2 modelos de perdón basados en la ciencia

manos juntas sosteniendo un trozo de papel con perdón escrito en él

Cuando alguien hace algo que te molesta o te causa dolor y angustia, ¿cómo los perdonas?

Es una pregunta que todos hemos hecho en algún momento de nuestras vidas.

Si la fechoría fue grande o pequeña, creemos que el perdón es el curso de acción correcto.

PERO …

El perdón no siempre es fácil.

De hecho, perdonar a alguien que ha lastimado puede tomar un tiempo y un esfuerzo considerables.

Algunos actos son tan terribles que pueden tardar toda una vida en llegar a un acuerdo. Y el perdón nunca se puede lograr por completo.

Está bien.

El perdón puede ser complicado. Incluso tomar medidas en la dirección correcta puede proporcionar grandes beneficios emocionales y físicos.

Afortunadamente, ha habido un estudio científico significativo sobre cómo funciona el perdón.

Este artículo explorará dos de los modelos de perdón más utilizados:

1. El modelo del proceso de perdón de Enright

2. El modelo de perdón Worthington REACH

Se ha demostrado que estos modelos ayudan a las personas a perdonar más rápida y completamente que aquellos que no siguen un modelo.

Pero primero, hagamos una pregunta importante …

¿Qué es el perdón?

Cuando decimos que perdonamos a alguien, ¿qué queremos decir realmente?

Es más difícil de lo que piensas encontrar una respuesta a esa pregunta.

El perdón no es un solo acto. No es algo que simplemente haces.

Los psicólogos han dividido el perdón en dos partes:

1. Perdón decisivo.

Parte de lo que significa perdonar es tomar la decisión de no buscar venganza o retribución.

Este es a menudo el lado más fácil del perdón en lo que se refiere al tipo de persona que deseamos ser.

Aunque alguien nos ha perjudicado, nuestra brújula moral y nuestro autoconcepto significan que no lo vemos solo para causarle a esa persona un nivel igual de dolor a cambio.

“ Ojo por ojo deja al mundo entero ciego ” es una expresión común que sugiere que las represalias por un delito solo sirven para dañar a todos al final.

Entonces, en respuesta a ser perjudicados, decidimos que no intentaremos recuperarnos.

En cambio, veremos al infractor como una persona que merece un trato justo.

2. Perdón emocional.

El segundo lado del perdón es la liberación de emociones negativas hacia el malhechor y el mal comportamiento.

Se puede considerar que se ha otorgado el perdón cuando no existen más emociones negativas; cuando hay sentimientos neutrales hacia alguien presente.

O, se podría decir que el perdón ocurre cuando los tipos de sentimientos que alguna vez tuvo por una persona pueden regresar.

En otras palabras, si sintió calidez hacia alguien antes de la fechoría, siente ese mismo nivel de calidez hacia ellos una vez que se ha producido un perdón emocional completo.

Esta es la parte que generalmente tarda más en alcanzarse.

No puede racionalizar tan fácilmente sus emociones como puede tomar sus decisiones.

Si bien puede requerir que te muerdas la lengua o luches contra los impulsos físicos, decidir no vengarte es algo que puedes hacer conscientemente.

El procesamiento del impacto emocional de una fechoría requiere más tiempo y trabajo.

El perdón emocional requiere la eliminación de sentimientos implacables.

El resentimiento, la ira, la hostilidad, la amargura, el miedo – trabajando en estas y otras emociones que tienes hacia el malhechor o el mal no siempre es fácil.

Si la fechoría fue severa o duradera, el trabajo requerido para procesar y tratar estas emociones de una manera saludable a menudo requiere ayuda profesional.

Por lo tanto, es muy posible que una persona experimente un perdón decisivo y aún albergue un perdón emocional durante un período prolongado de tiempo.

Qué perdón NO es.

Las personas a menudo confundieron el perdón con dejar a alguien “ fuera del gancho. ”

Este no es el caso.

El perdón no es ninguna de estas cosas:

1. Olvidando – mientras puede llegar a un acuerdo emocionalmente con un delito, no tiene que olvidar que sucedió.

De hecho, es mejor que recuerde las irregularidades o que pueda fallar de la misma cosa nuevamente al no retirarse de ciertas situaciones o defenderse

2. Condonar – no tiene que aceptar el mal hecho como está bien.

Tampoco le da permiso al infractor para comportarse de la misma manera nuevamente, hacia usted o cualquier otra persona.

3. Negar / Minimizar – no tiene que negar la gravedad del delito

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Sí, es posible que pueda pasar emocionalmente de él, pero esto no hace que el mal sea menos doloroso o doloroso en ese momento.

