Los lazos que formamos con otras personas, ya sean románticos o platónicos, están impulsados por varios factores de composición que ayudan a dirigir la forma en que nos conectamos con ellos.

Los estilos de apego son una forma en que los profesionales de la salud mental explican esto. Hay cuatro tipos en el marco del estilo de apego: seguro, ansioso, preocupado, despectivo, evitado y temeroso-evidente.

Estos estilos de apego están destinados a ayudar a explicar la seguridad y disponibilidad que sentimos hacia otras personas.

Aunque nos centraremos en estilos de fijación evidentes para el propósito de este artículo, veremos brevemente los otros estilos de archivo adjunto para que pueda comprender mejor la imagen completa.

¿Por qué importa eso?

Debido a una creencia común y errónea de que los estilos de apego son en blanco y negro, algo forjado en la infancia que se queda con usted por el resto de su vida. Esto simplemente no es cierto.

Aunque se establecen algunas bases sobre cómo un padre o tutor interactúa con su hijo, esa persona continuará evolucionando a partir de las experiencias que tiene a medida que envejece.

Además, una persona puede tener múltiples estilos de apego en la misma relación o tener diferentes estilos de apego con diferentes personas.

Los estilos de apego pueden cambiar y evolucionar. Ese cambio puede ser una respuesta subconsciente a las experiencias que tenemos a medida que envejecemos. También puede ser una elección consciente cambiar la forma en que llevamos a cabo nuestras relaciones. No es algo fácil de hacer. Desaprender viejos hábitos y crear nuevos lleva tiempo.

Los cuatro estilos de fijación para adultos

Una persona con una salud de fijación segura estilo de fijación típicamente. Esta es una persona que desea pero no anhela que su pareja de relaciones proporcione cumplimiento.

Tienden a ser resistentes mental y emocionalmente, cómodos con la intimidad sin temor a la codependencia y cuidan a su pareja, a quien quieren que la cuiden.

La pareja romántica segura es a menudo un buen comunicador sobre sus sentimientos, perdona rápidamente y evita la manipulación.

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Pueden tener baja autoestima, problemas de confianza y preocuparse más por sus relaciones. La pareja preocupada por los ansiosos puede analizar en exceso sus interacciones con su pareja, encontrando fallas y preocupaciones donde no existan.

Estas personas pueden encontrar que sus preocupaciones se convierten en profecías autocumplidas debido al auto-sabotaje.

Las personas con un apego desmesivo-evitado <tag1< p=»»> </tag1<>

Tienden a ver a las personas como poco confiables, poco confiables e incapaces de proporcionar el tipo de satisfacción emocional que requieren.

También pueden ser el tipo de persona que alimenta su ego y autoestima a través de logros y logros, a veces a un nivel poco saludable.

Tienden a tener una visión favorable de sí mismos a través de sus propios logros y generalmente no buscan la aprobación o aceptación de otros.

La independencia es una característica fuertemente correlacionada. La persona despectiva y evitadora puede ir tan lejos como para rechazar cualquier relación potencial o intimidad si siente que está demasiado cerca.

Las relaciones temeroso-evidente generalmente presenta sentimientos encontrados.

Por un lado, anhelan la cercanía e intimidad de una relación. Por otro lado, tienen mucho miedo de perder la intimidad y pueden sentirse indignos de ser amados.

Por lo tanto, tienden a suprimir sus emociones y no iniciar la intimidad con otras personas.

¿Cómo sé si estoy saliendo con un socio evitado?

Puede buscar algunas señales que lo ayudarán a determinar si está saliendo o no con una persona con un estilo de apego evitante.

1. Tienen dificultad con las emociones negativas.

Una pareja evitadora a menudo usará estrategias como distanciarse para mantenerse alejado de sus emociones negativas. Esto puede parecer pasivo-agresivo o incluso enojo, ya que buscan crear algo de espacio.

El comportamiento puede parecer que no están interesados en tener esas conversaciones difíciles con usted, pero ese generalmente no es el caso. Lo que realmente está sucediendo es que las emociones negativas están provocando su ansiedad y miedo y evocando una respuesta defensiva.

2. La comunicación y las emociones son complicadas.

A los socios evidentes les cuesta comunicarse sobre las emociones. Y cuanto más estresados están, peor hacen al leer a su pareja debido a su propia ansiedad y miedo.

