La frase “ problemas de intimidad ” puede significar varias cosas diferentes.

En las relaciones románticas, esto puede referirse a una dificultad para sentir o expresar emociones, pero también puede tener que ver con el afecto físico.

Puede ser difícil cultivar una sociedad con alguien que tiene problemas para permitir que otras personas se acerquen. Además, si sus problemas son de naturaleza sexual, eso puede afectar enormemente la relación, ya que la intimidad física es la piedra angular de un emparejamiento fuerte.

La intimidad emocional se puede navegar un poco más fácilmente, especialmente si la relación se basa primero en una amistad fuerte, en lugar de un romance torbellino.

Hay formas de lidiar con estas dificultades, por supuesto, pero requieren tiempo, paciencia y comunicación.

¿Qué causa los problemas de intimidad para empezar?

Oh chico. Este podría ser un artículo completo ( si no un libro completo ) por sí solo.

Los problemas con la intimidad pueden ser causados por una amplia gama de experiencias. Para la mayoría, es porque su confianza fue traicionada en algún momento de sus vidas.

Las personas que crecieron con padres abusivos pueden haber aprendido desde el principio que tenían que enterrar sus emociones para evitar sufrir graves heridas. También podrían haber aprendido la lección de que admitir cualquier cosa que sintieran resultaría en que esos detalles se usen para dañarlos más adelante.

Tenían que ser en guardable en sí mismos. Como resultado, levantaron feroces muros protectores, que guardan ferozmente.

Para otras personas, podrían haber sufrido abuso físico o sexual de algún tipo. Como tal, evitan el contacto físico porque no ( o no pueden ) confiar en que otras personas no los lastimarán. Si el abuso fue bastante severo, podrían retroceder o alejarse del toque inesperado en caso de que se sorprenda por el dolor.

Del mismo modo, si experimentaron abuso sexual, pueden tener dificultades para dormir junto a otra persona y prefieren estar solos con la puerta cerrada porque es la única forma de que duerman de forma segura.

En última instancia, es importante recordar que las personas no tienen problemas de intimidad solo porque están tratando de ser difíciles. Probablemente han pasado por varios tipos de infierno y están confundidos lo mejor que pueden.

Es probable que quieran poder permitir que alguien más se acerque, pero han pasado tanto tiempo manteniendo esos escudos defensivos que tal vez no sepan cómo bajarlos nuevamente.

¿Su pareja es consciente de que tienen problemas de intimidad?

Es importante establecer si su pareja le ha dicho directamente que tienen problemas con la intimidad, o si es algo que ha notado a medida que se desarrolla la relación.

Es mucho más fácil trabajar con alguien que sabe que es reacio a alguien que no se da cuenta del hecho o reprime las cosas intencionalmente.

Si su pareja no es consciente de que tiene problemas de intimidad, entonces podrían exhibir una variedad de comportamientos diferentes que son pistas sólidas, tales como:

• Redirigir la conversación cuando y si se plantean temas cargados de emociones
• Desconfianza sobre las intenciones ( o desconfianza en general )
• Un historial de alejarse o incluso romper las relaciones para que no “ capten sentimientos ”
• Salir de la habitación porque “ tienen algo que hacer ” si la conversación se presiona en lugar de caer
• Ponerse a la defensiva sobre un tema y atacar para desviarse
• Esperando que todo lo que abran se use contra ellos más tarde
• Decir rotundamente que no quieren hablar de eso
• Callarse y disociarse / negarse a responder
• Decirle que “ no quiere ningún drama ” y no se comunica ( podría no hablar con usted durante días si no vive juntos )
• Congelación o alejamiento de abrazos y caricias
• Insistiendo en apagar las luces durante el sexo y / o mantener la ropa puesta
• Encontrar excusas para no ser sexualmente íntimo
• Solo interesado en la actividad sexual cuando la inician / tienen el control de la situación

¿Cómo puede ayudar a su pareja a sentirse cómoda con una mayor intimidad?

Echemos un vistazo a algunas cosas que puede hacer para tratar de acercarse a alguien que está lidiando con problemas de intimidad.

1. Enjuague el tema suavemente.

Lo peor que se puede hacer con una persona que tiene problemas de cercanía es mantener algún tipo de intervención y obligarla a discutir el tema.

