Esta famosa cita se acredita a muchas personas, desde estrellas de cine hasta políticos.
Durante mucho tiempo, muchas personas influyentes pueden haber visto esto como una actitud válida y aceptable.
¡Ya no!
El concepto mismo está tan desactualizado en el mundo de hoy y es considerado como intolerablemente arrogante.
Ahora se entiende y acepta mejor que todos somos imperfectos y, a menudo, no cumplimos con las expectativas de nosotros mismos y de los demás.
Por lo tanto, es natural que se necesiten disculpas sinceras siempre que, sin saberlo, hayamos pisoteado los sentimientos de otra persona.
Eso se aplica a nuestras relaciones personales cercanas y a las del lugar de trabajo.
Es simplemente sentido común mostrar la humildad apropiada en el mundo de hoy.
Son necesarias más disculpas para mostrar un remordimiento genuino por algo que has hecho mal.
También sirven como conducto para reparar una relación.
Pero, aquí está la cosa: las disculpas nunca son fáciles y las posibles repercusiones negativas cuando salen mal son masivas.
E, incluso si la persona lesionada acepta sus disculpas, puede pasar mucho tiempo antes de que realmente se le perdone –, es un proceso que no puede apresurarse.
A veces, cuando una disculpa no sale según lo planeado, puede terminar haciendo más daño que bien.
El agujero que ha cavado para usted mismo sigue profundizando, sin importar lo que haga.
Esto se debe a que todo el proceso de disculpa es en realidad más psicológicamente complejo de lo que podría pensar, por lo que a menudo nos equivocamos.
Paga dividendos tomarse un poco de tiempo para considerar cómo puede pedir perdón de tal manera que la otra persona lo crea y lo acepte.
Una buena disculpa facilita el comienzo del proceso de curación.
Siga leyendo para aprender algunas herramientas para superar la difícil y dolorosa tarea de pedir perdón con un resultado más positivo.
¿Qué hace una buena disculpa?
La psicoterapeuta y autora más vendida Beverly Engel identifica tres elementos separados para una disculpa efectiva en su libro El poder de la disculpa: pasos curativos para transformar todas sus relaciones.
Ella los resume claramente como las Tres R: arrepentimiento, responsabilidad y remedio.
Si desea que su disculpa dé en el blanco y sea aceptada como sincera y exhaustiva, debe asegurarse de que marque las tres casillas.
Consideremos cada una de las tres R individualmente …
Decreto
Sabes que has causado daño a alguien o te has hecho las cosas difíciles de alguna manera y sabes que se debe pedir una disculpa.
Por supuesto, lo que hizo o dijo puede no haber sido intencionalmente perjudicial, pero ese fue el resultado.
Ahora estás lleno de remordimiento o arrepentimiento.
Debe transmitir ese mensaje a la persona que ha lastimado, alto y claro.
Un gran lugar para comenzar es algo así como:
“ Lamento mucho el dolor que te he causado. ”
Responsabilidad
Debe indicar claramente que asume toda la responsabilidad de sus acciones ( o falta de ellas ) que causaron el daño.
Puede aclararlo con una declaración como:
“ Lo siento mucho, hice algo inexcusable y me doy cuenta de que te duele profundamente. ”
Remedy
Lo que se hace se hace y no se puede deshacer.
Dicho esto, debe mostrar su disposición a hacer todo lo posible para limitar los efectos del daño que causó.
Entonces, en el elemento final de su disculpa significativa, debe indicar su clara intención de hacer las paces… una oferta de ayuda o una promesa de no volver a cometer el mismo error:
“ Lamento haberte dejado alto y seco porque llegué tarde. Prometo no volver a hacer eso nunca más. ”
Las tres R son una forma útil de resumir el proceso, pero la cuestión de disculparse es compleja y nos presenta una red de posibles dificultades.
Hay todo tipo de otros factores a considerar.
Por ejemplo, ¿los detalles como el tiempo y el lenguaje corporal afectan directamente el éxito de una disculpa?
Y si no es posible disculparse en persona, ¿puede una disculpa escrita lograr el mismo efecto?
Desenganchemos un poco más este campo minado de modales e intentemos ponerlo en perspectiva dándolo paso a paso.
Paso uno – Preparación
Tomar tiempo para pensar cómo te vas a disculpar siempre es un tiempo bien dedicado.