Pueden alejarse de conversaciones difíciles por completo o avanzar rápidamente después de los argumentos, ya sea que se resuelvan o no.

3. Pueden suprimir su dolor y pérdida.

El dolor y la pérdida tienen un efecto distinto en el estado mental y fisiológico de una persona. Las personas con un estilo de apego evitante son excepcionalmente buenas para aplastar y negar esos sentimientos.

No es que no los sientan. En cambio, evitan reconocerlos mentalmente como lo hacen otras personas, y generalmente evitarán hablar de ellos.

Esto puede dar la apariencia de una persona que maneja el dolor y la pérdida excepcionalmente bien. Aún así, en realidad, están evitando sus emociones negativas.

4. Nunca piden ayuda.

Solicitar ayuda es endeudarse con otra persona. Esto no es algo que una pareja evitadora quiera hacer.

Pedir ayuda hace que su independencia y autonomía se sientan amenazadas hasta el punto de que probablemente rechazarán cualquier ayuda y simplemente sufrirán cualquier problema.

Tampoco pueden ofrecer ayuda cuando está claro que es necesario por la misma razón – que no quieren fomentar o alentar la dependencia de ellos para que no se sientan limitados.

5. Pueden flotar en el limbo de relación para evitar el compromiso.

Las personas que tienen estilos de apego evitantes anhelan la intimidad y la conexión tanto como cualquier otra persona. Simplemente no tienen mecanismos saludables para navegar esas relaciones.

Por lo tanto, pueden optar por no navegar en absoluto. Pueden estar bien pasando tiempo con alguien con quien están enamorados pero que no quieren ponerle una etiqueta o discutir las ramificaciones más significativas de la relación.

La razón es que definir la relación puede considerarse más dependiente de esa pareja, lo que los deja vulnerables al dolor de las relaciones y al posible rechazo.

7 formas de gestionar una relación con una persona con estilo de apego evitante

Puede parecer que una relación con una persona con un estilo de apego evitante es difícil o imposible.

No lo es.

Es posible una buena relación con una pareja evitadora al comprender cómo funcionan en las relaciones y trabajar para satisfacer sus necesidades.

Ese enfoque requiere cierto equilibrio porque hay un punto en el que las escalas pueden inclinarse demasiado en su dirección.

Ambas partes deberán trabajar para que la relación sea saludable y satisfactoria. La pareja evitadora deberá corregir algunos de sus comportamientos de relación, y su pareja deberá ofrecer paciencia y algo de alojamiento.

1. Los socios evidentes generalmente requieren menos comunicación e intimidad.

De los diferentes estilos de apego, las parejas evidentes generalmente requieren menos comunicación e intimidad para sentir que mantienen sus relaciones.

Eso puede significar no recibir un mensaje por un día o dos a medida que avanzan en sus vidas. No significa que no estén pensando en su pareja o que los valoren menos que las personas que requieren más comunicación. Solo tienen un umbral de necesidad más bajo.

Demasiada comunicación e intimidad pueden hacer que se sientan sofocados o restringidos en la relación, lo que resulta en conflicto.

Hay un equilibrio que debe alcanzarse. Un día sin comunicación no es gran cosa. Múltiples días o semanas es un problema importante que puede indicar una falta de interés.

Es razonable establecer un marco de tiempo para la comunicación con un socio evitante. Me gusta, “ ¿Podemos registrarnos al menos una vez al día? ” También es razonable querer tener tiempo individual para uno mismo, como tomarse un fin de semana para relajarse.

La comunicación es importante. Si la pareja evitadora quiere algo de tiempo para sí misma, se puede esperar que le digan para que sepa lo que está sucediendo.

2. Ofrezca paciencia cuando la persona se aleje.

Un socio evasivo se siente amenazado cuando su independencia y autonomía se ve amenazada. Pueden alejarse periódicamente debido a esos sentimientos de incomodidad.

Eso no es necesariamente algo malo siempre que no se convierta en un juego predeterminado de retirarse y perseguir.

No desea pasar su tiempo persiguiendo a alguien que se aleja a propósito como un medio de control o manipulación. Este comportamiento puede ser controlado por el compañero evitante si lo sabe y está dispuesto a tratar de mantenerse comprometido y presente.

