Parte de conocer bien a una pareja romántica es aprender todo sobre ellos, incluidas sus experiencias pasadas.

Además de descubrir sus comidas favoritas, libros y preferencias musicales, también aprenderá sobre sus momentos más humillantes y agradables.

Sin duda te reirás junto con ellos cuando te cuenten cómo golpearon un cobertizo la primera vez que fueron a esquiar, pero, ¿qué sucede cuando hablan de un momento increíble que tuvieron con un compañero anterior?

¿Te sientes feliz de descubrir que han tenido experiencias maravillosas con amantes anteriores?

¿O sientes una repentina ola de celos y enojo cuando te lo cuentan?

Si es lo último, es probable que esté lidiando con algunos celos retroactivos.

¿Qué son exactamente los celos retroactivos?

En términos más simples, los celos retroactivos son cuando alguien siente envidia o enojo por el pasado romántico o sexual de su pareja actual.

Por ejemplo, podrían sentir que el ex de su compañero era más guapo o más inteligente que ellos, y obsesionarse con sus sentimientos de inferioridad en comparación. O podrían sentir celos por una experiencia que los dos tuvieron que ustedes dos nunca lo harán.

La persona que experimenta celos a menudo tendrá dificultades para liberarse de estos pensamientos intrusivos. Pueden surgir inesperadamente durante las comidas o antes de acostarse y salir de control en espiral.

Algunos especialistas creen que los celos retroactivos pueden ser una forma de TOC. Los pensamientos no se ocultan, creando un efecto emocional en cascada que a menudo resulta en una discusión o confrontación incómoda con la pareja.

Entonces, ¿de dónde viene? ¿Por qué algunas personas experimentan este tipo de pensamientos mientras que otras no?

En general, este tipo de pensamiento obsesivo proviene de una combinación de envidia y miedo; envidia por las cosas que tu pareja hizo con su ex y miedo a que te dejen.

Tal vez haya experimentado malas rupturas antes, por lo que es hipervigilante. O tiene baja autoestima por abusos pasados y, por lo tanto, se compara constantemente con los demás.

De donde sea que se derive, este tipo de celos puede ser increíblemente perjudicial – tanto para su psique como para su relación.

A continuación se presentan algunos de los signos más comunes de celos retroactivos, así como algunas acciones que puede tomar para superarlo.

Signos comunes de celos retroactivos:

Los celos retroactivos a menudo siguen patrones específicos. A veces se desencadenará por una acción, como el ex de su compañero que les envía mensajes de texto para saludarlos, o su pareja mencionando que a su ex también le gustaba cierto tipo de cocina que usted disfruta.

Lo siguiente que sabes es que estás obsesionado con todas las cosas que pueden haber hecho con esta persona.

• Pensamientos y emociones negativos, a menudo en espiral, sobre las experiencias pasadas de su pareja
• Fijación sobre las diferencias entre usted y su pareja anterior ( s )
• Envidia que hicieron X cosas con otra persona en lugar de ti
• Sentencias sobre su pareja o su pareja anterior ( s )
• Comportamiento que puede sabotear la salud de su relación

Cada uno de estos puede ser potencialmente perjudicial para usted y su relación en general. Cuando estos comportamientos aparecen juntos, pueden crear un efecto cascada de miseria para todos los involucrados.

Puede estar tan obsesionado con los pensamientos sobre las acciones de estas otras personas que no puede concentrarse en el trabajo o la escuela. Estos pensamientos intrusivos – y las emociones asociadas con ellos – pueden mantenerlo despierto por la noche o causar ansiedad, ira o depresión intensas.

Desde allí, puede entrar en espiral en la temida Tierra de Comparación “, ” seguro de que su pareja lo mide constantemente contra sus conquistas anteriores. Esto puede causar estragos en su autoestima y verter cómo se comporta con su pareja.

Tal vez te pondrás menos cariñoso con ellos o menos cómodo con la intimidad. Demonios, podrías perder cualquier interés en la intimidad con ellos porque no puedes dejar de pensar en ( y posiblemente juzgar ) sus acciones pasadas.

Esta es una situación que puede ser devastadora para todos los involucrados.

Afortunadamente, hay formas de superar este tipo de celos y superarlo.

9 Pasos para superar los celos retroactivos

1. Haga una lista.

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Sea muy descriptivo sobre todas sus reacciones, desde los pensamientos que surgen sin ser molestados hasta sus respuestas emocionales y físicas. ¿Tienes opresión en la garganta cuando lo piensas? ¿O tienes ganas de llorar? ¿Estás experimentando palpitaciones del corazón acompañadas de ansiedad? ¿O problemas digestivos?

