¿Alguna vez ha tenido una relación “ deja vu ” momento?

Algo sucederá, y parecerá que has bailado estos pasos antes, en casi el mismo escenario.

Las posibilidades son porque lo ha hecho.

Esto tampoco es solo para relaciones románticas. Es posible que haya descubierto que ha tratado repetidamente los mismos tipos de problemas en amistades o con compañeros de casa, una y otra vez.

Entonces, ¿por qué sucede esto?

En términos más simples, somos propensos a repetir patrones de relación poco saludables, ya sea que sepamos que lo estamos haciendo o no.

Como tal, terminamos en un patrón de espera del que debemos liberarnos a menos que queramos seguir girando en círculos para siempre.

Repetimos patrones con la esperanza de un resultado diferente

¿Está familiarizado con la cita: “ La definición de locura es hacer lo mismo una y otra vez, pero esperar resultados diferentes ”?

Albert Einstein obtiene crédito por haber dicho eso, pero independientemente de su autoría, el adagio suena cierto.

Los científicos repiten intencionalmente experimentos con la esperanza de lograr resultados consistentes para probar una hipótesis. Sin embargo, cuando se trata de relaciones interpersonales, podemos involuntariamente repetir nuestros patrones de comportamiento.

Muchos de nosotros tenemos zonas de confort en las que nos gusta revolcarnos, y aunque por mucho tiempo las hayamos superado, volvemos a ellos porque son mucho más acogedores que el gran y aterrador desconocido que trae el cambio.

Lamentablemente, esas zonas de confort no permiten que ocurra el crecimiento …

Piense en ellos como cáscaras de huevo alrededor de las aves bebé. Esas conchas son protectoras y seguras cuando los polluelos las necesitan, pero si no se liberan una vez que las han superado, las conchas las atraparán dentro y las asfixiarán.

No queremos eso.

¿Por qué estos patrones siguen repitiéndose?

En primer lugar, debemos analizar dónde se originaron estos patrones . Esto nos dará una mayor idea de cómo detenerlos.

Como ejemplo, imaginemos a alguien que creció con un padre narcisista que siempre los menosprecia y nunca reconoció sus logros.

Es más que probable que esa persona gravite hacia los narcisistas cuando se trata de citas, compañeros de casa o incluso amigos cercanos.

Están familiarizados con los patrones de comportamiento del narcisista y, en algún nivel profundo, esperan que esta tiempo, <tag1, y=»» apreciarlos=»» adecuadamente.=»» <=»» p=»»> </tag1,>

Sin embargo, rara vez funciona de esa manera.

La persona lesionada terminará siendo lastimada nuevamente por circunstancias similares, e inevitablemente intentará nuevamente con alguien nuevo. Como un nuevo narcisista encantador, con la esperanza de que esto tiempo, si solo hacen las cosas un poco diferente, y aman un poco más, lo amarán

Más bien, enjuague, repita.

Si cree que este es el tipo de situación que sigue repitiendo, debe ser realmente consciente de las elecciones que está haciendo y de las personas con las que está interactuando.

¿Busca validación y elogios de las personas que lo rodean?

¿Estas personas son solidarias y amables? ¿O crítico y crítico?

¿A quién estás tratando de demostrar que eres?

¿Qué es lo que realmente quieres de esta situación?

¿Estas personas son realmente saludables para su crecimiento personal y bienestar?

¿Honestamente quieres a estas personas en tu vida, o solo estás buscando el reconocimiento que tanto necesitas?

Haciendo Sr. O la Sra. Perfecta

Otra situación tóxica que algunas personas pueden seguir repitiendo es aquella en la que están tratando de crear la pareja de sus sueños.

Estas personas a menudo se sienten atraídas por un tipo particular “, ” y luego intentan ajustar la personalidad, el comportamiento, etc. de su pareja para adaptarse mejor a sus preferencias.

Un ejemplo de esto sería alguien que realmente se siente atraído por una pareja que tiene rasgos faciales y tonos de piel particulares. Una vez en la relación, harán sugerencias sobre cómo la pareja debe colorear y peinar su cabello. Tal vez tome un cierto pasatiempo o cambie su estilo de ropa.

Básicamente, tratan a esta persona como una muñeca: una que pueden vestir y adaptar para ser la compañera que siempre han querido.

Las situaciones como esta no solo son desalentadoras – sino que son inquietantes.

La persona que está tratando de cambiar la persona que dice amar realmente no tiene ningún interés en la persona con la que está.

Solo están tratando de llenar un agujero en forma de amante de los sueños en sus vidas, y se sentirán frustrados y decepcionados cuando su pareja no se doble a sus demandas.