De hecho, esa es una forma segura de perseguir a esta persona y asegurarse de que no tenga contacto “ sin contacto ” con usted.

Piense en esto como tratar a una persona que tiene congelación: necesita calentar la carne poco a poco hasta que vuelva la sensación. Si aplica demasiado calor demasiado rápido, causará dolor y posibles daños irreparables.

Elija tanto su tiempo como sus palabras con mucho cuidado. Por ejemplo, un buen momento para abordar el tema sería si mencionan algo sobre su pasado y cuándo lo hacen.

Digamos que está viendo una película en la que un padre golpea o abusa verbalmente de su hijo, y su pareja menciona algo sobre cómo pueden relacionarse. Después de que termine la película, puede mencionar suavemente esa escena ( y su respuesta a ella ), mencionando que no hablan de ese miembro de la familia a menudo, pero si alguna vez quieren, estás ahí para ellos.

Espere que se callen en este punto, posiblemente se alejen o redirijan el tema. No lo presiones. Deja que reflexionen sobre esto.

2. Dales el tiempo y el espacio para abrirte poco a poco.

¿Alguna vez has visto videos en YouTube o similares donde la gente se hace amiga de animales salvajes? Notarás que no solo corren hacia un animal en la naturaleza y los agarran en un enorme abrazo.

Al principio, estos salvajes son asustadizos y huirán lo más rápido posible. En segundo lugar, moverse demasiado rápido de esa manera romperá cualquier confianza que la criatura ya tenga en ti, y será mucho menos probable que intenten confiar en ti nuevamente en el futuro.

Trate a su pareja como si fuera un ciervo o un zorro con el que está tratando de crear una conexión. Espere un tipo de reacción “ dos pasos hacia adelante, un paso hacia atrás ” a medida que crece la confianza.

Recuerde que esta es alguien que ha sido gravemente herido por una persona ( o personas ) en las que alguna vez confiaron. Podría haber sido un padre, hermano o pareja anterior quien los lastimó, y estar en el extremo receptor del abuso y la traición de alguien que se supone que ama y protege puede crear daños severos.

Como resultado, su pareja probará el suelo debajo de ellos ( para hablar ) una y otra vez para ver si también los va a lastimar. Con el tiempo, se darán cuenta de que es tierra firme debajo de sus pies en lugar de cambiar constantemente de arena. Cuando eso sucede, pueden decidir quedarse quietos o avanzar con más confianza, sabiendo que el terreno no se les va a caer por debajo en un momento dado.

Les habrás demostrado que puedes ser una roca para ellos, que en muchos casos es algo que nunca antes habían experimentado.

3. No haga gran cosa cuando se abran un poco más, pero mantenga las cosas consistentes.

Una de las mejores formas de ayudar a alguien con problemas de intimidad a abrirse y confiar en usted es mantener las cosas consistentes en su relación. Al igual que hablamos de probar el terreno repetidamente antes, su pareja descubrirá que usted es una base estable en la que de hecho pueden apoyarse en lugar de huir.

Como tal, es de vital importancia mantener las cosas consistentes. Si te has estado comportando de cierta manera para que confíen en ti, y luego cambien dramáticamente, entonces entrarán en pánico y retrocederán. Lo mismo ocurre si han estado avanzando con mayor confianza y de repente te das vuelta y saltas hacia ellos con un enorme abrazo y un gran apoyo para su progreso.

Lo mejor que puede hacer es mantenerse a un ritmo constante y uniforme. Cuándo y si se abren a usted sobre cosas o logran conciliar el sueño en sus brazos en lugar de entrar en pánico por la proximidad, simplemente tómelo con calma. Hacer un gran problema los hará autoconscientes y se retirarán.

En cambio, trate lo que digan o hagan de la misma manera que lo haría con cualquier otro tema de conversación. Si está extendiendo mermelada en su tostada y dicen que sus padres una vez los golpearon con una tostadora para derramar leche, no deje todo y actúe horrorizado. Reconozca lo que han dicho en un tono uniforme y pregunte si quieren hablar de ello. Si lo hacen, entonces déjenlos hablar. Si dicen “ no hay nada más de qué hablar, ”, entonces solo asiente y come tu tostada.

