“¿Por qué la gente se aprovecha de mí? ”

La respuesta es simple. Es porque pueden.

Ahora, sé que suena como una respuesta simplista, pero no lo digo para socavar o faltarle el respeto a lo que está pasando.

Lo digo porque debes entender que muchos tomadores no tienen límites. Te quitarán todo si dejas que lo tomen. Es por eso que es tan importante que usted sea quien decida cuánto quiere dar, en lugar de simplemente abrir la puerta para que otras personas puedan tomar.

Algunas personas realmente luchan con eso. Tienen límites mal definidos, piensan que están siendo amables al dejar que otras personas caminen sobre ellos, o simplemente no pueden defenderse porque tienen miedo al conflicto.

Algunas personas piensan que otras personas tienen el mismo tipo de corazón que ellos. Entonces dan porque querrían que esa persona les devolviera y les rompieran el corazón cuando descubrieran que al tomador no le importa tanto.

¿Cuál es la solución? Bueno, depende de por qué estás haciendo lo que estás haciendo. Entonces, veamos algunas razones comunes por las cuales las personas se aprovechan de usted y las posibles soluciones para cada uno.

1. Sientes que necesitas ganar amistad, amor o respeto.

Algunas personas creen que las amistades y las relaciones son de naturaleza transaccional. Ese tipo de creencia a menudo proviene de la supervivencia del abuso infantil o doméstico, donde el abusador retendría el afecto a menos que se cumplan ciertas circunstancias. Esto condiciona a la persona a asociar el amor y el afecto con una acción particular.

Por ejemplo, un padre abusivo podría ignorar o descuidar totalmente a su hijo si no obtiene buenas calificaciones o no ha limpiado la casa. Eso comunica al niño que el amor es condicional, y si no cumplen con esas condiciones, no son lo suficientemente buenos.

Probablemente puedas imaginar cómo se desarrolla esto como adulto. Como adulto, puede hacer que la persona lleve los mismos comportamientos. Por ejemplo, pueden sentir que “ no soy digno de ser amado, por lo que debo asegurarme de ganar el afecto que recibo. ” Y eso deja a la persona abierta a cualquiera que esté dispuesto a aprovechar ese trauma.

Solución: Comenzará con la terapia. A menudo, la persona deberá abordar ese trauma infantil, desarrollar mejores límites y aprender cómo funcionan las relaciones saludables. Tendrán que aprender que las amistades y las relaciones no son de naturaleza transaccional. No das con la expectativa de recibir afecto. En una relación saludable, ambos socios dan porque quieren dar. Dan porque quieren levantar a la otra persona, no derribarla.

2. Sientes que no mereces el mismo respeto.

Algunas personas luchan con la autoimagen y el respeto propio. Pueden dejar que otras personas se aprovechen de ellos porque no sienten que son lo suficientemente buenos como para justificar el respeto. Ser tratado con amabilidad o incluso una consideración justa puede sentirse realmente incómodo. No se defienden por sí mismos porque pueden sentir que merecen ser tratados mal o castigados por cualquier transgresión.

Pero a menudo, estas transgresiones y la mala autoimagen no son realmente suyas. En cambio, provienen de las palabras y acciones desagradables de otras personas.

Las personas que han sobrevivido a la violencia doméstica y las relaciones emocionalmente abusivas pueden caer en estos patrones. Su pareja puede haber pasado años socavando su confianza en sí mismo y su percepción de sí mismo, haciéndolos fáciles de controlar, más dispuestos a recibir abusos y no irse.

Por ejemplo, suponga que tiene un compañero que le dice que es el único que lo ama y se preocupa por usted mientras le dice constantemente lo desagradable que es durante años. En ese caso, puede creer fácilmente que esa es la verdad.

Pero no lo es. Es solo una mentira y una manipulación para atrapar a su pareja en la relación.

Solución: Nuevamente, comienza con la terapia. Deshacer este tipo de daño y cambiar estas creencias es un proyecto a largo plazo que requerirá la asistencia de un profesional. Tendrá que abordar esas creencias incorrectas y luego aprender a tomar diferentes decisiones cuando su cerebro le diga que no es algo bueno. No mereces ser tratado mal. Nadie merece ser tratado mal.

3. Tienes límites pobres.

Algunas personas tienden a funcionar en extremos. Es todo o nada, blanco y negro, completamente polos opuestos. Puede ver esto en el trabajo en los medios o incluso en sus propios círculos personales. Probablemente tenga algunas personas que funcionan principalmente en esos extremos.

Los límites son una limitación en esos extremos. Te ayudan a definir lo que es aceptable e inaceptable. A veces los límites son totales y con razón deberían serlo. Pero otras veces, los límites son un término medio donde te sientas porque quieres ser un donante. Aún así, también debe asegurarse de que otras personas no estén tomando tanto que se quede completamente agotado.