Sin embargo, el otro lado de esto es que a veces la pareja evitadora solo necesitará tiempo para recalibrarse. Es posible que necesiten espacio personal para resolver sus sentimientos o sentirse listos para venir a la mesa para discutir un problema.

La emisión no es una buena idea. La búsqueda generalmente hace que la pareja evitadora se sienta más amenazada, por lo que se retiran aún más para crear distancia.

3. Las actividades son mejores para la vinculación.

Las actividades físicas suelen ser mejores para unirse con una pareja evitadora porque pueden perderse fácilmente en sí mismas y en sus emociones.

Una actividad como pintar, hacer senderismo o probar algo nuevo puede ayudar a desarrollar y forjar un vínculo mejor que las actividades que requieren mucha inversión mental.

Estas actividades de vinculación ayudarán a crear una mayor confianza e intimidad en la relación.

4. Use el compromiso y la negociación con tacto.

Un socio evasivo sentirá que su independencia está siendo amenazada si tiene que aceptar hacer cosas que preferiría no hacer.

Esto puede incluir cómo pasar su tiempo juntos, las elecciones que hace con respecto a los destinos de vacaciones o a qué restaurante va.

Para ayudarlos a sentir menos que están perdiendo las cosas que quieren hacer, puede comprometerse y aceptar algunos de sus deseos, pero puede hacerlo haciendo un trato claro que permita cumplir algunas de sus preferencias también.

Por ejemplo, si realmente quieren ir a ver una película en particular y tienes una diferente en mente, puede aceptar su película en el entendimiento de que visita un restaurante de su elección antes o después.

O si quieres que te acompañen a ver a tu familia mientras que preferirían quedarse en casa, puedes decirles que pueden pasar el resto del fin de semana haciendo lo que quieran – contigo o sin ti.

Si algo es realmente importante para usted, debe sentirse capaz de decirles eso, pero incluso entonces, puede hacer que se sientan más entusiasmados al prometer cumplir sus deseos en otro momento.

5. Examine las intenciones de su pareja.

El comportamiento y la distancia de la pareja evitadora pueden crear miedo para una pareja ansiosa. Una pareja ansiosa tiende a ser más sensible y piensa más que una pareja evitadora.

Pero puede cortar esa respuesta inicial basada en el miedo mirando las intenciones de su pareja y verificando si se alinean con sus declaraciones.

Supongamos que el compañero evitante iba a un viaje de fin de semana en solitario. En ese caso, es razonable que estén fuera del alcance de la comunicación por un tiempo.

Además, supongamos que decidieron quedarse y tener una velada para ellos solos. En ese caso, es posible que su pareja no esté prestando atención a su teléfono si decide enviar un mensaje.

Trate de evitar asumir las intenciones de su pareja evitadora y verlas como están.

6. Apoye a su pareja mientras trabajan en sí mismos.

Abordar un estilo de apego evitante es un gran proyecto, pero entiendo que es auto-mejora.

No puede solucionar los problemas de su pareja evitadora por ellos, particularmente si no ven la forma en que funcionan como un problema. Ofrezca apoyo y paciencia donde pueda, pero no se obsesione con el resultado final.

7. Ajuste sus expectativas de su pareja.

Si su estilo de fijación está más estrechamente alineado con los estilos seguros o preocupados por la ansiedad ( recuerde, puede ser mixto y fluido ), entonces usted y su pareja tendrán algunas preferencias bastante diferentes cuando se trata de intimidad, comunicación e incluso estilo de vida.

Es importante tener en cuenta que ninguno de los enfoques es correcto o incorrecto.

Pero si usted y las preferencias de su pareja difieren, tendrá que considerar si sus expectativas sobre ellos y cómo cree que debería ser una relación son realistas en este caso.

Nuevamente, no confunda esto con inclinarse ante sus deseos y necesidades el 100% del tiempo. Tiene que haber un elemento de esfuerzo de ambas partes para acomodar a la otra y cómo desean existir y expresarse en la asociación que busca forjar.

¿Todavía no está seguro de la mejor manera de lidiar con una pareja evitadora y hacer que la relación sea un éxito?

Preguntas frecuentes ( Preguntas frecuentes )

¿Cómo es salir con un evasivo?

