Cómo romper con alguien con una enfermedad mental

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Romper nunca se siente bien. Es un cambio dramático en la vida que a veces necesita suceder.

Tal vez te hayas enamorado de la otra persona. Podría ser que te hayas dado cuenta de que solo quieres cosas diferentes de la vida. O tal vez finalmente te hayas dado cuenta de que no estás en el lugar correcto para estar en una relación saludable.

Tan malo como pueden ser las rupturas, romper con una persona con problemas de salud mental o enfermedad mental agrega una capa adicional de complejidad.

Pero, en esencia, el principio es más o menos el mismo. Estás terminando una relación por cualquier razón. Y aunque uno esperaría que la otra parte pudiera tomar una ruptura con calma, llorar la pérdida de la relación y seguir adelante, bueno, la vida no siempre funciona de esa manera.

Las personas pueden ser impredecibles, problemas de salud mental o no. A veces, las personas más juntas aparecen de esa manera porque tienen mucho cuidado para asegurarse de que así las perciban otras personas. Un desequilibrio emocional o el potencial de una respuesta impulsiva puede no ser fácilmente evidente.

Y es por eso que es tan extraño ver tantos consejos sobre la ruptura sin advertencias importantes. Es decir, si te sientes inseguro o si la otra persona podría no estar segura, es mejor buscar la asistencia de un terapeuta para navegar la situación y desarrollar un plan de seguridad antes de tomar cualquier medida.

Puede obtener mucha información en Internet sobre lo que debe hacer y cómo debe proceder. Aún así, nunca será tan bueno como tener una persona viva y conocedora que lo ayude a examinar la situación antes de tomar su acción. Las rupturas pueden iniciar la violencia doméstica incluso en personas sin una enfermedad mental.

De hecho, las personas con enfermedades mentales no son más violentas que las personas sin una enfermedad mental ( fuente ). Pero es más probable que se lastimen a sí mismos que a cualquier otra persona. Aún así, eso no será un gran consuelo si sucede algo terrible.

Entonces, ¿cómo puede maximizar la seguridad de todos los involucrados cuando desea romper con su pareja?

5 Pasos importantes a tomar

1. Hable primero con un terapeuta sobre la situación.

Primero hable con un terapeuta. Discuta por qué quiere terminar la relación, los miedos que pueda tener y lo que está experimentando en la relación. Esto permitirá que el profesional capacitado detecte banderas rojas para autolesiones o el potencial de violencia.

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La terapia también le permitirá transmitir cosas de las que no podrá hablar con su pareja. Por ejemplo, una persona que se siente culpable por los problemas de salud mental de su pareja puede necesitar apoyo adicional para resolver sus sentimientos. Puede sentirse culpable de estar abandonando a alguien que le importa cuando no está en un buen espacio mental, y eso no es justo para ninguno de ustedes.

La verdad del asunto es que a veces solo tienes que hacer lo mejor para ti, particularmente si está impactando negativamente tu propia capacidad de vivir tu vida.

Si bien puede intentar resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor de lo que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, otras relaciones o la vida en general, es algo importante que debe resolverse.

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2. Alista la ayuda externa de los círculos de soporte.

¿Tiene su socio alguna red de soporte? Llegar a sus amigos y familiares antes de la ruptura para hacerles saber que su pareja necesitará un apoyo adicional puede ser una buena idea.

La persona puede expresar que se siente traicionada o como si fueras a sus espaldas, pero nuevamente, a veces este tipo de cosas son necesarias. Puede que no sean del tipo que se comuniquen por sí mismos, incluso si tienen una red de soporte a su alrededor.

Una buena respuesta a eso es algo similar a “ Entiendo que te sientes así, pero creo que fue la mejor idea para asegurarte de que tendrías el apoyo adecuado.”

3. Sea honesto sobre por qué quiere separarse.

Las personas a menudo se sienten tentadas a mentir para tratar de proteger los sentimientos de la persona con la que están rompiendo. Piensan que es lo más compasivo, particularmente si la salud mental de la otra persona está causando tantos problemas en la relación.

La realidad es que no es compasivo mentirle a alguien sobre eso. Les priva de la capacidad de aprender y crecer de sus experiencias de vida. Por supuesto, puede haber otras consideraciones. Si la persona es inestable, autolesiva o violenta, sería bueno forjar completamente su enfoque con un profesional certificado.

Pero si siente que puede hablar con seguridad con la persona, entonces puede valer la pena ser honesto sobre lo que siente y por qué se siente así. Puede ser la patada en los pantalones que la persona necesita para finalmente abordar sus problemas o tomarlos en serio. Pero, por otro lado, pueden tener problemas crónicos de salud mental que toman en serio y trabajan para recuperarse. No todos tienen éxito, desafortunadamente.

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En ese caso, puede ser mejor concentrarse en por qué ya no quiere estar en la relación.

La forma correcta de hacerlo “ ” realmente dependerá de su situación personal y no es realmente algo que podamos darle a través de un artículo.