¿Cómo puede saber si tiene límites pobres? Bueno, ¿cuándo fue la última vez que dijiste que no a algo que te incomodaba totalmente? Por ejemplo, digamos que está totalmente exhausto del trabajo esta semana, esperando ese próximo día libre, pero su amigo dice que necesitan ayuda para mudarse. ¿Puedes decir que no? ¿Cómo te sentirías si dijeras que no? ¿Estarías de acuerdo con eso? ¿Sentirías una culpa increíble? ¿O simplemente dirías que sí porque no quieres mover el bote?

Pero, como se indicó anteriormente, un límite es a menudo un término medio. Tal vez estás muerto de cansancio y listo para morir en la cama cuando ese día libre ruede. Pero bueno, este amigo también es el que te ayudó a moverte cuando necesitabas la ayuda. Puede estar cansado, pero aún así decide decir que sí porque esta persona estaba allí para usted cuando los necesitaba, y no hay nada de malo en eso.

Solución: La única solución para límites pobres es crear límites más fuertes. Eso no significa que sus límites deban ser sólidos como una roca o completamente absolutos. Lo importante es que las decisiones que está tomando no provienen de un sentimiento de culpa.

4. No te sientes cómodo defendiéndote.

Las personas que no pueden decir “ no ” son fáciles de aprovechar. Los humanos son criaturas desordenadas, emocionales, a veces irracionales. El conflicto es inevitable a medida que las emociones se desbordan, las personas maniobran para sacar lo que quieren de la vida y buscan avanzar en sus propios objetivos.

A veces te sorprenderás con ese comportamiento. A veces, una persona con intenciones menos que puras verá que eres una persona agradable o que estás tratando de ser bueno y pensar, “ Jackpot! ”

La única forma en que puede tratar con estas personas es usando la palabra no y estando de acuerdo con el conflicto resultante. El establecimiento y el establecimiento de límites te sentirán profundamente incómodos si no es algo a lo que estés acostumbrado. Es probable que también encuentres que muchos de tus amigos, y yo uso ese término libremente, comienzan a caer cuando ya no estás cumpliendo tu propósito en su vida.

Solución: Aprenda cómo establecer y hacer cumplir los límites. Póngase cómodo con la incomodidad.

Usemos un ejemplo para ilustrar mejor esto. El amigo de María, Chris, siempre se queja. Chris llama todos los días para descargar todos sus problemas y problemas con el mundo en María. ¿Pero sabes lo que Chris nunca hace? Chris nunca le pregunta a Maria cómo está, qué está pasando en su vida o cualquier otra cosa que pueda ser relevante para quién es ella como persona. Eso es porque María es el vertedero emocional de Chris. María finalmente se da cuenta de esto y decide establecer límites en su socialización. Ella decide que ya no escuchará a Chris quejarse. Pueden hablar de cualquier otra cosa, pero ella ya no quiere hablar ni escuchar sobre problemas.

¿Y adivina qué sucede?

Chris deja de llamar. Chris deja de llamar porque nunca fue amigo de María en primer lugar. María era solo una persona con límites pobres que Chris podía usar como un vertedero emocional. Ahora que ya no está dispuesta a cumplir su propósito, Chris continuará buscando a alguien más que pueda usar como un vertedero emocional. La realidad es que María simplemente no percibió esa relación de manera saludable.

Y este es el tipo de cosas que suceden cuando comienzas a establecer límites. Es normal y es algo bueno. Lo que sucede es que las personas que solo te estaban usando se caen. Aún así, las personas que realmente se preocupan por usted querrán comprender sus límites para poder tratarlo con respeto. También conocerá a nuevas personas que respetarán sus límites y lo tratarán con respeto.

Las personas a menudo confunden amabilidad y amabilidad con amabilidad. La cuestión es que la amabilidad no siempre es agradable. De hecho, el tipo de amabilidad que muchas personas necesitan puede no ser agradable o sentirse muy bien.

La amabilidad puede parecer ser honesta con una persona sobre las terribles acciones que están haciendo, la mala forma en que se tratan a sí mismos o los errores que deben ser denunciados. La amabilidad hecha puede no ser agradable, pero se hace con amor y cuidado de la persona, incluso si es fea. Es decir, siempre que no sea irrespetuoso.

“ Eres un idiota por hacer eso ” no es amable. “ Usted tomó una mala decisión al hacer XYZ ” es. Sin embargo, algunas personas obstinadas y obstinadas ( como yo ) prefieren la primera versión. Crudo, contundente y brutal.

¿Pero buena gente? Gente agradable? Las personas con personalidades más rudas solo los miran como felpudos para caminar porque la mayoría de las veces lo son. Las personas más rudas no respetan a los demás que son demasiado amables y agradables porque son vistos intrascendentemente. ¿Qué vas a hacer al respecto? ¿Llorar?

