5 pasos críticos para enseñar a las personas cómo tratarte

hombre trayendo desayuno de pareja en la cama - ilustrando tratar bien a alguien

Si tiene la edad suficiente para leer y escribir, ha recibido el tratamiento menos de lo deseado.

Te han engañado o mentido.

Has sido puesto de pie.

Se le han dado promesas que nunca se cumplieron.

Esto nos ha sucedido a todos.

Algunos tipos de tratamiento son un evento único. Una compañía que prometió llamarte por teléfono con respecto a una entrevista nunca lo hizo. Se acabó y nunca tendrán la oportunidad de hacerlo nuevamente. Estás avanzando.

Otros tipos de tratamiento son recurrentes. Nos pasan regularmente. A menudo, el tratamiento proviene de las mismas personas. Una y otra vez.

Cuando las personas nos tratan de esta manera, ¿qué podemos hacer al respecto?

Bueno, primero discutamos rápidamente …

Cómo no responder cuando nos tratan mal

Hay varios enfoques que podemos adoptar para los malos tratos repetidos que no funcionan.

Estos son algunos de ellos.

  • Podemos repartir a los demás lo que nos han entregado.
  • Podemos intentar hacer que paguen por lo que han hecho.
  • Podemos tomar medidas para que sientan el dolor de su maltrato hacia nosotros.
  • Podemos intentar “ uno arriba ” ellos.
  • Podemos usar la agresión pasiva.

Entonces, ¿por qué haríamos esto?

Principalmente porque creemos que tal comportamiento recíproco les enseñará una lección.

Quizás creemos que potencialmente revertirá su comportamiento en el futuro. Que pondrá fin a los malos tratos de una vez por todas.

Raramente lo hace.

De hecho, no corrige el problema en absoluto. Incluso puede empeorarlo.

Las personas generalmente no responden bien a las represalias. O ser “ impartió una lección. ” O ser regañado por su comportamiento.

Es más probable que sean amargos o resentidos con lo que ha hecho.

Probablemente pensarán menos de ti. Y su comportamiento se perderá en ellos porque se centrarán más en 1945

Esto es contraproducente. Es cruel. Es cruel. Y no funciona muy bien.

Debe haber una mejor manera.

Hay.

La mejor manera es enseñarles gentilmente lo que prefieres. O lo que no prefieres.

No regañarlos, no reprenderlos, no humillarlos ni criticarlos.

Pero simplemente enseñándoles una mejor manera.

¿Por qué funciona esto?

Enseñamos a las personas cómo tratarnos por la forma en que respondemos a la forma en que nos tratan.

Nuestra respuesta refuerza su comportamiento y aumenta la probabilidad de que se repita …

… o nuestra respuesta disminuye la probabilidad de repetición.

Cuando se trata de personas, lo que se recompensa es lo que se hace. Y lo que se refuerza tiende a repetirse.

Sí, sé que esto suena un poco superficial y superficial. Pero es solo la forma en que los humanos están conectados.

Pero tiene mucho sentido.

¿Por qué alguien repetiría un comportamiento que no ofrece beneficios ni recompensas?

¿Por qué alguien continuaría haciendo algo que no proporciona ningún resultado tangible?

La respuesta corta es que no lo harán. A menos que aún no lo hayan descubierto.

Aunque debe señalarse que no todos lo resuelven. Y aunque está más o menos en el estado de cliché, sigue siendo cierto que un signo de locura está haciendo lo mismo una y otra vez mientras espera resultados diferentes.

Las personas tienden a aprender de lo que observan

Sin perjuicio de algunas excepciones, la mayoría de las personas aprenden de lo que observan.

Están especialmente interesados en aprender cómo las personas los tratan y qué significa para el futuro.

Es por eso que el filósofo alemán del siglo XIX, Friedrich Nietzsche, dijo,

Entendió el principio de que la forma en que los demás nos tratan tiende a afectar la forma en que los tratamos y cómo nos relacionamos con ellos.

Te puede interesar:  Cómo lidiar con un cónyuge negativo que se queja de todo

Las personas que entienden esto hacen la conexión entre acciones y resultados.

Ven la conexión entre lo que se refuerza y lo que se repite. Entre lo que se recompensa y lo que continúa ocurriendo.

Entonces, si queremos que las personas nos traten de cierta manera, debemos asegurarnos de recompensarlos por el comportamiento que deseamos, y no recompensarlos por el comportamiento que queremos detener.