4. Comuníquese sobre de dónde provienen los problemas de intimidad.

Al igual que cualquier otro problema personal, habrá una fuente para descubrir y aprender.

Esto es algo así como saber que el dolor de rodilla de alguien proviene de una vieja lesión de gimnasia o similar. De esa manera, en lugar de ser descartado como psicosomático, o sugerir tópicos para calmarlo ( p. “ toma una aspirina y sigue caminando ” ), sabrá que requiere ciertos tipos de TLC para mantenerlo saludable y no doler.

Lo mismo ocurre con los problemas de intimidad.

La forma en que se comunica sobre la fuente de sus problemas dependerá por completo de qué tipo de persona son, dónde están emocionalmente en este momento, y la naturaleza del bloque de intimidad.

Por ejemplo, alguien que tiene problemas para confiar en los demás porque un padre narcisista les mintió y lo traicionó constantemente puede tener más facilidad para abrirse que alguien que tiene problemas con la intimidad física porque fueron agredidos sexualmente por un hermanastro cuando era niño.

5. Intenta aprender sus desencadenantes y señales físicas.

Por supuesto, la comunicación se vuelve mucho más difícil si alguien no es realmente consciente de sus problemas ( pero ), o si es reacio a discutirlos verbalmente. Esto se debe a que deberá seguir señales físicas y enérgicas en lugar de las palabras que están dispuestos a compartir con usted.

A menudo es más difícil resolver los desencadenantes de alguien de esta manera si tienen dificultades con la intimidad emocional frente a la física. Esto se debe a que pueden tener muchos problemas para abrirse sobre qué frases, expresiones, movimientos físicos, etc. pueden desencadenar sus instintos de autoconservación.

Como resultado, no sabrá si ha dicho o hecho algo para activarlos hasta que se congelen de repente y se excusen para salir de la habitación.

6. Tome pequeños pasos, juntos.

Los ejemplos que vamos a usar aquí se centran en las personas que tienen problemas con la intimidad física.

Digamos que su pareja experimentó una gran cantidad de violencia física cuando eran más jóvenes y, como tales, se encogen o retroceden del tacto. Lo que puede hacer es informarles de antemano que los tocará para que no los sorprenda ni los asuste. Algo así como llamar al nombre de un caballo asustadizo antes de acercarse para que no se asuste ni se eche.

Del mismo modo, puede consultar con ellos regularmente a medida que las cosas se vuelven más íntimas para asegurarse de que estén bien. Las personas que han experimentado violencia sexual a menudo se disocian y “ revisan ” durante el sexo, por lo que simplemente soportan lo que está sucediendo en lugar de estar presentes y divertirse.

Dado que queremos tener una intimidad real con nuestras parejas y no sentir que simplemente están tolerando el sexo con nosotros, es muy importante trabajar con ellos para determinar:

• Lo que disfrutan
• Con lo que se sienten cómodos
• Lo que definitivamente está fuera de la mesa

Lamentablemente, algunas personas que han tenido un trauma sexual en el pasado pueden ni siquiera saber lo que les gusta. Se han acostumbrado tanto a disociarse que no se les ocurre que esta puede ser una experiencia positiva y placentera para ellos. Puede tratarse de mostrarles poco a poco que pueden abrazar este aspecto vital de uno mismo en un entorno seguro y respaldado, y que no volverán a lastimarse bajando un poco sus escudos.

* Solo una nota final sobre este tema: recuerde que el espectáculo de terror de una persona podría ser la idea de otra de un divertido sábado por la noche. Todos tienen preferencias y predilecciones individuales cuando se trata de intimidad sexual, y es importante establecer desde el principio si realmente eres compatible en la cama o no.

Por ejemplo, digamos que una pareja prefiere el sexo rudo y juguetón que implica la esclavitud de la cuerda y las paletas, y la otra solo se siente cómoda con un toque suave y amoroso y una intimidad lenta. Esa será una receta para el desastre. Te encontrarás en una situación en la que una pareja se aburrirá o traumatizará, y ninguna se cumplirá sexualmente.

Aunque las personas pueden amarse mucho, eso no significa que sean necesariamente adecuadas para la otra sexualmente.

7. Déjelos iniciar.

Esto se aplica tanto a la intimidad emocional como sexual.