Cada experiencia es subjetiva en el sentido de que dos personas a menudo verán la misma situación de manera muy diferente.
Al disculparse, es importante reconocer y aceptar que la verdad ‘ de la otra persona ’ es la forma en que la ven, incluso si no está necesariamente de acuerdo en que son ‘ correcto. ’
Siempre piense en disculpas en términos de ‘ I ’ y nunca ‘ usted / su, ’ ya que son sus acciones las que están bajo el microscopio y debe aceptar la responsabilidad de ellas.
Es fácil decir, “ Lamento que haya estado molesto, ” por ejemplo.
Sin embargo, esta declaración en realidad niega su propia responsabilidad al implicar que era el problema de la otra persona.
Cambiar la palabra ‘ usted ’ a ‘ I ’ hace un mundo de diferencia:
“ Lamento haberte molestado. ”
Un cambio pequeño pero tan significativo.
Es natural querer justificar y / o disculpar su comportamiento, pero la realidad es que hacerlo puede socavar la sinceridad de su disculpa.
El truco es asegurarse de reconocer el dolor que le ha hecho a la otra persona antes de intentar explicar las razones por las que hizo lo que hizo o dijo lo que dijiste.
El perdón es un resultado más probable si usted …
1. Reconozca el daño causado.
2. Ofrezca excusas solo después de haber aceptado la responsabilidad.
3. Reconozca lo que debería haber hecho y asegúrese de que no volverá a suceder.
Cuidado con la palabra ‘ pero ’
Para una palabra de solo tres letras, la conjunción ‘ pero ’ tiene un gran impacto cuando se trata de socavar sus disculpas.
Esta pequeña palabra es lo que se conoce como borrador verbal .
Cambia el enfoque desde el punto de la disculpa ( reconociendo la responsabilidad y expresando remordimiento ) para justificar su comportamiento.
La probabilidad es que las personas dejen de escuchar cuando escuchen la palabra ‘ pero ’ y su disculpa será nula y sin efecto.
En lugar de decir:
“ Lo siento, pero me sentía estresado, ”
cambiar a un mucho más conciliador:
“ Lamento haber perdido la calma. Sé que fue doloroso e innecesario. Estaba estresado y dije cosas de las que me arrepiento. ”
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Paso dos – Tiempo y lugar
Se deben dar los asuntos tan importantes y delicados como disculpas el tiempo debido para trabajar.
Si se apuran, rara vez son efectivos.
Como ya hemos aprendido, hay tres R – de arrepentimiento, responsabilidad, remedio – para pasar, y eso lleva tiempo.
Es importante, entonces, elegir un momento en el que realmente pueda concentrarse en la disculpa y la persona a la que se disculpa.
Cualquier distracción, física o mental, disminuirá su efecto exponencialmente.
Encontrar un lugar tranquilo, donde pueda hablar cómodamente sin interrupciones, es esencial.
La privacidad también es importante, ya que es probable que esté discutiendo algunas cosas muy sensibles y personales.
Evite el calor del momento
Aunque a veces puede darse cuenta de inmediato cuando ha hecho o dicho algo doloroso, generalmente no es prudente intentar una disculpa en el calor del momento.
La negatividad masiva de la emoción hará que no tenga sentido y probablemente no sonará muy sincero.
Oculta tu tiempo hasta que las cosas se hayan enfriado.
Sin embargo, tenga en cuenta que esperar demasiado para disculparse también puede ser perjudicial, por lo que es un buen equilibrio para lograr.
Tómelo en la barbilla
Disculparse en persona, no importa cuán difícil sea hacerlo, siempre es el mejor enfoque.
Muestra coraje, ya que todos saben lo difícil que es hacer estas cosas cara a cara.
Ese coraje ayuda a mostrar sinceridad en lugar de esconderse detrás de un teclado y hacer clic con el mouse o hacer ping a un texto.
El contacto cara a cara también permite que la importante comunicación no verbal – expresión facial y lenguaje corporal – haga su parte para mostrar cuán sincero es.
Su remordimiento y vulnerabilidad se encontrarán claramente con la otra persona.
Ponerlo en escritura
Hay momentos en que simplemente no es posible disculparse en persona debido a limitaciones de distancia o tiempo.
En ese caso, el teléfono es una opción preferible a la palabra escrita, ya que el tono de tu voz ayudará a comunicar la fuerza de tus sentimientos tanto como lo que realmente dices.