Este socio podría ser la persona ideal para ellos, pero debido a que no se ven ni se comportan de cierta manera, se separarán y pasarán al siguiente objetivo.

Determine de dónde proviene este anhelo particular.

¿Estás tratando de recrear a alguien que perdiste? ¿O se fijó en un tipo particular “ ” cuando era más joven, y ahora está decidido a manifestarlo en realidad?

¿Realmente has conocido socios anteriores? ¿O acabas de verlos como un medio para finalmente lograr tu sueño?

¿Crees que este es un enfoque saludable para la asociación?

Este puede requerir la ayuda de un terapeuta o consejero profesional. Las personas que intentan moldear a otros en lo que quieren que sean pueden tener traumas profundos que se desempacan mejor con la ayuda.

Sea amable y paciente consigo mismo, pero también reconozca que si realmente desea romper este ciclo, necesitará una copia de seguridad.

Aprenda a reconocer sus patrones

Si te encuentras pensando que siempre pareces terminar en las mismas circunstancias de relación poco saludables e insatisfactorias, toma ese práctico diario tuyo y haz una lista.

Escriba all las cosas que sus socios anteriores ( o amigos, o compañeros de casa ) tienen en común. Sea lo más detallado posible, desde atributos físicos hasta preferencias alimentarias, comportamientos, etc.

¿Hay rasgos que todas estas personas tienen en común?

¿Cómo fue su relación con ellos? Por ejemplo, ¿qué actividades hicieron juntos?

¿Fueron conflictos con ellos similares? Si es así, ¿qué los desencadenó?

¿Cómo lidiaron ustedes dos con el conflicto, ya sea juntos o como individuos?

Identifique los diversos problemas que tuvo con las relaciones, incluyendo cómo se comportó hacia ellos , y cómo se comportaron a su vez hacia usted.

Esto puede ser incómodo, así que tenga los tejidos a mano si los necesita.

En general, si una persona descubre que sigue repitiendo los mismos patrones de relación poco saludables, es porque en algún nivel, está eligiendo hacerlo .

Eso puede ser muy difícil de enfrentar y aún más difícil de rectificar, pero reconocer nuestros propios roles en nuestras historias de vida es la única forma de hacer que ocurra un cambio real.

Como tal, debemos hacernos las preguntas difíciles y responderlas honestamente.

¿Realmente quieres estar aquí?

Si está leyendo este artículo, es probable que esté lidiando con una relación poco saludable.

Alternativamente, puede estar analizando situaciones pasadas con la esperanza de romper su patrón.

Si, de hecho, está en una relación que cree que puede no ser saludable para usted, entonces es mejor determinar si realmente quiere esta relación en absoluto.

Algunas personas no quieren estar en su situación actual, pero les resulta difícil tomar ( o apegarse a ) una decisión al respecto.

Entonces, ¿qué tipo de relación realmente quieres?

¿Qué tipo de pareja quieres tener?

Y lo que es más importante, ¿qué tipo de socio desea ser ?

Pregúntese Preguntas muy difíciles sobre su relación ( s )

Sea muy claro sobre el tipo de relación que persigue.

Si se trata de una asociación romántica, ¿quieres compañía con un amigo íntimo? ¿O está buscando construir una asociación de por vida?

En los casos en que esté cultivando una nueva amistad con alguien, determine sus zonas y límites de confort. Esto incluye cuánta información está dispuesto a compartir con la persona, cuánto tiempo desea pasar juntos, etc.

Sea honesto consigo mismo en cuanto a lo que quiere de su relación en este momento en particular. No es lo que la otra persona exige o lo manipula, ya sea a través de oberturas amables que parecen exigir reciprocidad o con viajes de culpa.

Siga registrándose con usted mismo y respétese lo suficiente como para asegurarse de que lo que se está desarrollando es lo que quiere .

Al aclarar sus propias necesidades, prioridades y objetivos de vida, tendrá una mejor idea de la dirección en la que debería dirigirse.

Lo más probable es que esté en un código postal completamente diferente al que ha estado dando vueltas durante algún tiempo.

Empaca tus maletas, porque estás listo para hacer realidad el cambio.

¿Todavía no está seguro de cómo romper patrones de relación poco saludables? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar lo que la vida te arroje. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.

Nosotros realmente le recomendamos que hable con un terapeuta en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a personas en situaciones como la suya. Pueden ayudarlo a explorar por qué sigue repitiendo estos patrones en sus relaciones y cómo dejar de hacerlo nuevamente en el futuro.