Todos tienen una inclinación natural a querer protegerse. Esta inclinación puede mostrarse como defensiva en situaciones sociales donde una persona se siente amenazada.
Esa amenaza puede provenir de un ataque real, pero es igual de probable si lo que una persona dice o hace se percibe como un ataque, incluso cuando no estaba destinado de esa manera.
La forma en que una persona responde a los ataques percibidos se ve fuertemente afectada por la forma en que sus padres actuaron hacia ellos cuando eran niños.
Muchas personas altamente sensibles o que evitan conflictos fueron reprendidas o avergonzadas cuando eran niños. Es posible que sus padres no hayan apreciado opiniones contrarias o hayan sentido que deberían ser vistos y no escuchados.
Las personas que son criadas o tienen una resolución saludable de conflictos con sus padres como niños generalmente serán más resistentes a los conflictos sociales y las críticas como adultos. Percibirán menos amenazas en general y estarán mejor equipados para recibir críticas constructivas ( cuando se entreguen como tales ) en lugar de preocuparse por ello.
En situaciones sociales, las personas suelen estar a la defensiva cuando se sienten amenazadas, avergonzadas o que se sienten pequeñas.
Veamos algunas de las razones más comunes de estos sentimientos y cómo podrías resolverlos.
1. Pueden sentirse emboscados.
A nadie le gusta que se les critiquen inesperadamente de la nada. Darle comentarios a alguien inesperadamente o con enojo es una forma segura de asegurarse de que no escuchen lo que está tratando de decirle.
En lugar de ser abiertos o receptivos, cerrarán y se prepararán para defenderse como una respuesta instintiva.
Cómo abordar esto:
Tener una conversación en lugar de criticar. Hable con la persona sobre el tema, haga que hable sobre él para escuchar sus pensamientos y luego pregunte si puede proporcionar algún comentario. Esto pone las críticas en un campo de juego más nivelado donde ustedes dos participan en una conversación en lugar de una conferencia.
Siempre aborde estas conversaciones con la mayor calma posible. La ira no hará el trabajo. En todo caso, generará cumplimiento a corto plazo y resentimiento a largo plazo. A nadie le gusta que le griten.
2. Todos hablan y no actúan.
A nadie le gustan los hipócritas, a pesar de que todos somos hipócritas de vez en cuando. En el contexto de la actitud defensiva, es poco probable que la otra persona escuche si no está cumpliendo su parte del trato social.
Considere un gerente en una tienda. Siguen y siguen sobre la importancia de la amabilidad, el servicio rápido y el trabajo duro para la empresa. Sin embargo, cuando necesita que ese gerente lo ayude con un cliente difícil, no se encuentran en ninguna parte.
Tal vez se estén escondiendo en su oficina e ignorando las llamadas. Tal vez están haciendo mandados personales en tiempo de compañía. Tal vez solo te dicen que trates con las cosas tú mismo.
¿Y ese gerente será el que le dirá que trabaje duro? ¿Dónde se bajan?
O tome una relación personal donde regularmente le pide a su pareja que haga las cosas de manera diferente porque su enfoque lo molesta. Si no está haciendo lo mismo por ellos –, asumiendo sus comentarios y adaptando su comportamiento –, es probable que se pongan a la defensiva cuando los solicite.
Cómo abordar esto:
Asegúrese de estar practicando lo que predica. Si no lo hace, sin duda habrá personas que miren su ejemplo y se nieguen a participar de manera significativa porque no confían en sus acciones.
Si está en una posición de autoridad, lidere con el ejemplo. Solo entonces sus colegas estarán dispuestos a escuchar lo que tiene que decir y tener en cuenta sus comentarios.
3. Tratas cada situación como en blanco y negro, correcta e incorrecta.
El mundo sería un lugar mucho más fácil de navegar si todo fuera blanco y negro. Pero no lo es. La mayoría de las cosas tienen un tono variable de gris. Siempre hay excepciones, advertencias y peculiaridades que realmente deben analizarse y contabilizarse en el gran esquema de las cosas.
