¿Por qué lastimamos a los que amamos?
Es difícil creer que sea algo tan común cuando solo queremos amar y ser amados.
El problema es que la vida no siempre es tan simple o ordenada.
Las personas a menudo son criaturas defectuosas que reaccionan por emoción impulsiva cuando es mejor restringirlas.
No es que siempre tengamos una opción al respecto. A veces, una situación se vuelve tan abrumadora que no podemos evitar actuar desde un lugar de emociones primarias.
Podemos sentirnos heridos, asustados o enojados y disparar esas emociones a las personas que amamos porque son las más cercanas a nosotros. Ellos son con los que bajamos la guardia, por lo que tienden a obtener la mayor parte de esas emociones y reacciones sin filtro.
Eso puede ser saludable o poco saludable. Lo que queremos hacer es tener un conflicto y emociones saludables con nuestros seres queridos. Para hacer eso, debemos analizar algunas razones de por qué lastimamos a nuestros seres queridos y qué podemos hacer al respecto.
1. Puede asociar el conflicto con el amor.
Las personas que crecen en un hogar lleno de conflictos o abusos pueden llegar a asociar conflictos como una expresión de amor.
Para algunas personas, el acto de discutir o pelear con su ser querido es una demostración de que les apasiona la persona que se preocupa lo suficiente como para entrar en conflicto con ellos.
El conflicto es saludable en cualquier relación porque los humanos son criaturas desordenadas. No se quedan bien en la caja respectiva en la que otros podrían intentar colocarlos.
El conflicto es una forma en que las personas pueden demostrar dónde están sus límites y cómo se hacen cumplir. También significa que la ira y la frustración de uno se expresan, en lugar de suprimirse e ignorarse.
La supresión de la ira y la frustración de uno conduce al resentimiento, que eventualmente daña la relación.
Una persona que asocia el amor con el conflicto puede comenzar inconscientemente peleas si las cosas son “ demasiado buenas ” durante un tiempo prolongado, solo para ver esa energía y pasión.
Este tipo de problema puede necesitar ser abordado con terapia profesional. Los sobrevivientes de abuso pueden tener una visión distorsionada de lo que constituye una relación amorosa debido a sus experiencias.
Desaprender estos viejos hábitos y reemplazarlos por otros nuevos es un largo proceso de prestar mucha atención a las emociones, comprender por qué sentimos lo que hacemos, y luego elegir diferentes acciones.
2. Puede estar auto-saboteando sus relaciones.
¿Por qué una persona sabotea sus propias relaciones? ¿No todos quieren sentirse amados y felices?
Bueno, sí, pero ese no suele ser el problema cuando se trata de auto-sabotaje. Los comportamientos de auto-sabotaje suelen ser el resultado de la relación de uno con ellos mismos.
Si no siente que merece ser amado o feliz, entonces puede tener dificultades para aceptar que alguien puede sentirse tan positivamente por usted como lo hace con ellos.
Entonces, puede encontrarse probando los límites, empujando y empujando a su ser querido para acercarlos a sus límites.
¿Quizás estás buscando tranquilidad? ¿Para demostrarte a ti mismo que pueden enojarse contigo, pero aún así volver y amarte?
¿O tal vez realmente sientes que no mereces ser amado? Entonces, está haciendo todo lo posible para tratar de romper su conexión íntima con usted para que pueda reconfirmar en su propia mente que no merece.
Ninguno de estos comportamientos es saludable. El primero es manipulador y cae en el área del abuso emocional. El segundo es innecesario y puede romper una relación más allá de su capacidad para repararla.
El comportamiento de auto-sabotaje de todo tipo se reduce a su relación con usted mismo. ¿Sientes que eres valioso? Digno de amar? ¿O luchas con la autoestima y la autoestima?
La forma en que soluciona este problema es solucionando sus problemas con su autoestima y autoestima, lo que probablemente requerirá un terapeuta. También deberá reemplazar sus viejos hábitos poco saludables por otros nuevos y saludables.
3. Puede estar demasiado cómodo con sus seres queridos.
¿Qué significa estar demasiado cómodo con sus seres queridos? Bueno, cuando una persona conoce a nuevas personas por primera vez, generalmente presenta una versión pulida de sí misma.
Presentan los aspectos positivos que creen que los hacen agradables o sociables y minimizan los aspectos negativos que podrían prevenir la socialización.
Todos tienen límites y límites, una máscara que usan cuando interactúan con personas que no conocen o que no conocen. Las personas generalmente no quieren que el mundo vea fácilmente los aspectos más desafiantes de sí mismos. Eso puede tomar la forma de evitar argumentos o sofocar las emociones genuinas de uno sobre una situación.
Pero cuando te acercas a alguien, más de esos límites se caen. A medida que se sienta cómodo con una persona, puede descubrir que es más fácil expresarse o dejar que se vean esas facetas negativas de usted mismo.
El problema es que puedes estar cerca de alguien con quien tienes opiniones fundamentalmente diferentes. Pero si no puede manejar esas opiniones y emociones de una manera saludable, pueden convertirse en combustible para argumentos y conflictos innecesarios.
Cuando desarrolla intimidad y relaja sus límites, puede encontrarse hablando más libremente y sin consideración. Por lo tanto, puede ofender o lastimar a su ser querido.
La solución es garantizar que comprenda bien sus diferencias y cómo comunicarse sobre ellas.
