¿Te encuentras constantemente tratando de controlar lo que hace tu pareja? ¿Cómo lo hacen? Cuando lo están haciendo?
¿Te enojas o te enojas si las cosas no se hacen específicamente como quieres que se hagan?
¿Este comportamiento está socavando o destruyendo sus relaciones con otras personas?
¿Desea cambiar este comportamiento y crecer como persona?
No estás solo.
Una persona que controla puede tener dificultades para mantener amistades y relaciones porque las personas generalmente no quieren ser microgestionadas.
Se siente estresante, opresivo y se acerca a la línea de comportamiento abusivo que nadie debería soportar.
Pero este tipo de comportamiento no siempre se manifiesta como solo control. Puede tomar la forma de una preocupación excesiva, constante sin pedir consejo, entrometerse o tratar de solucionar los problemas que ven a su alrededor.
Identificar que hay un problema en primer lugar es un gran paso en la dirección correcta. Ese nivel de autoconciencia es difícil.
Pero, ¿cómo dejas de ser tan controlador en una relación?
Identifique de dónde proviene su necesidad de control.
La necesidad de control a menudo proviene de diferentes tipos de ansiedad y miedo.
Una persona puede estar tratando de controlar a otros para que caigan en patrones y comportamientos predecibles para que no haya sorpresas o desviaciones inesperadas de lo que esperan.
La persona puede tener dificultades con estas interrupciones porque su mente está trabajando constantemente a toda marcha para evitar problemas presentes o futuros.
Pueden sentir que mientras las cosas se hagan a su manera, cuando quieran que se hagan, cómo quieren que se hagan, habrá menos interrupciones.
Pueden tratar de influir o controlar el comportamiento de las personas que los rodean para que sus relaciones sean predecibles y no alimenten sus propios pensamientos ansiosos.
Sin embargo, ese no siempre es el caso.
Hay momentos en que las parejas, amigos y familiares contribuyen a esa ansiedad al ser incapaces, fingir incapacidad o descargar sus responsabilidades sobre la persona controladora.
La persona controladora se convierte así a través de este cambio de responsabilidad porque sin que alguien tome medidas y conduzca el caos, nunca se hará nada.
Aún así, el comportamiento de control también puede provenir de lugares más profundos.
No es inusual que las personas que tuvieron una educación difícil desarrollen tendencias de control y ansiedad por mantener su vida.
Un niño que crece en esta situación puede tratar de llenar los vacíos que dejan los padres que no pudieron cumplir bien su función.
Las cosas que les recuerdan la forma en que crecieron, como ciertos comportamientos o situaciones en su vida, pueden hacer que su ansiedad se intensifique. Como tal, intentan ejercer control sobre lo que sucede a su alrededor para mantener su mente asentada.
La forma de terminar con el comportamiento de control comienza con llegar a la raíz de lo que lo está causando en primer lugar.
Eso puede ser difícil de resolver por su cuenta. Si no puede, sería una buena idea hablar con un consejero certificado de salud mental sobre el comportamiento, las circunstancias que lo impulsan y cómo corregirlo.
Realmente, cambiar el comportamiento de uno es difícil y probablemente necesitará ayuda profesional.
Si puede identificar cuáles son las razones para sentir la necesidad de controlar, hay algunos pasos que puede tomar para ayudar a aflojar las riendas y mejorar sus relaciones.
16 maneras de cambiar sus comportamientos de control
Además de trabajar por las posibles razones de su comportamiento de control, puede comenzar a hacer cambios en la forma en que interactúa con los demás.
En particular, puede adoptar un enfoque diferente en su relación romántica para hacerlos más saludables y felices.
1. Encuentre formas de confiar en su pareja.
Las relaciones sin confianza están condenadas al fracaso eventualmente. Y el comportamiento de control a menudo proviene de un lugar de desconfianza en su pareja.
Incluso si sus problemas de confianza provienen de experiencias pasadas, tendrá que trabajar con su socio actual para superarlos, así como trabajar en ellos usted mismo.
Quizás tengas miedo al abandono debido a que un ex te deja repentinamente por otra persona, o de un padre que te deja de niño.
Quizás esté extremadamente celoso de cualquier otra persona en la vida de su pareja, independientemente de quiénes son o de qué género son. Esto puede provenir de un ex que hizo trampa o coqueteó con todos los que no sean usted.