Y si algo de esto se lee como si fuera un completo imbécil, permítame asegurarle, querido lector, que lo fui durante mucho tiempo. Me tomó casi dos décadas sacar la cabeza de mi trasero y darme cuenta de que no debería tratar a las personas blandas con falta de respeto o evitarlas por completo solo porque son suaves. Pero, desafortunadamente, así es como las personas en mi mundo se trataban entre sí, así es como traté a otras personas. Y si te masticaron, fue tu culpa por ser débil.

Pero ¿es así? ¿Es eso justo? No. Es una tontería que las personas destructivas usan para justificar sus malas elecciones y acciones.

Solución: Aprenda cuándo ser agradable y agradable y cuándo ser un imbécil. Nunca haga nada por nadie con la expectativa de lo que puede sacar de él. Si vas a hacer algo por alguien, hazlo porque quieres hacerlo, no porque te sientas mal por ellos. Si una persona manipuladora sabe que puede hacerte sentir mal, sabe que puede tocarte como un instrumento. Todo lo que tienen que hacer es hacerte sentir mal, jugar con tu deseo de ser una buena persona y hacer que hagas lo que quieren que hagas.

6. Buscas lo bueno en las personas hasta la falla.

“ Buscar lo bueno en las personas ” es un consejo común que he escuchado en toda mi vida. Personalmente, creo que es un consejo estúpido. A quién le importa lo buena que es otra persona? En cambio, creo que deberías buscar lo malo en las personas. ¿Qué tan malo eres exactamente?

Bien, tal vez Jason donó un montón de dinero a un refugio de animales y se aseguró de que todos lo supieran para mantener la imagen de una buena persona, pero luego también golpea a sus hijos y no los alimenta como castigo. Entonces, tal vez Jason pueda tomar su caridad performativa y follarse a sí mismo.

“ Quiero creer que todos son buenos, en el fondo. ”

L. O. F * cking. L.

¿Qué tan protegida e ingenua puede ser una persona? Y hay muchos ’ em.

No. Algunas personas viven exclusivamente para aprovecharse de otras personas, causar caos y estragos, y enriquecerse a expensas de otros. No solo son almas perdidas mal entendidas que necesitan un poco de amabilidad para ser salvadas. Son personas que harán un daño irreparable si se les deja a su suerte actuar sin control.

Las personas que buscan el bien en los demás, cegándose a la naturaleza real del mal, son los patsies perfectos para aprovechar. No son críticos, no causan problemas, no dicen que no, no dicen: “ Oye, no creo que sea correcto. ” Son solo un bache de velocidad en la carretera que es la vida. Y como cualquier aumento de velocidad, simplemente son conducidos y olvidados.

Y si usted es una de esas personas, está bien. De Verdad. Estoy seguro de que probablemente te sientas atacado por lo que escribí aquí, pero esa era mi intención. Quiero que entiendas cómo las personas que no son tan buenas te ven para que tal vez, solo tal vez, te enojes lo suficiente como para estar dispuesto a decirle a estas personas que se vayan a la mierda*ck ellos mismos también. Necesitamos que no pierdas tu propia amabilidad porque estamos seguros de que no hay personas a las que aspirar.

Solución: No busque el bien en las personas. Esfuércese por ver a las personas como realmente son al observar sus acciones. Las palabras no hacen el trabajo correcto. Es fácil mentir, y la mayoría de las personas sobreestiman severamente qué tan bien pueden leer a otras personas. Las personas que dicen “ Tengo un buen detector de gilipollas” generalmente son personas sin capacidad para leer a las personas, o simplemente tienen confianza en sus conclusiones sin fundamento.

Tome a las personas por lo que son. Si le están haciendo cosas terribles a otras personas, entonces te harán cosas terribles. Si le están mintiendo a otras personas, te mentirán a ti. Si engañan a su pareja contigo, también son capaces de hacerlo contigo.

¿Pueden las personas cambiar? Por supuesto. Pero la mayoría de las personas no lo hacen porque el cambio es difícil y requiere mucha introspección y trabajo por cuenta propia. Podrían si se sintieran motivados para cambiar. Pero no lo hacen.

O, en palabras del culturista del Sr. Olympia Ronnie Coleman, “ Todos quieren ser culturistas, pero nadie quiere levantar pesas pesadas. ”

¿Todavía no está seguro de por qué las personas se aprovechan de usted o qué puede hacer al respecto? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar lo que la vida te arroje. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.

Nosotros realmente le recomendamos que hable con un terapeuta en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están entrenados para ayudar a personas en situaciones como la suya. Pueden ayudarlo a crear una mentalidad más saludable hacia los demás para que luego pueda establecer y hacer cumplir los límites adecuados y no aprovecharlos.