El proceso puede tomar A mientras

Este proceso generalmente no es rápido.

Y cuanto más tiempo haya estado presente el patrón, más tiempo llevará deshacerlo.

Piense en ello en términos de una ruta frente a una trinchera. Cuando camina por un camino, es fácil cambiar de rumbo.

Pero cuando caminas en una trinchera, primero debes salir de la trinchera. Esto requiere más trabajo y más tiempo.

Es lo mismo con el cambio de comportamiento. Cuanto más se arraigue el comportamiento, más difícil será cambiar.

Entonces querrás darte cuenta de esto y aceptarlo cuando comiences el proceso.

Cómo enseñamos con gracia y eficacia

Así que hemos visto por qué funciona el método de enseñanza sugerido. Hemos visto por qué es mejor no tratar a las personas como te tratan a ti.

A menos que desee que el tratamiento continúe. O empeorar.

Pero, ¿cómo hacemos esto realmente?

¿Cómo enseñamos efectivamente a alguien cómo tratarnos?

Echemos un vistazo.

La primera y más importante cosa para recordar es que no estamos hablando de un proceso de enseñanza formal.

No hay conferencias aquí. Sin programa de estudios ni folletos. La enseñanza es más sutil.

La esencia de la enseñanza es que es indirecta. Más encubierto que abierto. Más a través del ejemplo que a través de la instrucción. Más a través de acciones que palabras.

El gran médico y filósofo Albert Schweitzer dijo:

Schweitzer entendió que hablar es barato. Que las conferencias no son apreciadas. Que nuestras acciones hablan mucho más que nuestras palabras.

Se ha dicho que los valores están más atrapados de lo que se enseñan. Es mucho más probable que emulemos el buen ejemplo de alguien que que que adoptemos sus formas a través de la instrucción formal.

Poet Edgar Guest dijo,

Entonces, si las represalias no son la respuesta. Si recompensar el comportamiento simplemente lo refuerza. Si dar una conferencia no es el camino.

Entonces, ¿cómo enseñamos a aquellos cuyo comportamiento necesita cambiar?

Aquí hay 5 pasos que podemos seguir.

1. Enseñamos por nuestro propio ejemplo

Esto ya se ha dicho de diferentes maneras. Pero es la base de una enseñanza efectiva.

Es más probable que tengamos éxito cuando modelamos el comportamiento que deseamos.

Si su amigo tiende a llegar tarde, asegúrese de llegar a tiempo.

Si su amigo olvida sus compromisos con usted, asegúrese de recordar sus compromisos con ellos.

Si su amigo habla sobre otras personas, no les ofrezca un oído ansioso ni repita lo que comparten.

Si su amigo es consciente de sí mismo, el contraste entre usted y ellos debería eventualmente hacerse evidente.

Podría abrir la puerta al diálogo sincero. Serán más aptos para explorar la posibilidad de su propio cambio si no los ha reprendido en el intervalo.

Esto no es manipulación de su parte. No los estás obligando a cambiar. No estás exigiendo que cambien. No está “ haciendo que ” cambien.

No está utilizando tácticas tortuosas o insidiosas para obligarlos a hacer lo que preferiría no hacer.

Simplemente estás viviendo un mejor modelo para ellos.

Sin bombo. Sin presión. Sin intimidación. Solo una mejor manera. Una forma que sea mejor para los dos.

2. Enseñamos a través de nuestra propia consistencia

Una segunda forma de enseñarles es a través de su propia consistencia.

Si tu amigo te habla con dureza, debes hablarles amablemente. Constantemente.

Si su amigo aparece crónicamente tarde, debe presentarse a tiempo. Constantemente.

Si su amigo no devuelve sus llamadas de inmediato, debe devolver sus llamadas de inmediato. Constantemente.

Nuevamente, su ejemplo debería tener peso. Su ejemplo debería influir en ellos en la dirección correcta.

No hay garantías de que lo haga. Pero es mucho mejor que las alternativas.

Te puede interesar:  50 formas lindas y románticas de sorprender a tu novia

También puede gustarle ( el artículo continúa por debajo de ):

3. Enseñamos a través de nuestro refuerzo

Mencioné anteriormente que lo que se recompensa es lo que se hace. Y funciona en ambos sentidos.

Ya sea por comportamiento deseable o comportamiento indeseable, el comportamiento reforzado es el comportamiento que probablemente continuará.