Intenta determinar con precisión cómo te sientes. Experimentar múltiples emociones al mismo tiempo puede eclipsar u ocultar reacciones más profundas.

Por ejemplo, puede sentir una ola de disgusto o juicio sobre algo que experimentó su pareja. Tal vez tuvieron una aventura de una noche con un músico o actor pocas horas después de conocerlos. Su reacción inicial podría ser disgusto de que se acostaran con alguien tan rápido o juzgaran tanto a su pareja como a la persona con la que “ se dejaron ”.

Esto puede conducir a comportamientos que mencionamos anteriormente, por ejemplo, no quieres tener intimidad con ellos porque ahora que eres consciente de su pasado, sientes que están “ sucios ” de alguna manera.

Mientras tanto, la envidia es la verdadera respuesta emocional subyacente porque no ha tenido una experiencia similar. Esto puede ser especialmente cierto si su pareja ha tenido más amantes que usted o si tienen un historial de citas con personas excepcionalmente atractivas. En contraste, sus ex han sido personas normales de aspecto promedio en lugar de modelos o celebridades.

Sea detallado en sus descripciones sobre sus sentimientos e incluya su comportamiento hacia su pareja durante estos episodios.

¿Te enfrías si sientes una ola de celos y ansiedad? ¿O te vuelves pegajoso e insistes en la tranquilidad constante? ¿Estás encontrando formas pasivo-agresivas de castigarlos? ¿O tal vez estás haciendo comentarios sarcásticos aquí y allá?

Una vez que esté al tanto de lo que siente y de cómo está actuando, puede frenar esos pensamientos y comportamientos.

2. Sé muy honesto contigo mismo sobre de qué estás celoso.

Aquí es donde el autoanálisis es crítico. Conocerse y comprender las motivaciones de uno es vital. Esto crea la base del tipo de persona que desea ser y las acciones que debe tomar para ser la mejor versión de usted mismo.

Cuando miras los elementos de esa lista que escribiste, ¿de qué te sientes celoso exactamente?

Si estás celoso de que tu pareja haya viajado a Italia con su ex, ¿te sientes así porque siempre has querido ir a Italia, y tienes envidia de que hayan tenido esa experiencia? ¿O porque has estado soñando con las experiencias que querías tener con tu pareja, pero ya han tenido todo eso con alguien else en su lugar?

Si su pareja ya tuvo un hijo cuando se conoció, puede sentir que se le ha negado una gran experiencia al tener su primer bebé juntos. Ya tienen uno, por lo que la experiencia de tener un hijo juntos será menos mágica, como resultado menos “ especial ”. En lugar de reconocer que un nuevo bebé siempre es una fuente milagrosa de alegría, se convencerá de que su pareja no sentirá lo mismo con su hijo ( s ) juntos.

En situaciones como estas, la respuesta que siente es la pérdida de un sueño. Has creado un escenario maravilloso e imaginario en el que todo se desarrolla de la manera más maravillosa posible. Ahora que sabe que el escenario nunca sucederá, puede sentir una inmensa sensación de pérdida.

Desarrollaste un intenso apego a ese sueño y probablemente vertiste una gran cantidad de emoción y esperanza en él. Perder eso puede doler horriblemente.

Dicho esto, es importante recordar que estos sueños no son reales y que la vida nunca se desarrolla como imaginamos que lo hará. Es mucho más saludable ( y más fácil en el corazón ) fluir junto con lo que la vida nos arroja que desarrollar fuertes apegos a expectativas específicas.

Si puede reconocer que las cosas siempre serán diferentes de lo que imaginó, podrás cultivar mucha más alegría con lo que experimentas y adaptarte a cualquier circunstancia en la que puedas encontrarte.

3. Intenta evitar compararte con otras personas.

El hecho de que su pareja estuviera con otras personas antes que usted no significa que lo estén comparando conscientemente con los amantes del pasado –, especialmente cuando se trata de intimidad.

Además, simplemente porque eres diferente de sus ex ( o ex ) no significa que tu relación esté amenazada de ninguna manera.

Nos atraen las personas por varias razones y en diferentes momentos de nuestra vida. Esto se debe a que todos estamos en constante cambio y evolución, y lo que encontramos atractivo a los 20 años no es necesariamente a lo que nos atraerán a los 35.

Tal vez su pareja ha sonreído con cariño al recordar el fantástico tiempo que tuvieron en Burning Man hace 15 años, y sintió una ola de inseguridad. Es posible que haya escuchado historias de cómo se enfrentaron con hippies escasamente vestidos y tocaron la batería en fiestas de baile durante toda la noche e inmediatamente sintieron que no podían competir con las personas con las que tenían intimidad en ese momento.

