Cómo dejar de ser emocionalmente abusivo con su pareja

hombre siendo emocionalmente abusivo gritando como su compañero

Las personas tienden a subestimar cuán profundamente puede afectar el abuso emocional a sus seres queridos. Aquellos que no son deliberadamente maliciosos pueden ni siquiera darse cuenta de que sus comportamientos no son saludables porque se sienten tan normales.

Pero, por supuesto, no todos son ajenos a sus acciones negativas. Algunas personas entienden completamente lo que están haciendo. Usan tácticas emocionalmente abusivas para degradar, cambiar y controlar a su pareja porque lo eligen.

Pero, dado que está leyendo este artículo, es muy probable que reconozca que su comportamiento es incorrecto y desea cambiarlo.

¡Bien por usted! Ese es un poderoso primer paso en su camino de curación y hacer mejores cosas. Algunas personas nunca pueden admitir que estaban haciendo cosas equivocadas y no quieren cambiar. El hecho de que esté aquí significa que ha despejado un obstáculo significativo: reconocer que algo está mal en primer lugar.

Y realmente, ahí es donde comienzas a terminar con comportamientos emocionalmente abusivos.

1. Identificar los comportamientos nocivos.

El abuso emocional abarca un amplio espectro de comportamientos negativos. La conclusión de esos comportamientos es que causan daño a la persona que los experimenta. Algunos ejemplos de comportamientos abusivos incluyen:

Control: limitando el tiempo que su pareja pasa con amigos y seres queridos, dictando cómo debe verse su pareja o qué debe o no debe usar, no “ dar permiso ” para que hagan algo que quieran hacer, llamando o en su tiempo personal. La ira y la vergüenza son herramientas comunes de control. También puede controlar o controlar el uso del dinero o lo que su pareja come o bebe.

Invalidación: no toma en serio las emociones de su pareja, masajeando la narrativa de cosas negativas que no fue responsable, haciendo que parezca menos malo de lo que es, mentir directamente sobre lo que sucedió, decirle a su pareja que sus emociones son incorrectas o incorrectas.

Criticando: su pareja nunca puede hacer nada bien, cualquier cosa que su pareja haga bien no se hizo correctamente, le está diciendo regularmente a su pareja qué están haciendo mal.

Negligencia: usando el tratamiento silencioso como castigo, sin contestar mensajes ni llamadas telefónicas, reteniendo el afecto como castigo.

Codependencia: fomentando una dependencia poco saludable para su aprobación, haciendo que su pareja gane su amor y afecto, fomentando la impotencia para que su pareja dependa de validación, ayuda, o la capacidad de vivir su vida.

Belittling: riéndose de los intentos de su compañero de hacer algo, haciendo comentarios despectivos sobre las elecciones que hacen, aplastando sus sueños, insultos, diciéndoles que tienen suerte de tenerte porque “ podrías hacerlo mucho mejor. ”

Hacer amenazas: advirtiendo a su pareja que se enojará si no se comportan como quiere, diciéndoles que venderá o depositará sus posesiones, diciendo que romperás con ellos si no tienen cuidado.

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Todos estos comportamientos y más pueden apuntar al abuso emocional. El hilo unificador de estos comportamientos es su negatividad. Se utilizan para socavar, lastimar y, en última instancia, controlar cómo se siente su pareja o qué hace.

2. Identifica por qué estás haciendo estas cosas.

La mayoría de las personas emocionalmente abusivas no lo hacen por malicia. Hay un viejo dicho que dice: “ Herir a las personas lastimar a las personas. ” Significa que muchos comportamientos negativos como estos están impulsados por el daño que sufrió el abusador. Es posible que simplemente no sepan nada mejor porque es cómo crecieron, o son los efectos persistentes del abuso que sufrieron.

Por supuesto, eso no es una excusa para el mal comportamiento , particularmente una vez que lo sabe. Pero puede ser una razón.