Tal vez vayas husmeando en el teléfono de tu pareja para ver si están hablando con otros intereses potenciales de amor o gimiendo sobre ti a tus espaldas.
Todo esto vuelve a ser una falta de confianza en su pareja. La falta de confianza puede conducir a pensamientos irracionales de que nuestro socio debe estar haciendo algo que nos hará daño, por lo que nos volvemos controladores para asegurarnos de que no hagan esas cosas.
Pero no vas a estar con tu pareja las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y no puedes estar al tanto de cada una de sus comunicaciones. Si no puede aprender a confiar en ellos, esos pensamientos irracionales se saldrán de control, lo que lo llevará a tratar de ejercer aún más control sobre ellos.
Te volverás posesivo, necesitado, pegajoso. Intentarás manipularlos para que no vean a las personas, utilizando el chantaje emocional para salirse con la tuya.
Nada de esto es saludable. Nada de esto será bueno para usted, su pareja o su relación a largo plazo. Tienes que aprender a confiar en ellos, pase lo que pase.
Aquí hay un artículo nuestro que puede ayudar: 8 formas de generar confianza en una relación ( + 8 ejercicios de confianza )
2. No intente resolver los problemas de su pareja ni tomar decisiones por ellos.
Una gran manera de ver el control en una relación es donde un compañero intenta resolver los problemas del otro. Si eres tú, debes detenerte.
Puede hacer esto porque se siente pequeño y, al resolver los problemas de su pareja, se da un papel más importante en su vida. Asume la responsabilidad que debería ser suya e intenta tomar decisiones por ellos porque cree que está ayudando.
Lo que debe recordar es que son su propia persona. Por mucho que seas parte de su vida, no eres la única parte. Deje de hacer sus problemas y sus elecciones sobre usted – en su mayor parte, no lo son. Son los problemas y las opciones de su pareja y debe permitir que sean responsables de ellos.
Cuanto más intentes controlar su vida, más se alejarán e intentarán afirmar su propia independencia. Esto puede significar que intenta controlar aún más porque le preocupa que ‘ se aleje ’ de usted. Su pareja terminará sintiéndose sofocada y microgestionada hasta el punto en que vean la relación como poco saludable o incluso tóxica.
Si no está de acuerdo con una elección que está haciendo su pareja, y cree que se arrepentirá, siéntese con ellos y exprese sus preocupaciones. Hágalo respetuosamente y deje en claro que, en última instancia, los apoyará en lo que elijan hacer. Pueden tener en cuenta su opinión, o no pueden.
Por supuesto, si causa o contribuye a un problema en su vida de alguna manera, debe disculparse cuando sea apropiado y ofrecerles ayuda para solucionarlo. Pero ellos tienen que ser los que decidan cómo hacerlo. Siempre debe alentarlos a hacer lo correcto para ellos.
3. Considere la forma en que se está comunicando con los demás.
La forma en que nos comunicamos colorea drásticamente la percepción del mensaje que se entrega.
Una persona que es cortante, directa e inflexible será percibida como controladora, sea o no.
Eso no significa que no haya un momento y un lugar para tal entrega, porque ciertamente lo hay.
Pero si ese es su método principal de comunicación, las personas que lo rodean vendrán a resentirse por ello.
Un mejor enfoque es simplemente incluir un lenguaje más educado, como por favor y gracias.
Haga solicitudes, sugerencias o solicite ayuda si necesita hacer algo en lugar de dictar.
Al suavizar su enfoque, influirá no solo en cómo las personas lo perciben, sino también en la forma en que piensa sobre el mensaje que está transmitiendo.
4. Renunciar al control de los resultados de las actividades.
El control tiende a levantar la cabeza cuando las cosas deben hacerse. El problema es que todos tienen diferentes estándares sobre lo que constituye una resolución exitosa de una actividad.
Una persona controladora puede no solo querer que se haga algo, sino que quiere que se haga a sus estándares o cómo lo hacen.
Esa no siempre es la mejor manera de lograr las cosas. A veces es mejor dejar que las cosas vayan a medida que avanzan y confiar en que la otra persona lo hará.
A veces, el control directo no es responsabilidad de la persona que se percibe como control.
A veces es la otra persona que finge incompetencia o se niega a hacer algo de calidad para poder eludir su propia responsabilidad.
Esa es una situación más difícil porque realmente no se puede controlar lo que otras personas eligen hacer.