Salir con una persona evitadora puede ser un desafío, especialmente si no sabe qué esperar.

Las personas con un estilo de apego evitante ven a otros como poco confiables, poco confiables e incapaces de satisfacer sus necesidades emocionales.

Claro, pueden anhelar la intimidad, el amor y el afecto como cualquier otra persona, pero las emociones son desencadenantes para ellos. Esto hace que empujen a su pareja para retener ( o recuperar ) su independencia y protegerse contra el rechazo y el dolor.

Como tal, puede parecer que le están dando señales mixtas …

Un minuto son vulnerables con usted, al siguiente no puede hacer que respondan a su texto.

Un día estás hablando de la siguiente fase de tu relación, al día siguiente tu pareja está hablando de necesitar espacio o simplemente de fantasma.

No es raro sentir que estás saliendo con el Dr. Jekyll y Mr. Hyde.

Saber dónde estás parado mientras sales con un evasivo puede ser difícil porque es un desafío para ellos identificar y comunicar sus sentimientos a sus parejas.

Si usted es alguien que anhela la atención de su pareja o le encanta escuchar palabras de afirmación, es posible que tenga que encontrar a alguien más que esté dispuesto y pueda satisfacer sus necesidades… o aprender a vivir sin esas necesidades. Porque, si bien un evasivo puede amarte, él / ella se desconectará defensivamente de los aspectos emocionales de tu relación. Hablar sobre sus sentimientos no es su fuerte.

Cuando sales con un evasivo, debes sentirte cómodo siendo independiente y no estar atado a la cadera. Porque ser pegajoso o necesitado es la forma más rápida de hacer que un evitador corra en la dirección opuesta. Cuando corren, debes estar lo suficientemente seguro en ti mismo para darles el espacio que necesitan.

Si bien puede verse tentado a pensar que usted es el problema en su relación, no es usted en absoluto. El verdadero culpable es el miedo que afecta a su pareja evasiva.

Todo su comportamiento fóbico de compromiso proviene de su miedo a ser lastimado o abandonado. Su comportamiento es su respuesta al miedo a perderte. Hacer que su pareja evitadora confronte su miedo, lo supere y confíe en usted es el mayor desafío que enfrentará su relación.

¿Los evasores quieren relaciones?

Si bien puede parecer que todo lo contrario es cierto, los evasores realmente quieren estar en una relación. Desean amar y ser amados, como todos los demás.

Debido a sus experiencias de vida o cómo crecieron, sin embargo, no creen que se pueda confiar en otras personas para apoyarlas o amarlas. Sospechan que las personas en su vida eventualmente los decepcionarán o los dejarán.

Entonces, construyen un mecanismo de defensa para protegerse y suprimir su sistema de apego. Es por eso que la independencia es muy importante para los evasores. Por experiencia, saben que solo pueden depender de sí mismos. Por lo tanto, evitan incluso la apariencia de depender de otras personas, se desconectan de los aspectos emocionales de las relaciones y muestran poca vulnerabilidad con su pareja.

Aunque quieren estar en una relación o anhelar relaciones platónicas, luchan por ser vulnerables o íntimos porque desencadena su miedo al abandono y al rechazo.

¿Cómo saber si un evasivo lo ama?

Puede ser difícil saber si un evitador lo ama cuando su relación arde caliente un minuto y frío al siguiente.

Las personas con estilos de apego evitantes pueden temer la intimidad y aferrarse desesperadamente a su independencia, mientras están completamente enamorados de su pareja.

Rechazan ser emocionalmente vulnerables no por falta de emoción, sino por miedo al rechazo y la pérdida. Este miedo hace que se protejan empujando a su pareja. no significa que son incapaces de amar a otras personas.