4. Perdonar – perdonar a alguien no significa que no pueda buscar justicia por lo que hizo.

Cuando corresponda, puede hacer cumplir las leyes que rigen la sociedad en la que vive.

5. La reconciliación – perdonar a alguien puede implica reparar la relación que ha sido dañada por las malas acciones, pero esto no es un requisito para el perdón.

Puedes perdonar a alguien y aún no desear tener a esa persona en tu vida.

6. Represión – cuando una persona te lastima, ese sentimiento es válido. El perdón no requiere que empujes esa sensación hacia abajo en los recovecos de tu mente inconsciente.

Como ya hemos explorado, el perdón emocional significa liberar esos sentimientos negativos después de haberlos tratado.

Los beneficios para la salud del perdón

Puede que se pregunte por qué debería molestarse en tratar de perdonar a alguien por las cosas que ha hecho.

A menudo se dice que el perdón es más para usted, el perdonador, que para el malhechor.

Y esto es absolutamente cierto.

El perdón solo es necesario cuando una persona se siente herida por las acciones de otra.

Es la eliminación de este dolor la razón principal por la que debes tratar de perdonar a los que te lastiman.

La ciencia hasta ahora confirma esta opinión.

Se ha demostrado que las intervenciones de perdón son formas efectivas de combatir los efectos físicos y emocionales de las irregularidades.

Si bien las circunstancias individuales variarán mucho, el perdón puede tener efectos positivos sobre la ira, la ansiedad, el dolor, el estrés postraumático, la depresión, la presión arterial e incluso el dolor lumbar.

En 2015, hubo una mirada más completa hasta el momento sobre los datos sobre el perdón y sus beneficios para la salud y el bienestar.

Ciertamente no es necesario leer dicha investigación para comprender que el proceso de perdonar a alguien puede ser de gran beneficio para usted.

Cómo perdonar a alguien

Ahora que tiene algunos antecedentes sobre lo que es y lo que no es el perdón, y comprende los beneficios reales para la salud de buscar el perdón, seamos más prácticos.

Si bien hay una serie de modelos para ayudar a las personas a encontrar el perdón en sus corazones y mentes, dos de estos modelos se discuten con mayor frecuencia.

El modelo del proceso de perdón en posición vertical

Este modelo fue concebido por Robert D. Enright Ph.D, investigador y profesor de la Universidad de Wisconsin-Madison.

Es pionero en la investigación científica del perdón y describió por primera vez su modelo de perdón en 1985.

Dr. Enright divide el perdón en cuatro fases. Dentro de estas fases hay unos 20 pasos que crean un camino hacia el perdón.

El enfoque completo se detalla en su libro Forgiveness Is A Choice, pero aquí hay una breve descripción general.

1. Fase de descubrimiento.

¿Qué ha sucedido y cómo me siento al respecto?

Estas son las preguntas centrales que debe responder en esta fase.

Antes de que se pueda perdonar el perdón, debe tener claro qué es exactamente perdonar.

Debe abordar estas preguntas: ¿Quién? ¿Qué?

¿Quién te ha lastimado? ¿Quiénes son para usted – un amigo, socio, colega, extraño, grupo?

¿Qué hicieron para que te sintieras herido? ¿Qué acto tuvo lugar? Que se dijo? ¿Cuáles fueron las circunstancias que rodearon este acto?

A continuación, debe considerar cómo este acto lo ha impactado.

¿Cuáles son las consecuencias objetivas del acto? Esto puede implicar lesiones físicas o daños, un impacto en su situación financiera, la pérdida de un trabajo, el colapso de una relación.

¿Cuáles son las consecuencias subjetivas? ¿Cómo ha afectado el acto su bienestar mental y emocional?

Esto puede involucrar varias emociones como la vergüenza, la ira y la culpa.

O puede haber causado ansiedad, depresión u otros trastornos de salud mental.

Quizás tenga pensamientos obsesivos sobre el malhechor o el mal comportamiento. O sufres pesadillas al respecto.

¿Y cómo ha alterado el acto tu visión del mundo? ¿Eres ahora más cínico o pesimista?

Esta fase se llama fase de descubrimiento porque hay que hacer precisamente eso: descubrir todo lo que pueda sobre el mal y el impacto que ha tenido en usted.

Enfrentar estas cosas a menudo causará angustia emocional.

2. Fase de decisión.

Esta fase generalmente comienza cuando te das cuenta de que lo que estás haciendo no funciona.