Esa descripción podría ser el polo opuesto de su vida juntos ahora. Puede ser más conservador en apariencia, y su vida diaria gira en torno a los niños pequeños que se pelean y organizan las ventas de pasteles. Eso no significa que usted sea “ menos que ” las personas con las que su pareja se divirtió durante ese tiempo. Pueden estar con usted específicamente porque no es como esas personas.

No eres la misma persona que eras hace 10 o 20 años, y tampoco tu pareja. Es probable que sus prioridades y preferencias sean completamente diferentes de lo que eran en aquel entonces.

Todos tienen una gran cantidad de rasgos maravillosos sobre ellos. Su compañero se enamoró de usted por numerosas razones, por lo que puede apostar que es más que un poco espectacular a sus ojos.

4. Comunicarse razonablemente.

Al comunicar sus inseguridades, deberá caminar por un punto medio entre expresar algunos de sus sentimientos pero no requerir una tranquilidad constante. Hay pocas cosas tan desagradables como alguien que necesita tranquilizarse diariamente de que es tan amado o considerado físicamente atractivo como un socio anterior.

Si bien es importante decirle a su pareja cómo se siente, es tan importante ( si no más ) poder resolver la mayoría de estos problemas por su cuenta. Aquí es donde los adultos desarrollan mecanismos de afrontamiento saludables; al tratar con pensamientos y emociones que son potencialmente incómodos.

Si te encuentras en una posición en la que los pensamientos incontrolables te persiguen, entonces es mejor hablar con un terapeuta que ponerlos en tu pareja. Un consejero imparcial lo ayudará a llegar a la raíz del problema sin que el trabajo introspectivo afecte la relación.

Una vez que haya hecho el trabajo y comprenda de dónde provienen sus pensamientos y comportamientos, puede discutir la situación con su pareja.

Solo asegúrese de tener estrategias sólidas de afrontamiento – que potencialmente incluyan alguna terapia cognitiva conductual ( CBT ) hojas de trabajo – para que la mayor parte de su fuerza curativa provenga de usted mismo.

Su pareja es su pareja, no un pilar en el que puede apoyarse cada vez que se siente abrumado. Dos pilares deben estar uno al lado del otro por igual para mantener una relación. Si uno sigue volcando y confiando en el otro para obtener apoyo, todo se tambaleará.

Si usted es el que se ocupa de estos pensamientos celosos y en espiral, entonces es su responsabilidad curarlos.

5. Reconozca que probablemente haya explicaciones alternativas a sus suposiciones.

Cuando asumimos cosas sobre otras personas y situaciones, a menudo creamos narrativas mentales que mejor se adaptan a nuestros pensamientos y emociones. Es posible que estos supuestos no sean el caso en absoluto, pero pueden desencadenar todo tipo de pensamientos y sentimientos no deseados.

Por ejemplo, el sexo es un área en la que muchas personas sienten celos retroactivos. Aunque algunos se sienten cómodos al escuchar sobre las hazañas sexuales pasadas de su pareja, muchos prefieren no saberlo porque no quieren sentir envidia o comparar experiencias.

Dicho esto, a veces los detalles simplemente se escapan. Por ejemplo, es posible que estén viendo una película juntos, y surge una escena de sexo pervertida. Puede hacer una broma al respecto, solo para que su pareja responda que han estado allí, hecho eso. Se están riendo de eso, pero su mente va en una dirección completamente diferente.

“ Oh, ¿lo hiciste con ellos pero no conmigo? ”

Puedes pensar que no sienten que eres lo suficientemente sexy como para hacer X; que se sentían más atraídos físicamente por esa otra persona, o piensan que eres demasiado aburrido para cosas como esa. Esto puede arrojarte a una espiral de autodesprecio.

Mientras tanto, si les preguntaras por qué nunca has hecho eso, te dirían que lo intentaron y que realmente no les gustaba, para que no quieran repetir la experiencia. O que te aman y respetan mucho más que esa otra persona y no quieren “ bajar ” a ese respecto.

Si descubre que está asumiendo ciertas cosas sobre las hazañas pasadas de su pareja, pregúntele al respecto. No seas acusatorio ni demasiado emocional. Elija un momento en el que esté tranquilo y relajado, y confirme con ellos si puede hacer una pregunta sobre la experiencia X. Una vez que sepa la verdad, esas emociones negativas se disiparán.