Si hay un tema candente en el que no está de acuerdo, debe trabajar para no sucumbir a la ira y simplemente lanzar cualquier palabra que se le presente a su ser querido, porque probablemente no van a ser buenos. Desarrollar su atención plena es una excelente manera de perfeccionar esta habilidad.
4. Puede estar buscando control o represalia.
La dinámica interpersonal puede ser complicada, especialmente cuando contribuyen experiencias previas o enfermedades mentales.
A veces una persona puede comenzar conflictos con sus seres queridos como un medio para obtener el control de la relación o tomar represalias por el daño anterior causado.
La idea es que “ No puedes lastimarme si te lastimo primero. ”
Este tipo de comportamiento puede ser impulsado por la necesidad de tener razón, recuperar el control sobre los sentimientos caóticos, la falta de autoestima, o sentir que está fuera de control de la situación.
O, puede ser que la otra persona te lastime, por lo que sientes la necesidad de lastimarlos hasta la balanza.
El problema con este enfoque es que puede descender rápidamente a un comportamiento abusivo que no está bien.
Tu ser querido te lastima, así que los lastimaste de nuevo, así que te lastiman de nuevo, así que los lastimaste de nuevo, y así sucesivamente hasta que la situación se convierta en un desastre de ira y dolor no identificable.
La solución para este tipo de problema se reduce a límites y toma mejores decisiones.
A veces las personas hacen cosas insensibles o estúpidas que lastiman a las personas con las que están cerca. Eso es inevitable.
Lo que importa es por qué lo hicieron. ¿Estaban siendo deliberadamente maliciosos y abusivos? ¿O simplemente hicieron algo estúpido y miope? ¿Están siendo abrumados actualmente por sus propios problemas? ¿Necesitan tu ayuda? ¿Necesitan ayuda profesional?
Las relaciones no son una competencia tuya contra la otra persona. No debería ser necesario equilibrar las escalas o buscar retribución cuando ocurra un daño. Si siente esta necesidad, debe preguntarse, “ ¿Por qué? ”
¿Por qué siente la necesidad de equilibrar las escalas? ¿Es necesario? ¿Es amable? ¿Necesita límites más firmes con una persona que puede estar pasando un mal rato o trabajando en sus propios problemas?
5. Puede tener expectativas poco realistas para su ser querido.
Es demasiado fácil caer en la trampa de poner expectativas poco realistas sobre las personas que amamos y valoramos.
Después de todo, debemos pensar que son algo especial para amarlos y valorarlos como lo hacemos nosotros. Entonces, ¿no tiene sentido que esperemos que tengan un alto nivel o cumplan lo que creemos que es lo mejor?
Desafortunadamente, las personas no trabajan de esa manera. Las personas son criaturas desordenadas, inseguras, no siempre seguras, que toman malas decisiones y errores. Algunas personas más que otras.
Puede encontrarse arrojando ira o dolor a su ser querido si no siente que está cumpliendo con las expectativas que tiene para ellos.
Los medios nos alimentan regularmente historias sobre las relaciones perfectas y los romances de libros de cuentos que tienen éxito a pesar de las probabilidades.
¡Y el marketing nos dice que nuestro socio perfecto está ahí afuera, esperándonos! Esperando tener una vida pintoresca y aventurera donde sus problemas estarán en su espejo retrovisor, ¡y solo hay buenos momentos por delante! ¡Serás feliz si solo encuentras a esta persona perfecta, tu otra mitad, tu mejor mitad porque el amor te hará una persona completa!
Está bien. ¿Qué sucede si su “ mejor mitad ” no es realmente mejor? ¿Qué pasa si tu persona perfecta no es tan perfecta? No eres media persona o una persona incompleta, eres una persona completa y defectuosa igual que cualquier otra persona completa y defectuosa que puedas amar o preocuparte.
Las relaciones saludables y felices se basan en expectativas razonables. Asegúrese de que sus conflictos no se basen en expectativas irrazonables de lo que cree que deberían ser los miembros de su familia, amigos o pareja.
6. Puedes lastimar a la persona que amas porque están cerca con mayor frecuencia.
Herirá a las personas que pasa más tiempo porque ¿cómo podría no hacerlo?
Si pasa la mayor parte de su tiempo con su pareja, experimentarán las emociones positivas y negativas que tiene.
Esto no es algo que pueda evitar. El conflicto inevitablemente ocurre. Es posible que tenga un día terrible en el trabajo, no esté en un buen espacio mental y golpee injustamente a su ser querido porque todavía no tiene la cabeza recta.
Es por eso que la resolución de conflictos y la inteligencia emocional son tan importantes. Debe poder observar su propio estado emocional y llegar a un punto en el que no esté atacando injustamente a su ser querido.
Por otro lado, cuando suceda, deberá ser capaz de suavizar las cosas y tener relaciones pacíficas con las personas cercanas.
No lo hará bien todo el tiempo, y está bien. Eres un ser humano imperfecto como todos los demás. Lo más importante es que sigas tratando de encontrar formas de suavizar los conflictos en tus relaciones para que puedan ser más felices y saludables.
¿Todavía no estás seguro de por qué sigues lastimando a los que amas? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar lo que la vida te arroje. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.
Un terapeuta es a menudo la mejor persona con la que puede hablar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a personas en situaciones como la suya. Pueden ayudarlo a cambiar sus procesos de pensamiento para que deje de tratar a las personas que le importan tan injustamente.
Puede que no pienses que tus problemas son lo suficientemente grandes como para justificar la terapia profesional, pero no te hagas ese mal servicio. Nada es insignificante si está afectando su bienestar mental.