Sin embargo, si tiene una tendencia a rechazar cualquier intento de hablar desde el corazón, entonces una disculpa escrita es una buena opción.
Puede ser porque estás nervioso o porque luchas por mantener un tren de pensamiento, pero puedes ser una de esas personas a las que les resulta difícil expresarse verbalmente.
Si es así, escribir su disculpa en papel o digitalmente será menos estresante e incluso puede resultar más efectivo ya que establece todo su caso ‘ ’ de forma clara y lógica.
Otro beneficio de una disculpa escrita es que le quita la presión a la persona a la que se disculpa.
La persona perjudicada tiene tiempo y espacio para decidir si está preparada para perdonarlo
También tienen la oportunidad de leer y volver a leer sus palabras, digerir el contenido y llegar a una conclusión en su propio tiempo.
Paso 3 – La disculpa
Volver a las tres Rs
Cuando estás compuesto físicamente, estás en el lugar correcto y es el momento adecuado, estás listo para expresar tu arrepentimiento 1945, y sugiera cómo planea remediar la situación.
Habrás pensado todo esto de antemano como parte de tu preparación ( no sobre-ensayo, o su credibilidad se desplomará rápidamente ), por lo que entregar sus disculpas con calma y sinceridad debería ser fácilmente alcanzable.
Estar abierto, tranquilo y escuchar atentamente
Mientras habla, es natural que la persona que ha sido herida quiera responder.
Todavía pueden estar molestos y tienen derecho, por supuesto, a expresar sus sentimientos.
Muy a menudo su respuesta será recitar un patrón de comportamiento pasado similar que creen que está conectado.
Asegúrese de permitirles terminar y hacer una pausa antes de responder.
Considere lo que ha dicho y haga todo lo posible para ver el escenario desde su perspectiva.
Hagas lo que hagas, no grites ni arrojes insultos, incluso si no estás de acuerdo con lo que escuchas o sientes que es injusto.
Si las cosas se calientan un poco, es improbable el perdón y la resolución, por lo que sugerir un tiempo de espera ‘ ’ podría ser una buena idea para restaurar la calma.
Lenguaje corporal
La comunicación no verbal juega un papel clave y es tan importante como lo que realmente sale de tu boca.
No tiene mucho sentido hacer una sincera disculpa verbal si te encorvas, te encorvas o te sientas a la defensiva con los brazos cruzados.
Esto indicaría que en realidad está cerrado y no está realmente comprometido con la conversación.
Por el contrario, si eres ariete derecho y inclinado hacia adelante, parecerás arrogante y controlador, que son lo contrario de lo que se necesita.
Apunte a la humildad.
Del mismo modo, una mueca o expresión agria tendrá un efecto similar. Obligarse a sonreír es imprudente porque se verá poco sincero.
Tómese un momento para relajar los músculos faciales de vez en cuando.
El contacto visual también es importante.
Exagerar puede parecer intimidante, pero no lograr suficiente contacto visual desmiente la sinceridad.
Si tiene como objetivo hacer contacto visual directo durante aproximadamente el 70% del tiempo cuando está escuchando y el 50% cuando habla, obtendrá la proporción correcta.
Los gestos con las manos son otro regalo de sus verdaderos sentimientos, así que asegúrese de usar palmas abiertas en lugar de manos / puños cerrados mientras habla.
Si es apropiado y la persona está cerca de usted, entonces tocar es una excelente manera de hacerles saber cómo se siente al respecto.
Un toque suave en el brazo o la mano, o un abrazo cálido, puede decir mucho.
Concluir con gratitud
Cuando su disculpa ha sido entregada y aceptada, Es importante expresar lo agradecido que está por su presencia en su vida y la diferencia que la presencia le hace a diario.
Exprese su sincero deseo de no dañar o poner en peligro la relación de ninguna manera.
Cada experiencia humana, tanto la buena como la mala, es un componente básico que finalmente nos hace qué y quiénes somos.
La mayoría de nosotros nos esforzamos por mejorar a lo largo de nuestras vidas.
Si se maneja con sensibilidad, el proceso de hacer una disculpa y perdón a cambio puede fortalecer en lugar de debilitar una relación.
Mejor aún, puede ayudarnos a comprender mejor nuestras propias deficiencias y tal vez dar pequeños pasos para ser la mejor versión de nosotros mismos.
