En una relación ideal, ambos socios son individuos que se unen para ser participantes iguales en la unidad.

Desafortunadamente, el ideal no siempre sucede.

La dinámica de poder puede desequilibrarse de una manera que socava la relación o la salud mental de los participantes.

Una persona que trata a su pareja como un niño es una de esas dinámicas poco saludables.

Se sesga fuertemente el poder en la relación con la persona que está actuando de manera controladora.

Eso puede tener más consecuencias ya que esa persona puede estar tomando decisiones sobre cómo su pareja debe conducir su vida, que puede no ser para el beneficio de esa persona.

Ambos socios deben poder sostenerse solos como participantes en una relación amorosa e igualitaria.

¿Por qué mi pareja me trata como a un niño?

“ Enseñamos a otras personas cómo tratarnos. ” es una frase común que simplifica demasiado la interacción social y no hace un gran trabajo de comunicar la idea detrás de ella.

Lo que dice la oración es que usted determina cómo otras personas lo tratan al permitir o no permitir un comportamiento particular.

Permitir comportamiento le dice a la otra persona que está de acuerdo con él.

En una relación saludable, eso debería incluir un comportamiento positivo, civil conflicto y resolución de problemas.

Permitir que el comportamiento resalte los límites de uno se comunica a la otra persona que no está dispuesto a ser tratado de una manera particular.

Demuestra que el comportamiento en cuestión es inaceptable, que no está dispuesto a soportarlo y que habrá algunas repercusiones para esa acción.

Esas repercusiones pueden variar desde el conflicto hasta alejarse de esa interacción social.

Cuando una persona trata a su pareja como un niño, a menudo se debe a que la pareja ha demostrado que está de acuerdo con ese tratamiento.

Puede que no tengan un fuerte sentido de sí mismos, límites apropiados o se sientan seguros en conflicto con la otra persona.

El comportamiento también puede haberse deslizado lentamente sin ser notado hasta que finalmente se nota.

Ese es un problema que debe abordarse porque no puede confiar en que otras personas tengan en cuenta sus mejores intereses, incluso las personas que dicen amarlo.

La mayoría de las veces, no cumplirán con lo que es mejor para ellos porque las personas tienden a ser egoístas más que cualquier otra cosa.

Entonces, ¿qué puede hacer al respecto?

Establezca límites e igualdad.

Hay un par de formas diferentes de establecer límites y trabajar en su sentido de identidad.

Puede ser útil comenzar con un enfoque suave hablando con su pareja y diciéndoles algo como:

Suponiendo que la relación no es abusiva y que la persona no está controlando, esto debería ser suficiente para que su pareja se suba a su ayuda para superar ese cambio.

Esperemos que estén de acuerdo, y ustedes dos pueden formular mejor formas de adoptar una postura igual en la relación cuando se trata de la toma de decisiones, haciendo lo que quieres hacer y cómo quieres hacerlo.

En una relación poco saludable o potencialmente abusiva, es probable que su pareja retroceda con fuerza contra sus intentos de afirmar un mayor control sobre su vida.

La razón es que los abusadores necesitan que sus víctimas cumplan con los requisitos. Para que cumpla con los requisitos, un abusador puede usar la violencia, el abuso verbal o emocional para que dependa de ellos a diferentes niveles.

Algunas personas llegan a los extremos; para otros, puede parecer un comportamiento de control más superficial.

Si sus intentos de establecer alguna identidad e igualdad en la relación se encuentran con hostilidad e ira, sería mejor para usted buscar la ayuda de un terapeuta que pueda ayudarlo a navegar la situación de manera segura ( i.e. no intente las sugerencias en la sección a continuación ).

Un controlador abusivo puede intensificar su comportamiento si siente que se está escapando de su alcance, lo que puede ponerlo en peligro.

Suponiendo que es seguro para usted hacerlo, puede comenzar a asumir más de las responsabilidades y los procesos de toma de decisiones de la relación.

Si su pareja es solidaria, esto debería ser más fácil. No debería tener que afirmar dónde están sus límites regularmente.

Si eso falla, adopte un enfoque más firme.

No todas las personas controladoras son abusivas, pero a veces es difícil para un controlador apagarlo.

Una persona que va a trabajar liderando un gran equipo puede necesitar mantener el control sobre ese equipo durante 12 horas de trabajo y luego tener dificultades para apagarlo cuando se recupera hogar.

También pueden ser una persona independiente que está acostumbrada a tomar decisiones regularmente y simplemente haciendo lo que necesita hacer.

Por otro lado, y lo que es más probable, es que la persona es emocionalmente inmadura y no tiene una buena comprensión de la empatía.

Puede que no se den cuenta de que sus acciones son perjudiciales o poco saludables porque eso es todo lo que saben.

No han tenido la oportunidad ni el tiempo de crecer y mejorar como persona o de comprender lo que se necesita para ser un socio de calidad en una relación sana y amorosa.

Ninguna de estas cosas es un problema “ usted ”. Ese es un problema “ ellos ” en el que deberán trabajar e intentar mejorar si esperan tener una relación saludable.

En una situación en la que una pareja controla, pero no necesariamente es abusiva, puede descubrir que necesita recordarles sus límites a medida que se acostumbran a este cambio en la relación.

Utilice un lenguaje firme y directo sobre la situación, como:

Debe esperar un poco de ida y vuelta mientras su pareja intenta averiguar dónde están las nuevas líneas y cómo proceder.

Y generalmente lo harán presionando un poco para ver dónde está el borde de la resistencia.

Con suerte, encontrarán rápidamente estos nuevos límites y los aceptarán como parte de la relación.

Prepárese para romper si llegara a eso.

En un mundo ideal, su deseo de ser un participante igual en su relación se enfrentaría con amor y comprensión.

Pero no vivimos en un mundo ideal. Vivimos en un mundo complicado y desordenado donde las personas toman decisiones malas o egoístas todo el tiempo.

La verdad del asunto es que si usted es una persona conforme a sus amigos o pareja romántica, esas relaciones pueden cambiar drásticamente cuando deja de ser tan dócil.

Cambian porque la persona realmente no te amaba ni se preocupaba por ti; solo les importaba cómo podían usar su cumplimiento para su beneficio.

Al establecer sus límites, puede descubrir que su pareja termina alejándose porque la relación ha cambiado de una manera de la que no necesariamente quieren ser parte.

Eso puede ser algo saludable o poco saludable, aunque a menudo no es saludable.

No desea depender completamente de su pareja. Desea tener la libertad de tomar decisiones adecuadas para usted.

Trabaje si puede, tenga algunos ahorros y busque opciones en caso de que las cosas no salgan bien.

Y si, por alguna razón, tiene miedo o la situación comienza a intensificarse cuando intenta hacer cambios, ¡busque ayuda profesional antes de hacer otra cosa!