Cómo curar una relación madre-hija difícil

madre e hija discutiendo ilustrando una relación difícil

Muchos libros y películas dan la impresión de que las relaciones entre madres e hijas son generalmente sorprendentes.

Vemos madres de apoyo que son las mejores amigas de sus adoradoras hijas, y parentescos entre ellas que están llenos de comprensión y apreciación mágicas e intuitivas.

Sin embargo, la realidad no siempre es tan dulce.

De hecho, la mayoría de las veces, las relaciones entre madres e hijas están en algún lugar del espectro entre “ difícil ” y francamente tóxico.

¿Qué constituye una relación madre-hija tóxica?

Ciertos tipos de dinámica madre-hija surgen una y otra vez, y pueden causar ansiedad, conflicto y tensión entre los miembros de la familia.

Esto se debe a que las relaciones madre-hija no solo afectan a las dos personas involucradas, sino que a menudo se extienden a otros padres, hermanos y nietos.

Otros miembros pueden tomar partido, alienarse o distanciarse, y todo se disuelve en un desastre gigante, especialmente durante las vacaciones.

Entonces, ¿por qué tantas dinámicas madre-hija son tan poco saludables?

Cuando las mujeres lamentan el hecho de que no tienen la madre amorosa, receptora y solidaria que siempre han querido, a menudo olvidan que las madres también son mujeres 19

Probablemente se les haya planteado ideas tóxicas sobre cómo relacionarse con otras mujeres … y también extenderán ese comportamiento hacia sus hijas.

Esto puede hacer que las madres vean a sus hijas como competencia para la atención de otras personas, incluidos padres, otras mujeres mayores y niños / nietos.

También puede manifestarse en la madre tratando de vivir indirectamente, ya sea su apariencia, sus pasatiempos o su carrera.

A menudo verá esto último en concursos de belleza para niños, o cuando las madres insistan en que sus hijas realicen actividades como patinaje artístico o ballet porque quieren que lo hagan, no porque las chicas tengan ningún interés sincero.

Entonces, ¿qué se puede hacer con estas relaciones?

¿Pueden curarse?

Echemos un vistazo a algunas de las dinámicas más difíciles de madre-hija y lo que podemos hacer para mejorarlas.

Una madre que se niega a reconocer que eres un adulto.

Esta dinámica es increíblemente difícil de navegar para ambas partes.

Su madre podría ser incapaz de verlo como un adulto maduro y capaz, independientemente de su edad, carrera y responsabilidades personales.

A su vez, puede sentirse frustrado con ella y recurrir a chasquearla.

Al hacerlo, posiblemente comportándose como lo hizo cuando era adolescente, refuerza sus creencias sobre su falta de madurez.

Infuriante, ¿no es así?

Puede que tengas una carrera increíble, varios hijos y / o innumerables otros logros en tu haber, y ella todavía te hablará como si fueras un niño incompetente.

Esta dinámica tiende a suceder cuando una madre siente una sensación de pérdida de que su pequeña ya no la necesita.

Se aferrará a su idea de quién era usted cuando los dos se llevaran mejor, e intentará proyectarlo siempre que sea posible.

En el fondo, ella podría darse cuenta de que usted es, de hecho, una mujer adulta, pero hay una parte de ella que aún necesita ser desesperadamente necesaria.

Ella no se da cuenta de que lo que está proyectando sobre usted es lo que está perjudicando la relación.

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En una situación como esta, trate de reconocer su comportamiento por lo que es, y trabaje para reducir sus desencadenantes “ Estoy siendo irrespetado ” .

Cuando entendemos de dónde proviene el comportamiento de una persona, tenemos un mejor conjunto de mecanismos de afrontamiento para enfrentarlo.

Intenta no atacarla, pero discute cómo te sientes acerca de su comportamiento hacia ti.

Recuerde usar “ Siento ” lenguaje en lugar de acusatorio “ siempre … ” frases.

Por ejemplo: “ Siento que no confías en mi juicio cuando intentas decirme cómo criar a mis hijos,” en lugar de “ me haces sentir incompetente como madre. ”

Al hacerlo, le das la oportunidad de examinar su comportamiento hacia ti sin sentir que está siendo atacada.

Es probable que esté tratando de hacer todo lo posible para ayudar, sin siquiera darse cuenta de que su idea de ayudar puede ser controlar y sobrepasar.

La madre que quiere vivir indirectamente a través de ti.

Verá mucho de este comportamiento en madres de hijas pequeñas, especialmente aquellas que todavía son maleables y ansiosas por hacer feliz a su madre.