Pero no es así como tendemos a funcionar. Si tengo razón, ¡entonces debes estar equivocado! Y si te digo que te equivocas, entonces levantarás tu escudo y estarás listo para defenderte de ese ataque.
Cómo abordar esto:
Entra en un problema desde la percepción de resolver el problema. En lugar de acertar y equivocarse o señalar con el dedo acusador, pregúntele a la persona cómo pueden trabajar juntos para encontrar una solución. Luego siga ese plan.
Al acercarse a alguien con el entendimiento de que probablemente no quiso hacer lo malo, podrá resolver el problema y volver a los negocios. Darle a alguien el beneficio de la duda puede ser de gran ayuda para mejorar la comunicación.
4. La otra persona puede encontrarlo poco confiable o intimidante.
Nada pone a una persona a la defensiva más que sentir que le están mintiendo o manipulando. Controlar el flujo de información es una señal segura de que algo anda mal. Las personas socialmente expertas se darán cuenta de la falta de información y detalles significativos.
Considere sus acciones por un momento. ¿Actúas con honestidad e integridad con otras personas? Ojalá lo hagas. Pero si no lo hace, bueno, otras personas pueden haber captado eso.
Pueden estar a la defensiva a tu alrededor porque tienen buenas razones para estarlo. Pase suficiente tiempo con una persona y eventualmente verá dónde hay deficiencias en su comportamiento o inconsistencias en sus palabras.
¿Qué pasa con la ira? ¿Tienes un temperamento controlado? ¿Le gritas a la gente? ¿Lanzar cosas? ¿Romper cosas? Si las personas se sienten intimidadas por usted, no lo van a escuchar.
Cómo abordar esto:
La mejor solución para este tipo de violación de la confianza es simplemente hacerlo mejor. Las disculpas no cuentan mucho. La otra persona generalmente asume que tampoco eres honesto al respecto.
La única forma de reparar eso es mejorar sus métodos de comunicación, seguir siendo más abiertos y honestos, y trabajar para incluirlos más.
Eventualmente responderán a estos esfuerzos, aunque puede llevar algún tiempo.
5. No quieren ser vistos negativamente.
Las personas generalmente tratarán de evitar situaciones negativas y percepciones. No quieren avergonzarse, hacerse parecer incompetentes, sin compasión o sin apoyo.
Acusar a alguien con ese tipo de intención los pondrá a la defensiva, lo que significa que no están escuchando, lo que significa que no va a llegar a ningún lugar significativo con la conversación.
Cómo abordar esto:
Hay un dicho que acompaña a la gerencia de las personas: “ Alabanza en público, critica en privado. ”
Esta es la razón de ese dicho. Al alabar y buscar las cosas buenas en público, haces que esa persona se sienta bien consigo misma y las reconoces como un contribuyente de calidad.
Eso también hace que las conversaciones difíciles que necesitará tener en privado sean mucho más fáciles. Saben que no los vas a rastrillar sobre las brasas ni a avergonzarlos frente a otras personas.
En las relaciones personales, esto significa reconocer cuando su pareja hace algo bien, tiene éxito en algo o acepta hacer algo a su manera.
Un simple “ bien hecho ” o “ gracias ” ayuda mucho a que se sientan valorados, lo que ayuda a reducir sus defensas cuando tiene que hablar de algo más que ellos podría sentirse un poco menos positivo al respecto.
Un consejo final: concéntrese en los hechos y la situación en cuestión.
La defensa no es un mal comportamiento. Es un comportamiento natural y esperado. Algunas personas estarán más a la defensiva que otras debido a su personalidad y experiencias pasadas. Otros serán más receptivos y más fáciles de hablar sobre los problemas que surgen.
En cualquier escenario, un enfoque sólido es centrarse más en los hechos, la situación y los resultados en lugar de lo que la otra persona podría haber hecho mal.
Es perfectamente justo y razonable corregir a veces a otras personas porque no se cumplen los malos resultados o las expectativas. Pero la forma en que lo haga hará la diferencia.
La crítica constructiva es valiosa cuando en realidad es constructiva. Desafortunadamente, mucha gente olvida la parte constructiva de la crítica.
Y eso se aplica a las relaciones personales y profesionales.