Con un evitador, no verá los signos normales de amor que probablemente esté acostumbrado a ver. En cambio, esté atento a lo siguiente:

• Se vuelven vulnerables – Debido a que temen la intimidad, los evasores tienen dificultades para abrirse a su pareja. Entonces, si su pareja evitadora comparte sus secretos con usted, esa es una señal de que lo ama y confía en usted.
• Signos de afecto no verbales – Gestos románticos como tomarse de las manos en público o cubrirlo durante una discusión.
• Comunicación regular – Intentan enviarle mensajes de texto o llamarlo y, a veces, incluso comparten buenas bromas.
• Quieren tener intimidad – Ya sea intimidad emocional o física, es un gran paso para las personas con un estilo de apego evitante.
• Quieren pasar tiempo contigo – Te has convertido en su zona de confort y quieren pasar tiempo de calidad contigo y unirte a ti. Para los evasores, la unión es muy emocional y no ocurre a menudo con muchas personas.
• Te dan la bienvenida a su círculo íntimo – Te han presentado a sus amigos y familiares cercanos.
• Habla sobre situaciones estresantes con usted – Los evasores generalmente se ponen la calma en situaciones de ansiedad. Si su pareja evitadora se queja de un jefe molesto o una situación estresante para usted, es una señal segura de que lo aman.

¿Puede una relación con un evitador funcionar alguna vez?

Hacer una relación con un trabajo evitador no es tan imposible como parece. Solo requiere comprender que su estilo de apego no es un reflejo de usted o sus sentimientos por usted. Pero más bien, es una señal de los temores con los que crecieron.

Si su pareja tiene un estilo de apego evitante, pruebe los siguientes consejos para ayudar a mejorar su relación:

• Dales espacio – Los evidentes protegen ferozmente su independencia y espacio personal. Cuando su pareja evitadora indique que necesita espacio o tiempo “ me ”, déselo. Persiguirlos los hará sentir sofocados y más ansiosos por irse.
• No lo tome personalmente – Poner distancia entre ustedes dos es un método que aprendieron de experiencias pasadas para protegerse. Están creando espacio porque tienen miedo de depender de usted solo para perderlo o ser rechazado o decepcionado. Si su pareja lo está alejando, está fuera de la autoconservación.
• Sea confiable y dependiente – Los evidentes esperan que las personas los decepcionen o los dejen. Muéstreles que pueden confiar en usted con sus sentimientos y sus secretos. Asegúrese de cumplir sus promesas.
• Escucha – Los evasores luchan por hablar de emociones negativas. Entonces, si su pareja evitadora está hablando de una situación estresante o una relación difícil, escúchelos. No juzgues y no intentes arreglarlo. Solo escucha a entender.
• Sea autosuficiente – Aferrarse a su pareja evitadora es una forma segura de asegurarse de que corran gritando en la dirección opuesta. Cultiva tus propios intereses. Cuando su pareja se retire, en lugar de perseguirlos, concéntrese en sus propias actividades. Esto incluso podría ayudarlo a atraerlos cuando vean que no se está volviendo pegajoso.
• Tenga en cuenta sus emociones fuertes – Los evasores no son buenos con las emociones, especialmente las emociones negativas. Cuando muestra emociones intensas, las personas con estilos de apego evitantes se retirarán o cerrarán emocionalmente y perderán completamente su mensaje. Tendrá un mejor resultado si comunica sus sentimientos en un tono moderado.

¿Los evasores se mueven rápidamente?

Los evasores tienden a suprimir sus sentimientos de dolor y pérdida, por lo que puede parecer que avanzan rápidamente o como si estuvieran fríos e insensibles.

Todo evitador tiene el profundo temor de perder su autonomía e independencia en una relación. Para ellos, la intimidad es un desencadenante porque indica su dependencia de su pareja. La creciente intimidad en su relación podría incluso ser la verdadera razón del final de su relación.

Entonces, cuando un evasivo termina una relación, la emoción inicial que sienten es de alivio. Alivio porque su autonomía e independencia ya no están amenazadas, ya no experimentan ansiedad y miedo cuando se enfrentan a sus emociones negativas, y no hay presión para ser más íntimo emocional o físicamente de lo que están listos o capaces de hacerlo.

Dado que la causa de esos sentimientos ( es que su relación ) se ha ido, vuelven a lo que es seguro y cómodo para ellos, estando solos.

Finalmente, el alivio desaparece y las emociones normales y negativas que rodean un aumento de ruptura. Y debido a que los evasores tienen dificultades para manejar tales sentimientos, intentan evitar el dolor y la sensación de pérdida saltando a otra relación.

Pueden salir con muchas personas diferentes o incluso dormir con algunas de esas personas para hacer frente al dolor de la relación rota. Un evidente temeroso, en particular, pasará de rebote a rebote a rebote en un intento de hacer frente después de una ruptura.

