo plazo. Definitivamente no deberías disculparte por cosas de las que no tenías la culpa.

La clave es observar la situación racionalmente y determinar el flujo de causa y efecto. ¿De qué te culpa tu pareja ( el efecto )? ¿Cuáles son las circunstancias que llevaron a esa cosa ( la causa )? ¿Estuviste involucrado en esas circunstancias? ¿Tuviste algo que podría considerarse una causa?

Aquí hay un ejemplo:

Su cónyuge le pide que recoja un poco de leche de camino a casa desde el trabajo, pero usted se olvida. Cuando alcanzan la botella para su cereal de la mañana y descubren que no está allí, debe estar dispuesto a disculparse. ( Sí, podrían haber comprado la leche ellos mismos, pero ese es otro asunto. )

Alternativamente, su cónyuge usa la última leche y luego se enoja cuando necesita un poco más en un momento posterior y no hay ninguna. Pero no te dijeron que terminaron la leche y simplemente esperaban que supieras que necesitabas más. Puede o no haber sabido que se estaba quedando sin leche, pero a menos que el control del stock del refrigerador se establezca explícitamente como una de sus tareas, no debe sentirse responsable de no comprar más.

Si reconoce que parte de la culpa recae en usted y se disculpa por su papel, no debería tener que soportar más comentarios sobre lo inútil que es. Has dicho perdón y tu pareja debería aceptar eso y seguir adelante. Si continúan al respecto, te estás metiendo en un territorio de abuso verbal y emocional.

Mi cónyuge es un hipócrita y me culpa por las cosas que también hacen. ¿Qué debo hacer?

Es sorprendente cómo algunas personas pueden hacer la vista gorda a las cosas que hacen y luego regañar a otras por exactamente las mismas cosas. Esto es hipócrita y no debe tolerarse.

Esto sucede a menudo cuando esa cosa les crea un problema. Por ejemplo, si no ordenan la cocina después de hacer un sándwich, realmente no les afecta – tienen su comida y pueden disfrutarla. Sin embargo, si no ordena la cocina después del desayuno, es posible que tengan que limpiar después de usted antes de que puedan preparar su almuerzo.

Ambos descuidan la limpieza después de ustedes mismos, pero no sufren ninguna consecuencia negativa por su comportamiento mientras lo hacen por los suyos. Es el mismo lapso de orden, pero te culpan porque fueron incomodados.

Puede ser difícil presentar su caso en estas circunstancias. Se pondrán a la defensiva si les señalas que son culpables de las mismas transgresiones que tú. A menudo, los dos incidentes sucederán en diferentes momentos y esto le dificulta dar ejemplos claros de ellos haciendo lo preciso por lo que ahora lo intentan. Podrían acusarlo de inventar cosas para escabullirse de él.

Para abordar esto, primero debe asegurarse de que si algo que su cónyuge le molesta, no lo haga usted mismo. No les dé municiones para defenderse.

Luego, cuando hagan eso, asegúrese de comunicar cómo te hace sentir. Pídales que no lo hagan ( si esa es una solicitud razonable para hacer ), y sugiera que haga una lista de las reglas de la casa para dirigir sus dos comportamientos.

Para dar más detalles sobre el ejemplo desordenado de la cocina, se podría decir: “ Me siento frustrado cuando quiero usar la cocina pero los mostradores son desordenados. Supongo que probablemente tú también. ¿Por qué no hacemos un esfuerzo para ordenar después de nosotros mismos? ”

Prepárese para que tomen represalias mencionando algo que hace que los molesta – si es similar o no. Quizás te acusen de dejar tus envoltorios en el auto. Si tienen un punto válido, asegúrese de aceptarlo con gracia y sugiera que también lo agregue a la lista de reglas de la casa.

Se trata de liderar el camino con su propio comportamiento y tratar de llevarlos consigo para garantizar que lo que sea que estén siendo hipócritas es no más largo es un problema que cualquiera de ustedes puede plantear.

¿Qué debo hacer si la culpa de mi cónyuge es causada por problemas de salud mental?

Probablemente sepa que los problemas de salud mental de su pareja se abordan mejor con cuidado, consideración y comprensión. Pero eso no significa que deba darse la vuelta y permitir que continúen culpándolo en lugar de arriesgarse a molestarlos aún más al mantenerse firme.

Es muy posible que hayan sufrido en el pasado y todavía estén sufriendo ahora – y eso está totalmente bien –, pero depende de ellos si te sacan sus problemas. Es su responsabilidad y no deberían usar sus problemas como una excusa para tratarlo mal.

Su cónyuge necesita ayuda. Y son ellos quienes tendrán que dar esos pasos, con su apoyo, por supuesto. Si ya están recibiendo ayuda, deben seguirla y seguir los consejos que se les dan o los medicamentos que se les recetan.

Lo que debe tener cuidado es que no les permite evitar abordar sus problemas al aceptar un mal tratamiento de ellos. Si no hablas por ti mismo y le haces saber a tu compañero que el juego de la culpa que están jugando es inaceptable, hay una buena posibilidad de que nunca vean la necesidad de buscar el tipo de ayuda que podría mejorar su bienestar mental.

Si bien los problemas de salud mental pueden ser una razón por la cual su cónyuge lo culpa, no son una excusa. Puedes ser leal a tu pareja solo hasta cierto punto. Si continúan tratándote mal y se niegan a buscar ayuda, es posible que tengas que terminar la relación y amarlos desde lejos.

Nunca debe permitir que los problemas de salud mental de su pareja se conviertan en el catalizador de sus propios problemas de salud mental, que podrían ser si se responsabiliza y abusa de ellos. Tienes que poner tu propio bienestar por delante de los suyos cuando llegue el momento.