Una conversación sobre ayudar más y conocerlos a mitad de camino a veces puede ser productiva, pero muchas veces se reduce a no hacer más cosas por esa persona para que puedan darse cuenta de que no se aprovechará de usted.
5. Busque ayuda profesional.
Si ha llegado al punto en que está buscando información sobre cómo ser menos controlador, es casi seguro que tiene un impacto en sus relaciones y su vida en general.
Si bien es posible que alguien supere sus problemas por sí mismo, hacerlo solo significa que hay una mayor posibilidad de no descansar completamente a sus fantasmas y volver a caer en su viejo, formas dominantes. Buscar ayuda de expertos debería significar que puede administrar o superar sus problemas de control para siempre.
Hay dos tipos de ayuda que debe considerar.
Si cree que sus problemas de control provienen de traumas o abusos en su pasado, debe buscar obtener un consejero o terapeuta personal. Te ayudarán a desempacar esos eventos de una manera segura y te darán mecanismos de afrontamiento para lidiar con su legado.
Si actualmente está en una relación y solo quiere discutir sus problemas de control y obtener algunos consejos específicos sobre cómo puede dejar de controlar a su pareja, Un experto en relaciones es una inversión inteligente. Puede hablar con ellos usted mismo para obtener herramientas adicionales que van más allá del alcance de este artículo. También puede hablar con ellos como pareja ( si lo desea ) para dar voz a su pareja y exponer todos sus problemas y enfrentarlos juntos como un equipo.
Si desea hablar con un experto en relaciones, debe considerar los servicios de Relationship Hero donde puede conectarse con alguien que sepa cómo ayudarlo y que pueda salvar su relación. Haga clic aquí para comenzar el proceso.
6. Piense en las necesidades de su pareja.
Cuando tiene una mentalidad controladora, debe preguntarse en qué necesidades está realmente pensando. Tómese un momento para reflexionar sobre la situación y, a menudo, descubrirá que en realidad son sus necesidades las que más le preocupan.
Pero hay que encontrar una manera de hacerlos felices a ambos cuando sea posible porque son un socio igualitario en la relación y merecen cumplir sus deseos.
No siempre estará de acuerdo, y tendrá que encontrar formas de compromiso de vez en cuando. Permítales expresar su opinión. Considere esa opinión y pregunte si sus necesidades, en este caso, deberían tener prioridad. A veces hay que poner a su pareja primero.
Parte de esto es permanecer racional sobre sus necesidades o preferencias. Por ejemplo, solo porque quieran tomar un pasatiempo que no quieres hacer, no significa que te odien y quieran pasar tiempo separados. No tiene que ver ese pasatiempo como una amenaza para su relación e intentar controlar a su pareja para neutralizar esa amenaza.
7. Intenta evitar juzgar a tu pareja.
Sus inseguridades pueden empeorar cuando juzga a su pareja por las cosas que hacen o no hacen. Esto se debe a que cada vez que los juzgas, también puedes juzgarte a ti mismo – doblemente. Cuando te enfocas en lo que ves como defectos de otra persona, también le das permiso a tu mente para reflexionar sobre tus propios defectos.
Si juzgas a tu pareja por pasar demasiado tiempo ‘ ’ con sus amigos, puede juzgarse a sí mismo por no ser muy divertido estar cerca de ( porque ¿por qué no querrían pasar ese tiempo con usted? )
Si juzgas a tu pareja por la forma en que gastan su dinero, puedes juzgarte a ti mismo por ser un scrooge ( que puede alimentar la creencia de que no eres muy divertido ).
Si juzgas a tu pareja por dejar una caja de cereal en la encimera cuando podrían haberla guardado fácilmente, entonces puede juzgarse a sí mismo por ser tan pernicioso sobre las cosas o por permitir que algo tan pequeño lo afecte.
Entonces, cuando te das cuenta de que piensas en términos de derecho / incorrecto, bueno / malo, debería / no debería, debe hacer una pausa y reflexionar sobre la situación o las acciones de su pareja desde una luz más amorosa. Eso ayudará a evitar que su mente recurra a pensamientos tan negativos sobre usted y su relación.
Además, si juzgas a tu pareja abiertamente, puede dañar su autoestima. Si eres hipercrítico con las cosas que hacen o las elecciones que hacen, siembras la semilla de la duda en su mente, que no es algo que debas desear para la persona que amas.
Y cuanto menos crítico sea con su pareja, menos autocrítico será también, lo que ayudará a su autoestima.