6. Evite romantizar sus experiencias.

Recuerde que los pensamientos no son hechos. El hecho de que conozca algunos detalles sobre las experiencias previas de su pareja no significa que conozca la imagen completa de lo que sucedió. De la misma manera que las personas pueden desarrollar apegos a los sueños esperanzadores, también pueden apegarse a la versión de los eventos que giran en sus propios cerebros.

Solo porque pienses que algunas cosas se desarrollaron de cierta manera no significa que realmente lo hicieron.

No estabas presente cuando tu pareja experimentó algo antes de conocerte. Como resultado, no tiene una cuenta de primera mano de lo que hicieron, vieron o sintieron. Las personas tienden a romantizar las experiencias de otros ’, imaginando todo lo que se ha desarrollado con magia y asombro como un cuento de hadas. Pero la vida rara vez se desarrolla así, ¿verdad? Algunas de las cosas que ha experimentado que podrían haber sonado increíbles para otros pueden haber sido extremadamente difíciles en este momento.

Una de las mejores formas de superar los celos retroactivos es dejar de asumir que las experiencias pasadas de su pareja fueron tan grandes como creías que eran. Nuevamente, recuerde que los pensamientos y suposiciones no son hechos.

Digamos que se siente celoso por el hecho de que su pareja y un ex amante de ellos pasaron dos semanas juntos en Cancún. Si nunca has estado en México pero siempre quisiste, es probable que sientas envidia de que otras personas tengan la oportunidad que no tienes. Del mismo modo, no le gusta que la persona que ama haya tenido una experiencia positiva con alguien que no sea usted en ese lugar cálido y hermoso.

Tal vez los estés imaginando dando caminatas a la luna en la playa, bailando descalzo, compartiendo una comida increíble y teniendo sexo alucinante. Su mente podría ir en espiral a todo tipo de escenarios idílicos, elevando 100 sombras de celos, ansiedad e incluso desesperación… pero eso no significa que nada de lo que imaginó realmente tuvo lugar .

¿Qué le describió su pareja sobre su experiencia allí? ¿Fue algo más que “ Sí, pasé un par de semanas en México con ___ ”? ¿O entraron en detalles sobre lo que vieron e hicieron?

Centrarse en los hechos, no en sus imaginaciones sobre ellos.

Claro, podrían haberse divertido nadando en el océano y comiendo su peso en aguacates, pero ¿eso significa que el viaje tampoco fue difícil? ¿Cuánto tiempo estuvieron envueltos en diarrea explosiva y rascarse horribles picaduras de insectos? ¿Tuvieron que lidiar con su ex quejándose todo el tiempo? ¿O fueron pisoteados por cucarachas del tamaño de un cachorro toda la noche?

Es fácil pintar las experiencias de vida de otra persona como ideales y sorprendentes, pero esa rara vez es la imagen completa, ¿verdad? Piensa en cada viaje que hayas realizado, cada amante que hayas tenido. ¿Las cosas que experimentaste siempre fueron espectaculares? ¿O ha tenido que lidiar con problemas que van desde la pérdida de equipaje, robo y intoxicación alimentaria hasta la incomodidad o las ITS?

Tenga todo eso en cuenta la próxima vez que sus pensamientos comiencen a caer en espiral en la tierra de los celos retroactivos, y la envidia debería neutralizarse.

7. Reconoce que el pasado es el pasado. Estás aquí ahora.

A menos que su pareja haya salido de una cápsula de maduración y sea una pizarra virginal para que pueda salirse con la suya, van a tener un pasado.

Además, cuanto más viejo seas cuando te reúnas, más historia tendrás que hacer las paces.

Su pareja sin duda habrá amado a otras personas y a cambio habrá sido amada. Eso no es algo malo, y es una buena idea hacer un autoanálisis si siente mucha envidia por su pareja que experimenta amor con otras personas además de usted.

Además de amar a otras personas, también han tenido relaciones sexuales con otras personas. Esto no es malo a menos que sus experiencias hayan sido desagradables para ellos. Si han tenido más desaliento positivos que negativos, entonces eso es genial: han podido cultivar un deseo sexual saludable y una asociación positiva con su sexualidad.

Como beneficio adicional, sus experiencias sexuales pasadas los ayudan a hacer lo que quieras en la cama. ¿Te gustaría renunciar a eso por el bien de una pizarra limpia? Tendrías que enseñarles desde cero, creando una dinámica de poder incómoda.

Todo lo que su pareja ha experimentado hasta ahora ha influido en quiénes son ahora, y esa es la persona por la que se ha enamorado.