Los problemas de apego, trauma y enfermedad mental también pueden hacer que las personas actúen de manera poco saludable y emocionalmente abusivas. Del mismo modo, ciertos aspectos de una relación pueden causar reacciones emocionales instintivas que no son saludables. Este tipo de comportamientos no provienen de un lugar de malicia. En cambio, se desencadenan por sentimientos de desconexión, incomodidad y ansiedad sobre lo que sucede en la relación.

Las personas que sienten que su relación es endeble pueden reaccionar mal para garantizar que no se lastimen nuevamente. Una persona con problemas de abandono puede hacer cosas poco saludables para asegurarse de que no se quede sola nuevamente. El trauma y las enfermedades mentales pueden desempeñar un papel importante en por qué una persona emocionalmente abusiva se comporta de la manera en que lo hace.

El estrés puede ser un instigador de comportamiento tóxico. Una persona que trabaja en un trabajo difícil y estresante puede verse explotando o actuando negativamente a las personas que la rodean. A veces, el abuso emocional puede ser el resultado de un mal manejo del estrés. El compañero obtiene una gran parte de su estrés e ira porque están cerca y disponibles.

El abuso de sustancias puede ser otro factor contribuyente. Las drogas y el alcohol pueden alimentar la desregulación emocional y la mal humor.

Pregúntese, “ ¿Por qué? ” ¿De dónde viene este comportamiento? ¿Estrés? Trauma pasado? Conflicto no resuelto? Abuso de sustancias?

3. Busque una resolución apropiada para el “ ¿Por qué? ”

Una vez que haya identificado el “ por qué, ” puede pasar a una solución. Tal vez necesites reducir las drogas o el alcohol. Puede ser hora de buscar otro trabajo que no afecte negativamente su salud mental y bienestar.

La terapia puede estar en orden si siente que todavía está siendo afectado por traumas pasados o enfermedades mentales.

Querrás alejarte de las situaciones que causan el tipo de comportamiento no deseado que estás experimentando.

Lo más probable es que necesite hacer alguna terapia para abordar el “ por qué ” detrás de su comportamiento. Sanar traumas o romper hábitos de abuso de sustancias es un desafío, incluso con ayuda profesional. Es mucho trabajo y un largo viaje, por lo que es probable que necesite ayuda profesional para llegar a donde quiere estar.

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Un buen lugar para obtener esa ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com – aquí, podrá conectarse con un terapeuta a través de teléfono, video o mensaje instantáneo, y podrán guiarlo hacia los tipos de resoluciones que necesita en sus circunstancias específicas.

Haga clic aquí si desea obtener más información sobre este servicio y el proceso de obtener ayuda.

4. Tómese un tiempo para escuchar a su pareja.

Puede identificar más fácilmente comportamientos negativos al escuchar cómo su comportamiento afecta a su pareja. Esto también puede ayudarlo a validar sus emociones y experiencias con su comportamiento negativo.

Esta será una conversación difícil de tener. Puede sentir que está siendo atacado. Haga todo lo posible para que la persona diga lo que necesita decir y frene su propia actitud defensiva. No inventes excusas ni intentes justificar el daño. Sólo escucha. Intenta no hacer la situación sobre ti o tus sentimientos.

También puede ser útil comprender cómo su pareja lo ve a través de estos comportamientos negativos. Esto puede ser un combustible valioso para ayudar a facilitar el cambio que desea hacer en su vida. El cambio es difícil, por lo que cada poquito ayuda.

5. Acepte la responsabilidad de sus acciones.

Toda persona tiene la responsabilidad de sus propias acciones. Puedes sentir como quieras. Sin embargo, depende de usted determinar qué hace con esos sentimientos. Hay formas más saludables de lidiar con cada emoción negativa, incluso si eso significa no reaccionar en absoluto hasta que se sienta más en control de su respuesta.

Centrarse en escuchar hasta que la otra persona haya dicho lo que necesita decir. Luego, pregunte qué puede hacer para ayudar a mejorarlo, si es que lo hace. Concéntrese en usar declaraciones “ I ” y encontrar una resolución para lo que hizo mal porque está bajo su control.