¿Se comprometerá alguna vez un evitador?

Con todas las estrategias de alejarse o cerrar o distanciar que los evasores usan para desconectarse del aspecto emocional de su relación, No es sorprendente que la gente se pregunte si un evasivo alguna vez se comprometerá en una relación.

Si bien es posible cambiar los estilos de apego y trabajar a través de miedos profundamente arraigados, esto solo se puede lograr si la persona en cuestión busca cambiar.

Si está en una relación con un evasivo y se pregunta si alguna vez cambiará y se comprometerá, la respuesta simple es si su pareja quiere cambiar.

Recuerde, el estilo de apego de su pareja se basó en experiencias pasadas negativas que los hicieron temer la pérdida de su autonomía y libertad en una relación íntima. Su comportamiento es causado por el miedo. Si no se aborda ese miedo, continuarán luchando para creer que su pareja no los rechazará, lastimará o abandonará.

Sin embargo, si pueden reconocer que sus mecanismos de afrontamiento evidentes provocarán lo que temen, es decir, la pérdida, podrán superarlo, aprender a confiar y abrirse a una relación comprometida e íntima.

Para que un evitador cometa:

• Ambas partes deben comprender sus desencadenantes – Cuando ambos conocen y entienden los desencadenantes de la pareja evitadora, ambos sabrán qué buscar. Esto ayudará a la pareja no evitadora a no tomar ciertas conductas personalmente. Por ejemplo, si durante un desacuerdo, el socio evitante parece estar cerrando o evitando conflictos, el socio no evitador puede pausar la discusión por un tiempo posterior sin sentirse mal.
• Muéstrales que eres confiable – Cuando retrocedan, dales el espacio que necesitan. Si comparten una situación incómoda con usted o se quejan de otra persona con usted, solo escuche. Debido a que comprende que las únicas emociones que se sienten cómodas compartiendo son las positivas, cuando discuten una que no lo es, no aconseje ni intente arreglar la situación, solo escuche.

¿A qué se sienten atraídos los evasores?

Los evasores generalmente se sienten atraídos por personas con estilos de apego ansiosos, lo que lo convierte en una danza complicada y enredada de necesidad y desconexión entre las dos partes.

Las personas con un estilo de apego ansioso suelen ser necesitadas. En última instancia, ambos estilos de apego temen el abandono. Pero mientras el evitador empujará a su pareja para evitar la intimidad o volverse dependiente, el compañero con un estilo de apego ansioso anhela la conexión y la cercanía y es provocado por su compañero alejándose y se acercará aún más para detenerlo.

Cuanto más el evitador intenta poner distancia entre ellos para autoprotegerse, más se aferra la ansiosa pareja. Cuanto más se aferra el compañero ansioso y muestra necesidad, más se siente sofocado y lucha por liberarse. Una y otra vez va en un ciclo vicioso y a menudo tóxico.

¿Por qué no salir con alguien cuyo estilo de apego es más adecuado, puede preguntarse? Bueno, el ciclo continuo de empujar y tirar es adictivo para las parejas evidentes.

Al comienzo de su relación, la persona ansiosa baña a su pareja evitadora con mucho amor y afecto. El evitador es todo lo que la pareja ansiosa podría esperar: cariñosa, carismática, romántica, etc.

Eso es hasta que las cosas se vuelven demasiado reales para el evitador y él / ella se aleja. Esto desencadena al ansioso compañero que se aferra, se queja y se vuelve necesitado, empujando al evitador cada vez más lejos.

La pareja ansiosa finalmente se cansa de perseguir al evitador y finalmente termina la relación y se va. Cuando parece que la pareja ansiosa ha seguido adelante y no hay forma de reparar el daño a la relación, es cuando el evitador se siente libre de expresar su/sus emociones.

El evitador vuelve a ser la persona de la que la pareja ansiosa se enamoró por primera vez. Incapaz de resistir volver a caer en la relación, después de todo, esto es exactamente lo que querían, la pareja ansiosa le da a la relación otro intento.

Por un tiempo, todo es perfecto … hasta que las cosas se vuelvan demasiado reales para el evitador y el ciclo comience nuevamente.

¿Son los tramposos evasores?