Así que sé diligente en reforzar el comportamiento que deseas, no el comportamiento que no haces.

No necesita pronunciar un discurso. Solo retiene la recompensa. No refuerce el comportamiento que desea detener.

No necesita expresar su enojo o decepción. Y tenga cuidado de no decir que todo está bien para que no parezca mezquino.

Cuando se disculpan por llegar tarde (, que es un gran comienzo ) … acepten sus disculpas y perdónenlas. Puede reconocer el comportamiento inapropiado sin recomendarlo.

Pero que se sepa, este no es el comportamiento que prefiere. Sin hacer un caso federal.

4. Enseñamos a través de nuestras preguntas perspicaces

El filósofo griego antiguo, Sócrates, logró enseñar a innumerables estudiantes impresionables a través de una serie de preguntas.

Esta forma de enseñanza ahora lleva su nombre, como se le conoce como el método “ Socrático ”.

La idea es plantear dudas sistemáticas y preguntas que inevitablemente conducirían al descubrimiento de la verdad. Verdad más descubierta que entregada.

Puede preguntarle a su amigo si han explorado la razón por la que llegan crónicamente tarde. ¿Existe un patrón consistente que sabotee sus esfuerzos? ¿Hay algo que pueda hacer para ayudarlos?

Este enfoque es menos intimidante para la mayoría de las personas. Parece dirigido más hacia una solución que a una oportunidad de acusar y quejarse.

Pruébelo y vea qué tan bien puede funcionar.

5. Enseñamos estableciendo límites claros y razonables

Cada vez que somos maltratados, casi siempre se trata de una violación de nuestros límites.

La otra persona ha invadido un terreno que no es legítimamente suyo para ingresar.

Puede tomar muchas formas.

Pueden invadir su tiempo. Quitando el tiempo que valora sin tener en cuenta su pérdida.

Pueden compartir cosas con otros que se mantienen legítimamente entre ustedes dos.

Pueden tratarlo con falta de respeto y no con el honor y la consideración adecuados.

Pueden hablar con usted de una manera degradante, cruel e insultante.

La lista podría continuar.

Las relaciones saludables establecen límites claros y apropiados. Límites que aseguran el respeto mutuo, la rendición de cuentas y el honor.

Los límites permiten que florezcan las relaciones. Los límites no están destinados a restringir sino a liberar.

Tanto como las vías permiten que un tren funcione según lo previsto. Al igual que los semáforos y las señales de tráfico permiten un flujo de tráfico más suave. Al igual que las filas y los asientos hacen una experiencia teatral más agradable. Y las puertas cerradas nos mantienen más seguros en nuestros hogares.

Querrá establecer límites claros y razonables en sus relaciones. Beneficiarán a todos.

¿Por qué este enfoque funciona mejor que otros?

Entonces, ahora que sabe cómo enseñar a las personas cómo desea ser tratado, exploremos por qué este enfoque es el mejor enfoque para adoptar.

No refuerza lo que no desea continuar.

La mejor manera de detener un patrón de comportamiento es eliminar el refuerzo para el comportamiento.

Los niños pequeños aprenden que pueden salirse con la suya haciendo un berrinche. El padre quiere que se detenga el comportamiento, por lo que le prometen un regalo al niño si se detiene.

Entonces el niño se detiene. No es de extrañar allí. Y se da la recompensa del regalo.

Que simplemente le enseña al niño que los berrinches son excelentes medios para recibir un regalo.

O lo que sea que quieran.

El objetivo es no reforzar este comportamiento no deseado. Entonces, en lugar de recompensar al niño por el berrinche, permanecemos tranquilos, firmes y resueltos en nuestras convicciones.

Pronto aprenderán que los berrinches son estrategias terribles para obtener una recompensa.

Y abandonarán su uso. Incluso un niño puede entender esto.

La belleza del enfoque sugerido es que el cambio se genera desde dentro de la persona que necesita cambiar.

Te puede interesar:  8 excelentes maneras de responder a un cumplido

No se les dicta ni se les impone desde el exterior. Por lo tanto, es más probable que sea genuino y es más probable que continúe.

Es más amable y gentil.

A nadie le gusta estar en el extremo receptor de una conferencia. O un regaño. O ser castigado por su comportamiento.

Pero la mayoría de las personas responderán favorablemente a la enseñanza amable a través del ejemplo, el aliento y las palabras amables.