Piense en concursos de belleza infantil. Claro, son increíblemente espeluznantes, pero también son un ejemplo perfecto de dinámica madre-hija muy poco saludable.

Estas chicas – algunas tan jóvenes como 4 o 5 – están teñidas, desplumadas, maquilladas, arregladas, y enviado a un escenario para actuar y ser juzgado por su apariencia física y ternura general.

Raramente, si alguna vez, toman estas decisiones por sí mismas.

En casos como estos, generalmente es una situación de una mujer que siempre fue valorada más por su apariencia física de repente sin recibir esa atención una vez que es esposa y madre.

Ahora, proyectará esa necesidad de reconocimiento y adoración a su pequeña hija, viviendo indirectamente a través de la admiración por ella … que a su vez se refleja en la madre.

Esto puede extenderse a lo largo de la vida de esa niña: la madre no puede reconocer que su hija es una entidad separada con sus propios deseos e intereses , pero en cambio es alguien cuyos logros son extensiones propias.

“ MI hija es una estudiante de primera clase. Mi hija es la reina del baile. MI hija va a ser doctora. ”

Estas madres a menudo empujan a sus hijas a actividades extracurriculares y carreras profesionales que las niñas realmente no están interesadas, pero mamá quiere que las persigan porque ELLA las ama.

Y si conoce alguna resistencia de sus hijas, ella se sentirá culpable sobre sus propios sacrificios y demás.

La frase “ hazlo por mí ” 1945. Y como resultado, las hijas crecen sintiendo que están obligadas a ignorar sus propios deseos y necesidades en aras de mantener felices a otras personas.

Enfrentarse a una madre dominante que está decidida a vivir sus experiencias puede ser desgarrador.

De hecho, tratar de hacerlo probablemente dará como resultado una gran cantidad de culpa –, especialmente sobre cuánto ha sacrificado por su éxito.

Si te mantienes firme en tu propio camino en lugar de ceder a lo que quiere, ella puede darte el tratamiento silencioso o incluso tratar de sabotear tus esfuerzos.

Mantente fuerte en tus esfuerzos y no dejes que ella te manipule.

Si continúa sobre cuánto ha sacrificado por usted, gracias por haber brindado tanto aliento, pero ahora eres lo suficientemente fuerte como para seguir tus propios objetivos.

Reconoce todo lo que ha hecho por ti, pero reitera que necesitas vivir tu vida en tus propios términos.

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Incluso puede invitarla a ser parte de su equipo de porristas para estas nuevas fases en su vida.

Permitirle participar le muestra que todavía es necesaria , y podrá celebrar sus victorias como parte de la suya.

Se sentirá menos como si estuviera siendo abandonada, y más como si fuera valorada y apreciada.

Cuando ella nunca te toma en serio.

Ella invalida tus emociones y se burla de ti cuando te sientes triste o herido.

Todo es una gran broma para ella, especialmente cualquier cosa que sea importante para usted.

Incluso podría hacer todo lo posible para socavar sus iniciativas, saboteando sus actividades e intereses “ como una broma. ”

Esto podría ser cualquier cosa, desde agregar un poco de jugo de carne en su comida vegana porque cree que es gracioso, hasta hablar de su inexistente “ otro novio ” frente a su pareja, solo para revolver un poco las cosas.

Como puede imaginar, llamarla por este comportamiento no va a funcionar , porque no tomará nada de lo que dice en serio.

Y si tomas represalias, ella solo va a mejorar su juego. Ella dirá que simplemente no puedes tomar una broma y criticarte por ser demasiado sensible.

Cualquier intento de crear límites con ella solo intensificará estas situaciones.

Si este es el tipo de madre con la que estás tratando, consíguete un buen terapeuta lo antes posible.

Sin duda, deberá trabajar para deshacer una gran cantidad de daño que ha causado a su autoestima antes de poder avanzar con cualquier tipo de relación, si eso es algo que incluso quieres hacer.

Lo más probable es que la curación de este tipo de relación requiera asesoramiento conjunto.

Si no toma en serio nada de lo que dices, es probable que solo comience a escuchar realmente si hay un tercero involucrado, llamándola por su basura.

Se hundirá porque proviene de otra persona; alguien en una posición de autoridad. No tú.

Uno que insiste en ser su mejor amigo.

Es genial para las madres y las hijas estar en buenos términos, pero las cosas pueden ponerse realmente incómodas si tu madre es del tipo que quiere ser tu mejor amiga.

La idea puede ser algo dulce en teoría, pero los niños tienen amigos de su misma edad: necesitan que sus padres sean solo esos padres –.