8. Aborde cualquier inseguridad que pueda estar contribuyendo.
La inseguridad contribuye a controlar el comportamiento porque nos hace no valorarnos como deberíamos y cuestionar las intenciones de los demás.
¿Te preguntas con quién habla tu pareja? ¿Quién los está enviando mensajes? ¿Qué están haciendo cuando no están cerca?
Estos comportamientos apuntan al tipo de inseguridad que facilita el control del comportamiento.
La advertencia es que no toda inseguridad es infundada. Las personas que han sido engañadas o gravemente heridas en el pasado pueden estar tratando de limitar su exposición a ser lastimadas nuevamente de esa manera.
El problema es que elegir permanecer en la relación con la persona significa que siempre hay una pregunta sobre usted sobre si volverá a suceder o no.
Otras personas no se molestan en dirigirse y trabajar en ese dolor en absoluto. Simplemente lo dejan supurar en silencio hasta que explota desordenadamente en su vida.
Calentar esas inseguridades es de vital importancia. Alimentarán el comportamiento de control y arruinarán las relaciones saludables.
9. No castigue a su pareja por los crímenes de su ex.
Si estaba en una relación en la que su pareja mintió o engañó o lo traicionó de alguna otra manera, es posible que haya adoptado un enfoque de control para los socios posteriores en un esfuerzo por evitar que hagan lo mismo.
Esto es injusto porque está haciendo que su socio actual pague por algo que no hicieron y no han hecho. Los estás castigando por las acciones de tu ex. Está permitiendo que las heridas viejas resurjan e infecten su relación actual.
Del mismo modo, si usted fuera la persona controlada por un ex socio suyo, puede tratar de no dejar que eso le vuelva a pasar. Una forma que puede manifestarse es que te conviertes en el que controla a tu nuevo compañero. Después de todo, el control solo puede ir en una dirección – si los está controlando, no pueden controlarlo.
De cualquier manera, intentas controlar el resultado de la relación controlando cada movimiento de tu pareja.
Una buena manera de detener su comportamiento antes de que se convierta en un momento de control es preguntar si es algo que su pareja ha hecho lo que lo ha molestado, o si estás siendo provocado por algo que hizo tu ex.
10. No castigue a su pareja por sus propios delitos.
Las personas cometen errores. Y es imposible estar en una relación con alguien sin tener al menos un poco de dolor de vez en cuando. Eso es normal y no significa que su relación no sea saludable.
Pero cuando nos lastimamos, es natural tratar de evitar que eso vuelva a suceder. Esto puede resultar en el control de tendencias.
Si su pareja ha hecho algo que podría haber causado o contribuido a sus inseguridades actuales sobre ellos y su relación, deles la oportunidad de redimirse y cambiar.
No intente forzar ese cambio –, que sean ellos los que se hagan cargo de su propio comportamiento. En el gran esquema de las cosas, solo puedes controlar tus propios pensamientos y acciones. Debe permitir que otras personas sean los arquitectos de su propio destino.
Y si les ha dado esa oportunidad y continúan rompiendo su confianza o actuando de una manera que no se está convirtiendo en una relación saludable, es hora de dejar esa relación en lugar de pensar que puedes controlarlos más para evitar que te lastimen nuevamente.
11. Asegúrese de que todos tengan el tiempo y el espacio adecuados.
Una relación o amistad puede comenzar a sentirse opresiva si las personas no tienen suficiente espacio para moverse y respirar.
Todos necesitan tiempo para recargar sus baterías, incluso las personas más extrovertidas.
En una relación, debe estar funcionando en equipo. Idealmente, deberían levantarse unos a otros y crear una asociación formidable para asumir la vida.
Pero esto puede convertirse en un problema si nunca te detienes para respirar y realmente te enfocas en ti mismo.
Ninguno de ustedes debería preocuparse por cada pequeño detalle de los días y la vida de su pareja todo el tiempo.
¿A veces? Por supuesto. Si amas a alguien, te preocuparás por ellos y querrás lo mejor para ellos para que puedan ser felices y tener una buena vida.
Pero no puede hacer eso todo el tiempo, ni debería hacerlo.
Tómese el tiempo para usted mismo, deje que su pareja tenga tiempo para sí misma y dése espacio mutuamente.
12. Administre su estrés de manera saludable.
El comportamiento de control a menudo se reduce a ansiedad. La ansiedad a menudo proviene del estrés mal manejado.