Según una investigación realizada en el Departamento de Psicología de la Universidad de Montreal en 2008, los evasores tienden a hacer trampa en sus relaciones más que otros estilos de apego.

Los estudios realizados en 415 personas mostraron una fuerte correlación entre la infidelidad y las personas con un estilo de apego evitante. Es interesante notar que el género no jugó un factor en la propensión a hacer trampa. De hecho, la correlación con la infidelidad fue igual de fuerte con ambos géneros.

Pero cuando se les preguntó sobre su motivación para engañar a sus parejas, la necesidad de distanciarse del compromiso y su pareja fue la razón número uno citada.

El estudio teorizó que los evasores usaron la infidelidad como estrategia emocional reguladora. Les ayudó a evitar el compromiso, poner distancia entre ellos y su pareja, y mantener su espacio y libertad. En resumen, la infidelidad se utilizó como herramienta para sabotear su relación y alejar a su pareja.

Hal Shorey, Ph.D., un psicólogo con licencia, postula que cuando un evasivo se siente atrapado o sofocado por su pareja, comienza a criticar a su pareja en sus pensamientos. El evitador buscará la conexión sexual con otra persona como una distracción bienvenida o una forma de entretenimiento emocionante. Por lo general, no tienen intención de abandonar su relación.

El acto de infidelidad no se trata de buscar amor, atención o cuidado de otra persona. A menudo, el evitador siente más conexión con su pareja que el compañero de negocios. Los evasores usan la infidelidad simplemente para crear espacio entre ellos y su pareja.

¿Por qué los evasores terminan las relaciones?

En pocas palabras, los evasores terminan las relaciones debido al miedo. Gran parte del comportamiento de los evasores está envuelto en miedo. Los evasores tienen miedo de:

• Perder su autonomía y libertad en una relación
• Volverse dependiente
• Ser rechazado
• Abriéndose a la intimidad y perdiéndola
• Emociones negativas: la suya y la de ellos
• Ser abandonado
• Estar herido

Entonces, para evitar todo eso, sabotearán su relación instigando peleas, fantasmando o engañando a su pareja. O terminarán la relación.

En general, los evasores huyen del amor para protegerse y evitar lastimarse. Cuando se enamoran ( real y verdaderamente ), intentan destruirlo para demostrar que no era real. Entonces alejarán a su pareja, terminarán la relación e incluso lastimarán a las personas que muestran que más se preocupan por ellos.

Es una verdadera profecía autocumplida, donde los evasores temen que sean abandonados o rechazados, y luego se aseguran de un entorno de relación que garantice exactamente eso.

¿Los evasores cambian alguna vez?

Al enfrentar su miedo al compromiso / intimidad y ser consciente de sus desencadenantes evidentes, es posible cambiar de un estilo de apego evitante a lo largo del tiempo.

Sin embargo, dado que los estilos de apego se desarrollaron debido a la educación y las experiencias pasadas, será una tarea hercúlea para un evitador cambiar su/la suya sin la intervención de un profesional con licencia.

Desde la infancia, los evasores fueron condicionados a creer que el amor era inconsistente. Aprendieron que las personas los lastimarán o abandonarán y que la única persona de la que pueden depender es de ellos mismos.

Debido a esos temores, sin darse cuenta toman medidas para garantizar que su pareja los deje. Racionalizan y justifican sus acciones de auto-sabotaje, sin darse cuenta de que están siendo empujados por miedos profundamente arraigados.

Pero con la terapia y el compromiso de cambiar, los evasores pueden enfrentar sus miedos, comprender sus desencadenantes y aprender mejores habilidades de afrontamiento.

Sin embargo, debido a que los evasores también temen perder su autonomía y libertad, no pueden ser engañados o manipulados para querer cambiar su comportamiento. Antes de dar dos pasos hacia adelante, ya han saltado a suposiciones sobre sus motivaciones, lo han alejado y huyen para proteger su espacio.

Deben buscar un cambio de su propia voluntad. La mejor manera de ayudarlos a hacerlo es retroceder cuando se alejan de usted. Eso les dará el espacio que necesitan para considerar sus acciones.

¿Qué desencadenantes evitan la fijación?

Las experiencias pasadas o la educación pueden desencadenar un apego evitante en las personas.