4. Establezca límites y expectativas claras.

Querrá establecer límites y expectativas claros sobre qué esperar después de la ruptura con respecto a la comunicación y el contacto.

Cree un poco de espacio para darles a ambos algo de tiempo para aceptar la ruptura y mirar hacia una recuperación del dolor. Podría ser mejor limitar por completo la comunicación o dejar de hablar por completo. Elimínense en las redes sociales, bloquee los números de teléfono, ese tipo de cosas.

Los niños, por supuesto, lo hacen mucho más complicado. Puede ser solo una cuestión de comunicarse sobre y para los niños. Es posible que deba coordinar las visitas u otras responsabilidades para los niños.

Sean cuales sean, tenga en cuenta sus límites y manténgalos.

5. Intente hacer un descanso limpio cuando sea apropiado.

Cuanto más limpia sea la ruptura, mejor estarán ambos. Intenta tener tu propia situación de vida lista para salir si te mudas. Si necesita mudarse apresuradamente, descubra las cosas más importantes que debe llevar consigo de inmediato. Eso incluiría tarjetas de crédito, papeleo personal y cualquier otra cosa que considere “ esencial ” para su vida.

Separarse de las facturas y otras responsabilidades financieras, como un arrendamiento, cuando corresponda. Por ejemplo, si comparte una factura telefónica, siga su propio plan.

No lo arrastre si puede evitarlo. No te dejes engañar por la culpa para permanecer en una relación en la que ya no quieres estar. Si necesita terminar, haga que termine de la manera más segura posible.

Banderas rojas y otras consideraciones

La siguiente información no es exhaustiva de ninguna manera. Estas son solo algunas banderas rojas comunes que podrían apuntar al potencial de autolesión, suicidio o violencia doméstica. Si ve alguna de estas banderas rojas, hable con un profesional antes de hacer algo.

1. “ Eres mi razón de vivir. ” “ Eres la única razón por la que todavía estoy aquí. ”

Esta bandera roja apunta potencialmente a una mentalidad suicida. La persona que dice que puede tener la perspectiva de que este es un sentimiento dulce o amoroso, pero no lo es. En cambio, se tambalea hacia el área gris de manipulación y abuso emocional. La persona dice que no solo está ocultando su felicidad en la relación y su pareja, sino toda su vida.

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Muchas personas usan relaciones como un medicamento. Se drogan tanto por el estallido de endorfinas y dopamina que viene con lujuria, enamoramiento y amor para automedicarse de lo que está sucediendo en su cabeza.

Un final de relación es que la persona pierde ese mecanismo de afrontamiento poco saludable. No es justo, razonable o saludable para una persona poner la responsabilidad de su felicidad y vida en otra. Eso no es algo que debas hacerle a alguien que amas. Ya es bastante difícil ser responsable de tu propia felicidad a veces.

2. Amenazas de autolesión si te vas.

Esta es una bandera roja importante, obviamente. Es una técnica de manipulación para tratar de controlar su comportamiento y sus elecciones. Este tiene una mención especial porque si pasa una cantidad de tiempo en grupos de apoyo o se sumerge en discusiones sobre esta amenaza en particular, verá algo bastante ingenuo, personas sin experiencia que hacen declaraciones absolutas de que no deberían serlo. Algunos ejemplos incluyen, pero no se limitan a:

“ Amenazan, pero nunca lo harán. ”

“ Son narcisistas. Y un narcisista nunca se suicidaría. ”

“ Simplemente ignórelo. No lo dicen en serio. ”

Las personas que hacen estas afirmaciones con tanta confianza son tontos que potencialmente ponen en peligro la vida de usted y su ser querido. Las personas siguen absolutamente este tipo de amenazas.

Siempre deben tomarse en serio.

3. Hablando como si no quedara nada.

El contexto que está escuchando es el de la desesperanza para el futuro. Entonces la persona puede expresar cosas como:

“ No hay nada más que esperar. ”

“ ¿Qué diferencia hace esto? ”

“ Nunca volveré a encontrar el amor ”

Esa finalidad puede apuntar a la desesperanza y al posible pensamiento suicida.

4. Abuso.

El abuso puede parecer obvio. Aún así, muchas personas no se dan cuenta de que una ruptura puede alimentar una escalada de abuso. Si su pareja es abusiva para empezar, una ruptura puede ponerlo en mayor peligro. La violencia doméstica es increíblemente común después de una ruptura ( fuente ).

Una palabra final

Una ruptura siempre es dolorosa y difícil. Pocas personas inician una relación planeando que termine. Y nadie espera que termine terriblemente, con violencia, autolesiones o suicidio. Sin embargo, tomar medidas para garantizar que todos puedan salir de la relación de una manera segura y saludable vale la pena el tiempo y el esfuerzo.

Hable con un profesional certificado en salud mental antes de hacer algo. Podrán ayudarlo a ver a través de sus propias emociones y desarrollar un plan que lo ayudará a usted y a su pareja a salir de la ruptura de manera segura y saludable.

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