Sus esfuerzos hasta ahora para superar el dolor que siente han quedado sin recompensa y está cansado de sentirse tan mal todo el tiempo.

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La decisión que debe tomar es tratar de comenzar el proceso de perdonar a la persona que lo lastimó.

Todavía no tiene que perdonarlos, pero debe aceptar que el perdón es la forma en que se sentirá mejor nuevamente.

Esta decisión es una que usted toma para tomar su vida en una dirección más positiva que la que le impuso el delito.

Esta fase de decisión se relaciona con el perdón decisional discutido anteriormente. Requiere que renuncies a cualquier deseo de venganza o represalia.

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3. Fase de trabajo.

El perdón por pequeñas irregularidades puede venir naturalmente con el tiempo a medida que disminuye la intensidad emocional de la situación.

En los casos en que las irregularidades causaron un mayor impacto en su vida y en sus sentimientos, se requiere trabajo para lograr el perdón emocional.

La primera parte de dicho trabajo a menudo toma la forma de cambiar la forma en que ve a la persona que lo perjudicó.

Esto puede implicar mirar más allá de sus acciones hirientes o palabras a su pasado y las razones por las que podrían haberse comportado como lo hicieron.

¿Fueron sus acciones influenciadas por una infancia particularmente problemática o por malos ejemplos establecidos por sus padres de cuidadores?

¿Estaban bajo mucho estrés cuando te lastimaban?

¿Cómo podría mirar más allá del acto en sí mismo y ver al malhechor como un ser humano que tiene fallas?

¿Cómo podría reflexionar sobre sus propios defectos y momentos en que ha lastimado a otros para ver al malhechor de manera diferente?

Una vez que pueda verlos bajo una nueva luz, puede tomar medidas para comenzar el proceso de sentir empatía hacia ellos.

Y la empatía a menudo conduce a sentimientos más positivos hacia el malhechor. Ciertamente ayuda a disminuir los sentimientos negativos que podría tener hacia ellos.

La aceptación del daño causado también es un paso vital a seguir en esta fase. Es importante recordar que este dolor no está justificado ni merecido de ninguna manera.

Es simplemente el dolor que sientes. El dolor que se te infligió.

Esta fase puede o no incluir la reconciliación entre usted y la persona que lo lastimó.

Si desea que esa relación continúe, ahora es el momento de comenzar los pasos del bebé hacia la reconstrucción de la confianza y el respeto, y en algunas circunstancias el amor que existía.

4. Fase de profundización.

Con esta última fase llega la comprensión de que el perdón está proporcionando una liberación emocional.

Verá que necesita perdonar a la persona que lo ha lastimado.

Las emociones negativas asociadas con las malas acciones se levantan, tal vez incluso se han ido por completo.

En su lugar, incluso podría comenzar a ver el dolor y el sufrimiento que experimentó como un importante punto de inflexión en su vida.

Puede descubrir el significado que estaba ausente antes de la fechoría. No es tanto una razón para ello, sino un resultado positivo de ello.

El crecimiento a menudo se produce durante los momentos más difíciles de nuestras vidas y puede ver este episodio como un catalizador importante en su crecimiento personal.

Incluso puede mirar su propia vida y sus propias acciones de manera diferente y decidir que necesita buscar el perdón de los demás.

Esta descripción general no puede hacer justicia al proceso completo que el Dr. Enright se ha desarrollado.

Si desea conocer e implementar su modelo completo, le sugerimos que lea su libro Forgiveness Is A Choice.

2. El modelo de perdón Worthington REACH

Este modelo fue concebido por Everett Worthington Jr., Ph.D., profesor semi-retirado en la Virginia Commonwealth University.

Ha trabajado en el campo del perdón desde 1990 y tiene una razón muy personal para sus continuos esfuerzos – el asesinato de su madre en 1996.

El término REACH es un acrónimo con cada una de las letras que representan una etapa en el modelo.

Miremos uno por uno.

R = Retirada

El primer paso es recordar el evento que lo lastimó.

Solo trate de mantener la visión en su mente lo más objetiva posible.

Calcule los hechos: las acciones mismas, las palabras que se pronunciaron.

Pero no adjunte ninguna etiqueta a estas cosas.

La persona que lo perjudicó no es una persona bad . Son simplemente una persona.

Usted no es la víctima. Eres simplemente otra persona.

La fechoría no es más que una serie de acciones.

E = Empatizar

Por difícil que sea, trate de ponerse en el lugar del malhechor.

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Si se les pregunta por qué lo lastiman, ¿qué posibles razones podrían dar? ¿Cuáles fueron sus motivos?