Algunos investigadores creen que los estilos de apego se forman dentro de nuestro primer año de vida, en algún lugar entre 7 y 11 meses.

Los evidentes generalmente tenían cuidadores distantes, a menudo despectivos, desconectados o que no respondían a las necesidades del niño. Esto llevó al niño a pensar que sus necesidades no serán satisfechas.

Algunos evasores tenían cuidadores que eran aterradores, lo que provocó que el niño desarrollara un profundo miedo y desconfianza hacia los demás, a pesar de querer conexiones cercanas. Esto podría incluir cuidadores que fueron abusivos o negligentes.

También es posible que las relaciones significativas impactaran y posteriormente influyan en el estilo de apego de una persona. Una persona puede haber desarrollado un estilo de apego seguro mientras crecía, pero debido a traiciones, infidelidades y abusos, ha desarrollado un apego inseguro.

Como resultado de las lecciones negativas aprendidas durante sus años de formación, los evasores creen que solo pueden confiar en sí mismos y que todos eventualmente los decepcionarán o abandonarán. Para evitar todas esas emociones y escenarios negativos, protegen firmemente su independencia y huyen de la intimidad.

Cuando sienten que alguien se acerca demasiado, emplean compulsivamente estrategias de distanciamiento para protegerse, no porque no quieran conectarse, sino porque creen que la persona eventualmente los lastimará.

Entonces, en lugar de acostumbrarse a esa conexión y ser emocionalmente vulnerable con alguien solo para que sea arrancado, prefieren permanecer solos.

¿Pueden dos evasores estar juntos?

Dos evasores pueden hacerlo bien juntos, pero sería difícil para cualquiera de las partes superar sus temores de iniciar una relación.

Si pudieran, tendría una relación con dos personas que entendieron la importancia del espacio personal sin tomar la necesidad de distancia personalmente.

Puede que ni siquiera haya necesidad de distanciamiento porque la intimidad es un desencadenante para ambas partes que evitan a toda costa. Como no hay intimidad, no hay necesidad de espacio.

Ninguna de las partes estaría interesada en la relación o profundamente conectada. Como tal, nadie se sentiría emocionalmente descuidado o incumplido.

Sin embargo, la desventaja es que el hecho de que los evasores teman la intimidad y se conecten no significa que realmente no la quieran. Solo tienen miedo del dolor resultante cuando su pareja finalmente los decepciona o los abandona. Al salir con otro evitador, no hay esperanza de satisfacer esa necesidad.

Además, debido a que ninguna de las partes está investida en la relación, nadie hará el trabajo requerido para solucionar los problemas que puedan surgir. Ambos tienen una actitud “ por qué molestarse ” donde creen que están mejor solos. Esto podría llevarlos a terminar rápidamente su relación cuando se enfrentan a desafíos menores.

¿Es narcisismo de apego evitante?

El narcisismo es un trastorno de personalidad, mientras que el estilo de apego evitante es uno de los cuatro estilos de apego que aprendimos al crecer en respuesta a nuestras relaciones con nuestros primeros cuidadores.

Si bien existen similitudes entre el narcisismo y el estilo de apego evitante, los narcisistas pueden tener cualquiera de los cuatro estilos de apego.

Los narcisistas se caracterizan por la auto-participación en la medida en que hace que una persona ignore las necesidades de quienes la rodean. Ignoran a los demás y sus sentimientos, y no entienden el efecto que su comportamiento tiene en otras personas. A menudo, son carismáticos y disfrutan estar rodeados de otras personas que alimentarán su ego.

Parte del comportamiento de los narcisistas es similar al de las personas con estilos de apego evidentes. Los evasores a menudo aparecen como si estuvieran ignorando las necesidades de su pareja cuando los alejan o se niegan a ayudar o apoyar a sus seres queridos. Pueden parecer fríos e insensibles en situaciones emocionalmente cargadas. Además, son rápidos para terminar una relación y pasar a la siguiente persona.

La diferencia es que el comportamiento de los evasores es el resultado del miedo y las experiencias con el amor inconsistente cuando eran niños o en relaciones anteriores. En última instancia, están tratando de protegerse con su comportamiento. Los narcisistas, por otro lado, creen que son superiores a los demás y merecen un trato especial. Creen que otros deberían ser obedientes a sus deseos y que las reglas no se aplican a ellos.