Anime a su pareja a tener intimidad en sus propios términos y dele la oportunidad de llenar ese espacio e iniciarlo / acercarse a usted cuando se sienta cómodo y seguro de hacerlo.

Solo tenga en cuenta sus comportamientos para que cuando y si ellos ( tímidamente, torpemente quizás ) inicien algo sexual o intenten iniciar una conversación difícil con usted sobre cosas emocionales, no solo lo ignoras porque estás absorto en otra cosa.

Dale al compañero gana.

Sí, esto puede requerir un poco de cuidado y diligencia adicionales de su parte, pero los beneficios a largo plazo de estar un poco más atento para apoyarlos en este momento valdrán la pena.

Por supuesto, esto puede requerir algo de paciencia y sacrificio personal de su parte también. Puede que no te sientas particularmente juguetón, pero si rechazas a tu pareja por sexo la primera vez que intentan iniciarlo, entonces la probabilidad de que inicien nuevamente caerá significativamente.

Esto es especialmente cierto si dicho socio tiene problemas de intimidad debido a problemas pasados o fallas en los demás. Por ejemplo, digamos que su pareja masculina ha experimentado una gran vergüenza debido a la disfunción eréctil en el pasado. Tal vez un ex de él se burló de él por eso, o se sintió humillado cuando no podía actuar con alguien que le importaba y que le atraía.

Si finalmente se siente lo suficientemente cómodo y confiado como para tratar de ser íntimo contigo y lo derribas, podría estar absolutamente devastado.

Lo mismo ocurre con una pareja que puede haber sido rechazada por otro amante debido a algún aspecto de su apariencia física. Si han desarrollado un cierto grado de confianza con usted y se sienten lo suficientemente cómodos en su propia piel para iniciar la intimidad, solo para que sus avances sean rechazados, eso probablemente reabrirá las viejas heridas que has estado tratando de ayudar a sanar.

Sí, es posible que no te guste en este momento, pero si puedes tomar uno para el equipo e ir con él de todos modos, eso podría hacer más por sus problemas de intimidad de lo que puedas imaginar. Una pequeña acción puede reparar años de daño o deshacer años de crecimiento positivo, así que tenga cuidado con sus respuestas.

Esto puede no parecer justo, pero es probable que si tiene una relación a largo plazo con esta persona, sus roles se revertirán en algún momento en el futuro. Vea esto como otro bloque amoroso en la base del futuro que están construyendo juntos.

8. Sugiera terapia, pero no fuerce el problema.

La mayoría de las personas que han sufrido un trauma pueden beneficiarse mucho de la terapia, pero tiene que ser su decisión buscar ayuda cuando estén listos para ello.

Incluso si tiene sus mejores intereses en el corazón, tratar de impulsarlos hacia la terapia puede reabrir viejas heridas, recordándoles cuándo se vieron obligados a hacer otras cosas en contra de su voluntad.

Como tal, puede ser completamente contraproducente. Instintivamente pondrán sus escudos al máximo y criticarán lo que más les podría ayudar, simplemente porque sienten que se les está imponiendo contra su voluntad.

Si siente que son reacios a recibir terapia porque están nerviosos por estar solos con un consejero, puede ofrecer terapia de pareja en su lugar ( todavía con un terapeuta certificado ). Una vez más, deje la pelota en su cancha sobre si quieren hacer esto. Es solo que a veces las personas están más dispuestas a abrirse sobre lo que está sucediendo con ellos si tienen a alguien en quien confían que toma su mano mientras sucede.

Si están abiertos a su sugerencia de terapia – ya sea solos o con usted a su lado –, le recomendamos que consulte la terapia en línea ofrecida por el sitio web BetterHelp.com. Su pareja puede obtener la ayuda que necesita de cualquier lugar que desee, para que se sientan más cómodos estando en un entorno familiar como su hogar.

Si bien pueden tratar de resolver esto ellos mismos, puede ser un problema mayor de lo que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o ambas vidas en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca enfrentan. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% la mejor manera de avanzar. Simplemente plantee el problema con cuidado y con el mayor respeto.

Haga clic aquí si desea obtener más información sobre el servicio BetterHelp.com proporciona y el proceso de inicio.