Entonces, si la ansiedad está alimentando su comportamiento de control, puede aliviarlo trabajando en sus habilidades de manejo del estrés.
El estrés mal manejado tiende a ser desordenado y se desangra en otras áreas de su vida.
Si tiene un día duro en el trabajo, es realmente fácil llevarlo a casa si no puede compartimentar o tener una válvula de liberación para ello.
Puede ser el momento de observar de cerca la forma en que maneja el estrés en su vida.
¿Lo estás manejando bien?
¿Qué tensiones puede reducir o eliminar de su vida?
¿Es hora de cambiar algo en tu vida? Encuentra una nueva carrera? Hobby? ¿Quizás comenzar a hacer ejercicio, comer o dormir más?
Mejorar sus habilidades para el manejo del estrés mejorará su salud mental y emocional en todas partes.
13. Ábrete a nuevas experiencias y cambios.
El mejor regalo que puede darse es estar abierto a nuevas experiencias y cambios.
El comportamiento de control a veces se trata de tratar de mantener un status quo. El problema es que el status quo puede no ser algo a lo que valga la pena aferrarse. A veces las cosas no son tan buenas como deberían ser.
La forma de mejorarlos es aceptar que a veces las cosas deben cambiar, lo que también puede ayudarlo a controlar el estrés y crecer como persona.
Las relaciones evolucionan con el tiempo. Es mucho mejor nutrir y hacer crecer activamente esa relación junto con su pareja para un futuro más saludable en lugar de tratar de mantener las cosas como están.
Parte de esto implica darse cuenta de que no siempre puedes tener la razón. Su pareja tendrá buenas ideas o sugerencias y usted debería estar dispuesto a considerarlas y tomarlas en cuenta cuando corresponda.
14. Aprecie las diferencias entre usted y su pareja.
No eres tu compañero. Tu pareja no eres tú.
No van a mirar la vida a través de tus ojos. Tendrán sus propios pensamientos, opiniones, preferencias y creencias sobre la vida y cómo debe llevarse a cabo.
Cuando aprende a aceptar y celebrar estas diferencias, puede comenzar a comprender y apreciar mejor lo que ambos aportan a la relación.
Una relación saludable incluye el respeto por los defectos y peculiaridades de una persona tanto como honra sus cualidades y habilidades más positivas.
Al aceptar estas diferencias, puede demostrar que respeta y valora a su pareja en lugar de tratar de dictar cómo perciben y se mueven a través de la vida. Recuerde siempre que no puede cambiar a su pareja por la persona que desea que sea. Son quienes son.
Y cuando puedes aceptarlos por lo que son, te abres a la autoaceptación de quién eres, defectos y todo. Esto, en sí mismo, puede ser liberador y ayudarlo a reducir su necesidad de control.
15. Estar soltero por un tiempo.
Si está en una relación, este consejo no se aplicará a usted. Pero si actualmente está soltero, permanezca así durante un período de tiempo.
Quizás esté leyendo este artículo porque sus formas de control contribuyeron al colapso de su relación pasada y no quiere arriesgarse a que vuelva a suceder. Si es así, no se apresure a una nueva relación todavía. Sé soltero y aprende a disfrutarlo tanto como puedas.
Estar solo por un tiempo le brinda la oportunidad de trabajar en sí mismo sin la complicación adicional de una relación que confunde las cosas o dificulta su crecimiento.
Al permanecer soltero y poner el trabajo para superar sus comportamientos de control, aprenderá a amarse primero. Te darás cuenta de que puedes satisfacer tus propias necesidades y no necesitas que alguien las satisfaga por ti, o para validarlo como persona en virtud de estar en una relación con usted.
16. Desafíate y establece objetivos grandes pero realistas.
Parte de por qué puede tratar de controlar a su pareja es la sensación que tiene de estar fuera de control. Debe obtener cierto control sobre algo y su pareja ofrece una solución a eso.
Entonces, si puede encontrar una salida diferente para su control, disminuirá los comportamientos de control en su relación.
Una forma de hacerlo es establecer algunas metas y trabajar hacia ellas. Cuando tenga algo en su vida en el que esté trabajando para – algún desafío que haya establecido –, se sentirá más en control de su vida y del resultado de ese objetivo.