Cuando una madre insiste en que ella y su hija deben ser las mejores amigas de la historia, ocurren serios desequilibrios.

No se puede ser una figura de autoridad Y un amigo cercano al mismo tiempo, porque cualquier intento de disciplina se verá socavado por la amistad.

Además, ¿quién quiere confiar en su madre sobre las relaciones, o ser golpeado en tiros de Kahlua en su fiesta de compromiso juntos?

Una madre que quiere ser amiga en lugar de madre puede quedar atrapada en tierras de desarrollo arrestadas.

Este comportamiento puede significar una adolescencia perpetua por parte de su madre, lo que puede ser incómodo para usted como adulto.

También puede crear una codependencia poco saludable , especialmente si ella trata de hacerte sentir que tienes que incluirla en tus salidas, planes de viaje basados en amigos, etc.

En este tipo de dinámica, trate de cambiar las cosas sutilmente.

No le hable sobre temas basados en amigos, sino que le pida su perspicacia y orientación, incluso si es tan simple como que ella le enseñe algunas recetas favoritas.

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Sigue reiterando cuánto la aprecias como madre y redirige cualquier conversación amistosa a la dinámica que prefieres.

Si ella menciona un tema que te hace retorcerse, incluso puedes decirle directamente que no te sientes cómodo discutiendo eso con ella, o que sientes que es inapropiado.

Espere cierta actitud defensiva, especialmente si ella es del tipo que arremete cuando se siente criticada, pero siga así. Eventualmente se hundirá.

Cuando no existe.

Este es realmente difícil de tratar, y a menudo se lo ve con madres narcisistas o limítrofes ( BPD ), especialmente si no eres hijo único.

Estas madres a menudo juegan favoritos, teniendo un hijo de oro “ ” que no puede equivocarse, mientras que las otras son básicamente ignoradas.

En lo que a ella respecta, ni siquiera existe, excepto como una molestia con la que tiene que lidiar de vez en cuando.

Alternativamente, ella podría ser del tipo que le da a alguien el hombro frío si no se comportan como ella quiere.

Negligir e ignorar a alguien por no comportarse de cierta manera es una forma de control y abuso , y lamentablemente es mucho más común de lo que podría darse cuenta.

Trate de no actuar en un intento de llamar su atención, ya que eso reforzará su creencia de que sus acciones son aceptables.

En una situación como esta, es mejor concentrarse en sus propias actividades y cuidado personal. Deja que ella venga a ti.

Entonces serás el que esté en el poder, y podrás decidir qué tipo de relación quieres tener con esta persona.

El crítico perpetuo.

En esta dinámica madre-hija, nada de lo que hagas es lo suficientemente bueno en sus ojos.

Ella criticará tu apariencia, tus elecciones de ropa, tu personalidad, tus amigos … básicamente todo lo que pueda.

Ella podría compararte consigo misma y hacerte sentir que nunca serás tan buena / hermosa / inteligente / exitosa como ella.

Incluso podría prestar mucha atención a tus amigos y hacerle saber que hubiera preferido a uno de ellos como hija en lugar de a usted.

Es probable que se encuentre lidiando repetidamente con preguntas como “¿qué le pasa?” o ¿por qué no puede ser más como ____?”

Incluso puede criticarte frente a otras personas, ya sea en un intento de modificar tu comportamiento para que se adapte a lo que preferiría, o simplemente porque la divierte hacerlo.

Si está tratando con una madre narcisista, es realmente importante que se convierta en un terapeuta comprensivo y solidario que pueda ayudarlo a superar el daño que ha causado.

También es posible que desee recoger el libro ¿Alguna vez seré lo suficientemente bueno ?: Sanando a las hijas de madres narcisistas , por el Dr. Karyl McBride, Ph.D.

A veces, curar la relación no es una opción.

Aunque nos gusta esperar poder reparar una relación difícil con suficiente tiempo, esfuerzo y amor, la verdad es que a veces simplemente no funciona.

Una relación padre / hijo sigue siendo una relación entre dos personas, y algunas personas nunca se llevarán bien, independientemente de cuánto esfuerzo hagamos en la dinámica.

Si ha intentado casi todo para reparar la relación tóxica que tiene con su madre, y nada ha funcionado, entonces la última opción restante es la distancia.

Esto es especialmente cierto si se trata de un narcisista, ya que solo terminará siendo dañado continuamente por sus palabras y comportamiento si sigue exponiéndose a su negatividad.

Al igual que cualquier otra relación abusiva, lo más importante que debe hacer es cuidarse.

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