9. Reconozca los traumas pasados, pero no los haga en el centro del escenario.

Muy a menudo, las personas se quedan atrapadas en páginas pasadas de su historia al centrarse demasiado en sus traumas.

Muchos de ellos hacen que sus experiencias traumáticas sean aspectos vitales de sus personalidades, en lugar de verlas como experiencias que tuvieron, pero ya no están sumidas. Como tal, en lugar de hacer todo lo posible para tratar de sanar de ellos, se aferran a su victimización.

Esto no pretende ser leve, sino que es un comentario sobre cómo algunos aspectos de la cultura moderna promueven la auto-victimización en lugar de la curación real.

Si alguien basa la mayoría de su personalidad en ser “ un sobreviviente de abuso, ”, entonces es probable que no lo hagan quiere para superarlo. En pocas palabras, no sabrían quiénes son sin esa etiqueta. Como resultado, lo consideran una parte integral de su identidad, en lugar de arriesgarse a sentirse perdido sin ella.

Dado que sus traumas son tan frontales y centrales en sus mentes, es posible que no quieran avanzar. Si la intimidad real con una pareja puede curar lo que han pasado, podrían evitarlo para no arriesgarse a perder quién y qué son.

A veces, el mejor enfoque es no centrarse tanto en el pasado y centrarse en disfrutar el uno del otro y pasar un buen rato en el momento. Estás aquí ahora.

Solo asegúrese de actuar siempre con amor e integridad el uno con el otro y respete los límites del otro.

10. Tenga en cuenta que algunas heridas nunca sanarán por completo.

En algunos casos, donde ha habido un trauma severo o estrés intenso durante un largo período de tiempo, la persona que experimentó estas dificultades será incapaz de sanar por completo de lo que ha pasado.

Muchos de ellos habrán tenido que cerrar partes de sí mismos para superar todo. Aunque se puede acceder a estas partes hasta cierto punto, nunca serán las mismas que podrían haber sido si los traumas no hubieran ocurrido.

Piense en esto como un árbol que ha crecido de lado en lugar de vertical porque ha estado bombardeado por fuertes vientos durante años. Ese árbol todavía está creciendo, todavía tiene hojas y es bastante saludable en general, pero nunca podrá mantenerse en pie. Su forma ha sido alterada en un nivel fundamental, y no importa cuántos puntales y soportes se coloquen debajo para tratar de volver a moldearlo, nunca va a crecer directamente como otros en su especie.

Lo mismo ocurre con las personas que han sufrido violencia sexual. Incluso si han logrado “ superar ” lo peor de sus recuerdos, siempre puede haber algunos actos en los que simplemente no son capaces de participar.

Ninguno de nosotros está libre de problemas, y es inevitable que cada uno de nosotros termine desencadenado o incómodo en ciertas situaciones. Lo importante es ser honesto consigo mismo sobre lo que está sucediendo y discutir las cosas con nuestros socios, sin embargo, podemos hacerlo.

Si usted es el socio que está lidiando con problemas de intimidad, entonces está bien decirle a la otra persona que ha pasado por muchas cosas que le dejaron una marca, y aunque todavía no está listo para hablar de eso, le gustaría hacerlo una vez que se sienta más cómodo abriéndose a ellos al respecto. Solo saber que no son la causa de su angustia puede ser suficiente para cambiar su estado emocional de sentirse culpable y defensivo a compasivo y solidario.

Lo contrario es cierto si es su pareja quien está lidiando con la vacilación de la intimidad. El hecho de que no estén listos para hablar o resolver lo que está sucediendo en este momento no significa que siempre sea así.

Las personas tienden a abrirse una vez que se sienten seguras con otra persona. De hecho, podrían sorprenderte dando grandes saltos hacia adelante una vez que se den cuenta de que eres alguien en quien realmente pueden confiar.

Simplemente no rompas la confianza que tienen en ti. Las personas que han sido traicionadas en el pasado tienden a ir “ tierra quemada ” cuando y si la traición ocurre nuevamente. Los errores accidentales son una cosa, pero si intentas ir más allá de lo que se sienten cómodos o decir/hacer cosas que específicamente te han pedido que no hagas porque crees que es por su propio bien, entonces probablemente las perderás para siempre.