6. Acepte su respuesta.

Hay muchas posibilidades de que no obtengas mucha simpatía o apoyo de una persona que has abusado emocionalmente. Es probable que se enojen y puedan erigir límites saludables para mantenerse bien y saludables. Esta bien. No esperes el apoyo de ellos. En cambio, querrá buscar el apoyo de amigos, familiares, un grupo de apoyo o profesionales de la salud mental.

No espere perdón. La otra persona puede no haber tenido tiempo suficiente para procesar emocionalmente la situación hasta el punto de estar lista para ofrecer perdón. Puedes pedirlo, pero no presiones a la otra persona para que lo perdone. Además, tenga en cuenta que el perdón no significa que todo sea olvidado tampoco. A veces, el daño puede ser tanto que la otra persona querrá un límite saludable entre ustedes dos.

No use su deseo de cambiar para tratar de aprovechar a la otra persona para que lo perdone. Eso es manipulador y probablemente solo se verá como usted haciendo cosas más abusivas emocionalmente.

7. Desarrollar mejores hábitos.

Una vez que haya identificado y trabajado en los problemas que causan estos problemas, puede comenzar a centrarse en desarrollar mejores hábitos para reemplazar los antiguos. Las áreas en las que probablemente querrá enfocarse incluyen ira y manejo del estrés, manejo de relaciones y comunicación.

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La comunicación juega un papel fundamental en las relaciones saludables. No solo es poder decir lo que necesita decir para su propio beneficio, sino también escuchar lo que dice su pareja para que sepa cuándo las cosas no están bien. Está aprendiendo a no despreciar el daño que sus acciones o palabras pueden estar causando a su pareja. Aprender a ser más selectivo con sus palabras puede marcar una gran diferencia en la salud de su relación.

Una excelente regla general para la ira y el manejo de conflictos es no responder durante diez segundos. Te tomas esos pocos segundos para detenerte y pensar en lo que está sucediendo, dejar pasar una oleada de ira o considerar más cuidadosamente tu respuesta. Esto estaría relacionado con la práctica de la atención plena y realmente puede ayudar a poner fin a argumentos volátiles en los que usted y su pareja simplemente están lanzando cosas de un lado a otro.

8. Busca perdonarte a ti mismo.

¿Eres una mala persona?

Probablemente no.

Las personas malas no tienden a preocuparse por cómo su mal comportamiento afecta a otras personas. O peor, saben exactamente cómo afecta a otras personas, y lo disfrutan, lo disfrutan y buscan hacer más daño. Pueden ver a otras personas como peones o herramientas para obtener lo que quieren en lugar de las personas. Usan y manipulan a las personas para obtener lo que quieren con poca preocupación por el bienestar de esas personas.

El hecho de que esté aquí buscando información sobre cómo ser una mejor persona y cambiar su comportamiento dañino es un indicador bastante fuerte de que no es una mala persona. Tal vez solo eres una persona herida que ha estado actuando de una manera poco saludable. Tal vez eres una persona mentalmente enferma que no siempre tiene el control de cómo actúas.

Cualquiera que sea el caso, está en condiciones de elegir hacerlo mejor. Y al tomar esa decisión, estás en el camino correcto para ser una mejor persona que ayer. Eres un ser humano, se te permite ser defectuoso y se te permite crecer a partir de esos defectos. Ayer no tiene que definir quién es usted hoy y quién será mañana.

Perdonarse es aceptarse como es: un ser humano defectuoso que hace algunas cosas equivocadas. No pierdas tu tiempo y energía mental destrozándote por eso. Se pueden establecer patrones y comportamientos abusivos desde la forma en que fue tratado en la infancia. Eso no es algo de lo que seas responsable. Pero de lo que usted es responsable son sus acciones y elecciones ahora. Así que concéntrate en hacer mejores.

9. Busque ayuda o apoyo profesional.

Esto probablemente no será un problema que podrás solucionar tú mismo. Sería una buena idea hablar con un profesional calificado en salud mental sobre los comportamientos, llegar a la raíz de ellos y encontrar una manera de desarrollar mejores hábitos.

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