¿Cuáles fueron las circunstancias que rodearon las irregularidades y cómo podrían haber contribuido?

¿Qué sentían en ese momento?

Vea si hay alguna razón para sentir cierto nivel de simpatía y comprensión hacia ellos.

Pregunte qué habría hecho en una situación similar. Responda honestamente.

A = Regalo altruista

En este modelo, el perdón se ve como un regalo para el malhechor desde un punto de vista puramente desinteresado.

Este es un paso difícil, pero la razón detrás de esto es bastante simple.

Considera un momento en que lastimas a alguien más o les causas dificultades significativas, y te perdonaron por ello.

¿Cómo te hizo sentir esto?

¿Estabas agradecido? Aliviado? ¿Contento? ¿En paz?

Ahora piense en un momento en que previamente ha perdonado a alguien y cómo esto lo hizo sentir.

¿Te sentiste más ligero, como si se hubiera levantado una carga? ¿Más a gusto, con menos agitación interna?

Ahora considere las irregularidades en cuestión. Dado que ha sido perdonado por el daño anterior que ha causado, pregunte si esta persona es digna de una gracia similar.

Y sabiendo que el perdón pasado te ha hecho sentir mejor, ¿podrías considerar ofrecer este regalo en esta situación?

C = Compromiso

Una vez que haya llegado a un punto en el que se sienta preparado para perdonar a su malhechor, comprométase con ese perdón.

¿Cómo haces esto?

Escríbelo en su diario.

Dile a un amigo que has elegido perdonar.

Escriba una carta de perdón a la persona que causó el daño ( que no necesariamente tiene que dársela ).

Estas cosas simples actúan como un contrato para su perdón. Le recuerdan que se ha comprometido a perdonar a la persona.

H = Mantenga el perdón

La etapa anterior de comprometerse con su perdón de manera concreta lo ayuda a aferrarse a ese perdón cuando pueda vacilar.

Es importante recordar que el perdón está completamente en tus manos. Tienes el poder de elegir qué emociones permites controlar tu mente.

Este es un recordatorio particularmente útil cuando se enfrenta a algo que podría desencadenar recuerdos del dolor y el dolor que sufrió.

También puede ayudar si te encuentras pensando en el mal comportamiento una y otra vez.

Si bien siempre existirán recuerdos de ello, puede decirse a sí mismo que los sentimientos que experimenta debido a estos recuerdos no son recuperar su perdón.

No eres implacable con esa persona. Esos sentimientos son lecciones que pueden ayudarlo a evitar lastimarse de la misma manera nuevamente.

Repetir las etapas.

El modelo REACH no es algo por lo que pases una vez.

Y es poco probable que el perdón emocional en el que trabajas se complete por primera vez.

Pero al pasar por las etapas varias veces, continúa disminuyendo los sentimientos negativos.

Y puede hacer crecer los sentimientos positivos que puede sentir hacia el malhechor – empatía y compasión – hasta que sean más dominantes que los sentimientos negativos.

Para conocer más detalladamente el modelo REACH, puede consultar al Dr. El libro de Worthington Perdonando y reconciliando: Puentes a la integridad y la esperanza.

Además, ofrece varios libros de trabajo en su sitio web que puede descargar de forma gratuita. Contienen muchos ejercicios para ayudarlo en el camino hacia el perdón.

¿Se puede perdonar algo?

A veces las personas hacen cosas horribles a los demás.

¿Pueden estas personas y estos actos realmente ser perdonados?

La respuesta corta es: sí, pueden ser, pero a menudo no lo son por completo.

Lo primero que debe recordar es que el perdón no ocurre de la noche a la mañana. Para los delitos más graves, puede llevar toda la vida.

Pero el proceso de perdón como se describe en los dos modelos anteriores puede ayudar a disminuir la intensidad de los sentimientos negativos que puede tener.

Puede revisar estos modelos una y otra vez, y cada vez pueden ayudarlo a acercarse al perdón emocional completo.

Pero es importante no golpearse si no puede perdonar completamente a alguien.

E incluso si alguien más proclama haber perdonado un delito similar ( tal vez alguien en un grupo de apoyo ), no debería sentirse como un fracaso por no poder perdonar las irregularidades que se le hicieron.

Siempre muestra amabilidad contigo mismo. Sea amable y acepte que el proceso es largo y difícil.

Ya sea que alcance un punto final positivo o no, siempre puede intentar moverse lentamente en la dirección correcta.

Con cada paso, puede sentirse un poco mejor.

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