No solo eso, sino que pondrá su relación en perspectiva para que no la vea como este aspecto importante de su vida que debe proteger a toda costa. Por supuesto, desea que esa relación continúe, pero ahora tiene otras cosas que son importantes para usted y sobre las que tiene cierto control.
¿Todavía no está seguro de cómo frenar sus formas de control? No es una situación fácil de encontrar, y podría ser aún más difícil si no tiene a nadie con quien hablar al respecto. Hablar con alguien es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda superarlos.
Nosotros realmente le recomendamos que hable con un experto en relaciones experimentado en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a personas en situaciones como la suya. Pueden ser el oído para escucharlo a usted y la voz para ofrecer consejos bien considerados para ayudarlo a explorar sus problemas de control y superarlos gradualmente.
Si bien puede intentar resolver esta situación usted mismo o en pareja, puede ser un problema mayor de lo que puede solucionar la autoayuda. Y si está afectando su relación y bienestar mental, es algo importante que debe resolverse.
Preguntas frecuentes
¿Cómo puedo saber si estoy controlando en una situación dada?
Hay varias formas de identificarse cuando está controlando. El primero es detenerse por un momento y preguntar si lo que está a punto de hacer es para el beneficio de su pareja o para el suyo. Si es por su cuenta, está ejerciendo control sobre su pareja.
Cuando desee controlar una situación para proteger a su pareja, pregunte si, de hecho, se está protegiendo a sí mismo. Tal vez quieran salir a un bar con amigos, pero no crees que sea una buena idea porque podrían aprovecharse mientras están borrachos. ¿Es la verdadera razón por la que no quieres que se vayan porque eres inseguro y celoso y te preocupa que puedan conocer a alguien más? Su control es cómo evita que se lastime o se traicione.
En un contexto más amplio, puede haber ciertas situaciones que desencadenan su necesidad de controlar. Si puede identificar cuáles son estas situaciones, puede estar mentalmente preparado para evitar ser manipulador o dominante. Sabrás que tus emociones pueden aumentar, pero podrás controlarlas más.
En caso de duda, pausa antes de actuar. Permita que su mente se detenga en lo que está a punto de hacer y examínelo completamente desde todos los ángulos antes de decidir si procede.
¿Qué otras formas de control debo tener en cuenta?
A veces puede intentar controlar y administrar indirectamente el comportamiento o las opciones de su pareja. Esto incluye cosas como ponerse a la defensiva, dar el tratamiento silencioso, ser pasivo-agresivo o buscar atención.
Mentir también puede considerarse una forma de controlar una situación y las acciones de su pareja. Puede que su pequeña mentira no parezca mucho, pero si cambia una elección que hacen para adaptarse mejor a sus preferencias, eso es manipulación.
Incluso su respuesta emocional a las cosas puede ser una forma de control. Si te pones triste cada vez que tu pareja está lejos de ti, los alienta a pasar más tiempo contigo. O si te enojas o te pones de mal humor cuando te sugieren visitar a su familia, estarán menos inclinados a sugerirlo en el futuro.
Por supuesto, hay formas de control aún más destructivas que incluyen comportamiento abusivo, acoso y gasiluminación, entre otras cosas.
¿Qué más podría señalar mi comportamiento de control?
La necesidad de controlar a una pareja romántica puede estar relacionada con otros problemas, el primero de los cuales es la codependencia. Muy a menudo, una persona en una relación codependiente será controladora. Puede depender de su pareja para aceptar su control, mientras que podrían ser alguien cuya propia educación o experiencias pasadas les haga ceder a ese control para ganarse su amor. Es una dinámica tóxica que no les hace ningún bien a ninguno de ustedes.
Otra posibilidad es que tenga un estilo de apego ansioso. Te preocupas por el estado de tu relación y crees que siempre está al borde del colapso. Entonces usa el control para evitar que eso suceda.
Sus tendencias de control también pueden ser parte de su mentalidad de auto-sabotaje. No desea que la otra persona lo lastime, por lo que sabotea la relación con el comportamiento dominante para terminarlo antes de que pueda.
Entonces hay algo conocido como trastorno obsesivo del amor. Así es como suena – te obsesionas con la persona de la que estás enamorado (o crees que estás enamorado). Puede sentir que necesita protegerlos y tener pensamientos obsesivos sobre ellos. Si este es el caso, probablemente tenga dificultades para mantener relaciones con los demás, sufre celos extremos, le gusta estar en comunicación casi constante con su pareja, y busca tranquilidad constante de ellos.