Incluso si la persona elige ignorar sus esfuerzos y continuar con el comportamiento no deseado, no tendrá nada por lo que disculparse o sentirse triste.

Es más instructivo.

Las personas a menudo son culpables de comportamiento inapropiado o inaceptable sin saberlo. Sin duda su comportamiento ha sido reforzado durante mucho tiempo.

El enfoque alternativo es más instructivo ya que elimina gran parte de la confusión y el misterio cuando se trata del comportamiento.

Cuando retenemos el refuerzo para el comportamiento que no queremos. Cuando damos un ejemplo del comportamiento que queremos.

Cuando ofrecemos mucho refuerzo para el comportamiento que deseamos, enseñamos de manera clara e inequívoca.

Antes de que podamos cambiar, necesitamos saber claramente qué cambio se requiere.

Si no, es probable que cambiemos lo que debería permanecer igual, no dejemos de lado lo que debería cambiarse o permanecer ignorantes sobre ambos.

La claridad es crucial cuando se desea un cambio. El método preferido ofrece más claridad y, por lo tanto, garantiza mejor un cambio resultante.

Es reflexivo y no reaccionario.

Cuando sentimos que alguien ha reaccionado de forma exagerada a nuestro comportamiento, inmediatamente asumimos una postura defensiva.

No importa lo que dijimos o hicimos, nos sentimos justificados si la persona responde de una manera que creemos que es inapropiada.

Nuestro comportamiento en ese punto no es un problema para nosotros … su comportamiento es.

Otros sienten lo mismo cuando reaccionamos de forma exagerada a su comportamiento.

Una conferencia o regaño en este punto seguramente será ignorado. Les parecerá inválido.

La reacción exagerada no disminuye la legitimidad de su preocupación. Pero un enfoque más suave probablemente será mejor recibido.

Se considerará reflexivo y afectuoso en lugar de egoísta y abrupto.

La persona tendrá muchas más probabilidades de escuchar sus inquietudes y es más probable que considere cambiar su comportamiento como resultado.

Si alguien no está dispuesto a escucharnos , difícilmente se puede esperar que nos escuche. Ciertamente no nos escucha.

Y cualquier enseñanza llamada en ese momento será inútil, ineficaz y resentida.

Resumen

Entonces, ¿qué hemos visto en esta breve exploración?

  • La detección, el regaño, el reprendimiento y la imitación son formas ineficaces de provocar un cambio en el comportamiento no deseado en otros.
  • Las personas tienden a repetir lo que se recompensa. Cuando recompensamos el comportamiento no deseado, podemos esperar que continúe.
  • Las personas tienden a no escuchar la corrección cuando se trata de una reacción exagerada percibida.
  • La enseñanza efectiva se produce a través de ejemplos personales, refuerzo, consistencia y preguntas reflexivas.
  • La enseñanza graciosa no refuerza lo que desea que se suspenda.
  • La enseñanza graciosa es un enfoque más amable y gentil.
  • La enseñanza graciosa es más clara y menos ambigua.
  • La enseñanza graciosa es más reflexiva y menos reaccionaria.

Conclusión

Entonces, ¿por qué no probar el enfoque sugerido? Sin duda, ha probado los otros métodos con poco que mostrar. Ciertamente los he probado muchas veces yo mismo.

Y tenga en cuenta que para algunas personas, ninguna cantidad de buen ejemplo, enseñanza amable, aplicación consistente o claridad provocará el cambio que desea.

Algunas personas seguirán siendo resistentes al cambio sin importar lo que haga, diga o intente.

Pero no abandone el enfoque porque individuos particulares no responden bien.

El problema radica en ellos y no en el método.

En ese punto, deberá decidir cómo proceder. Si puede vivir con el comportamiento y aprender a tolerarlo.

O si la mejor solución es despedirse de la relación.

Deberá decidir si el comportamiento puede continuar o si debe detenerse.

Finalmente, tenga en cuenta que el cambio de comportamiento rara vez es fácil o rápido.

No para ti, no para mí, y no para nadie más. Sea paciente con su amigo, pareja, familiar o compañero de trabajo.

Sea paciente en todas sus relaciones.

La paciencia a menudo se recompensa con una relación mejorada que es mejor para todos.

Pero puede llevar algún tiempo.

Por lo general, vale la pena esperar.

Deja un comentario