Además, es posible que desee tener en cuenta que también es la culminación de todas sus experiencias pasadas. Y tu pareja está contigo por quién eres, no a pesar de

Si tu pareja todavía quisiera estar con alguno de sus antiguos amantes, no estarían contigo en este momento, ¿verdad? Esta persona te eligió a ti. No ellos.

Ustedes dos se han elegido por un millón de razones diferentes, y están aquí, juntos, hoy.

8. Concéntrese en crear nuevos recuerdos.

La mejor y más efectiva forma de combatir ( y eventualmente superar por completo los celos retroactivos ) es enfocar su tiempo y energía en crear nuevos recuerdos con su pareja.

Programe un tiempo para que ustedes dos se sienten juntos y escriban un montón de cosas que les gustaría experimentar como pareja. Escriba todo lo que ambos quieren, lo que está en su lista de deseos, lo que siempre han soñado experimentar, etc. Luego cree un diagrama de Venn que abarque todos estos.

Descubrirá que tiene una extensa lista de cosas que ustedes dos están ansiosos por hacer juntos, así como algunas otras cosas divertidas que pueden apoyarse mutuamente.

Por ejemplo, ambos pueden querer pasar un tiempo en un magnífico resort en Costa Rica o Tailandia porque ninguno de ustedes ha estado allí antes. ¡Haga un plan sólido para determinar lo que necesitará para hacer realidad ese sueño y comience a poner ese plan en acción!

Mientras se desarrolla, elija algunas cosas menores que los dos quieran hacer y apoyarse mutuamente para experimentar. Si está ansioso por crear un jardín pero su pareja es “ meh ” sobre plantas ( pero ama la carpintería ), vea si quieren involucrarse ayudándole a construir camas elevadas. ¿Quieren aprender tiro con arco, pero no te gustan las armas? Voluntario para ayudar a crear objetivos con los que puedan usar para practicar.

Sea espontáneo entre sí para que puedan escribir su propia historia juntos. Sorprende a tu amante con el desayuno en la cama o preséntate en su trabajo con su almuerzo favorito para llevar. Jueguen juntos, realicen un viaje por carretera en un lugar ridículo o creen búsquedas del tesoro el uno para el otro.

Imagine estas aventuras y experiencias como páginas en una carpeta. Todo lo que hagan juntos se sumará a ese aglutinante y pronto llenará mucho más que las hojas creadas con sus amantes del pasado. Suelta tus apegos a lo que han hecho antes y vierte toda tu energía en esta persona que está contigo en este momento.

Depende de usted decidir si desea fijarse en las cenizas y el polvo del pasado o escribir algunos capítulos nuevos con la persona que ama.

9. Consigue un gran terapeuta.

Si ha invertido un montón de tiempo y esfuerzo en el trabajo por cuenta propia, pero siente que simplemente no puede soltar estas espirales de pensamiento, entonces no hay vergüenza en obtener ayuda profesional.

Los celos retroactivos pueden ser una forma intensa de TOC, como acaparamiento, pensamientos obsesivos sobre la contaminación y trastornos alimentarios. Como resultado, algunas personas honestamente no pueden simplemente “ superar ” este tipo de celos sin la guía de un profesional capacitado.

Si este es el caso, busque un terapeuta con mucha experiencia en trastornos obsesivo compulsivos y hable con ellos sobre lo que está tratando. Podrán ayudarlo a apoyarlo y guiarlo de manera sin prejuicios.

Además, podrán ofrecer algunos consejos excelentes sobre cómo comunicar sus dificultades a su pareja sin causar un daño potencial a largo plazo en su relación.

Es posible trabajar con un terapeuta prácticamente por video o por teléfono para obtener la ayuda y el soporte que necesita. Para esto, recomendamos el servicio de BetterHelp.com. Puede conectarse con un terapeuta experimentado desde cualquier lugar del mundo.

Haga clic aquí para obtener más información o para organizar su primera sesión.

Si bien puede intentar resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor de lo que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, relaciones o vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca enfrentan. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% la mejor manera de avanzar.

Los celos son parte de la naturaleza humana, y solo porque estés plagado de pensamientos obsesivos e intrusivos no significa que seas una persona terrible. No eres patético, ni nadie debería decirte que solo “ te superes. ” Los pensamientos intrusivos pueden afectar muchos aspectos de la vida cotidiana y deben abordarse de manera paciente y compasiva.

Con la ayuda de un buen terapeuta, puede aprender varias técnicas que pueden ayudarlo a procesar la información de una manera productiva y saludable. De esta manera, puedes aprender a soltar celos retroactivos y avanzar en tu vida junto a la persona que amas.

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