¿Cuántos amigos necesitas en tu vida?

grupo de amigos comiendo, pero ¿cuántos necesitas realmente?

¿Cuántos amigos verdaderos tiene la persona promedio en la vida?

¿Cuántos necesita en un momento dado para ser feliz?

No hay una respuesta directa a esas preguntas.

Quizás haya escuchado que es 150 ( ese es el número de Dunbar que discutiremos en breve ), o alguna otra cantidad …

… pero esta no es una respuesta completamente satisfactoria.

La verdad es: la cantidad de amigos que USTED necesita en este momento y durante toda su vida es la cantidad de amigos con los que está contento.

¿Qué es ‘ suficiente ’ para usted? Puede ser muy poco o demasiado para otra persona.

Y ese número ‘ suficiente ’ probablemente cambie dependiendo de en qué etapa de la vida se encuentre.

Si te preocupa no tener tantos amigos como deberías, pregúntese si esta es una preocupación genuina basada en la soledad o porque cree – o le han dicho – que necesita más.

Las personas pueden vivir vidas muy felices y pacíficas con un círculo interno muy pequeño.

Y las personas pueden vivir vidas muy infelices a pesar de un círculo muy grande.

Así que profundicemos un poco más para descubrir cuántos amigos es el número correcto para usted.

Número de Dunbar

Después de estudiar el tamaño del cerebro humano en la década de 1990, el antropólogo Dr. Robin Dunbar concluyó que hay un límite en el número de personas con las que podemos mantener una relación social significativa.

Ese número es 148, aunque a menudo se redondea a 150 para facilitarlo.

La palabra clave aquí es significativo.

Puede conocer los nombres y rostros de muchas más personas que esto, pero es poco probable que tenga un contacto real con la mayoría de ellos.

Pero Dunbar ha ido más allá para explorar cómo la cercanía emocional influye en la forma en que podríamos clasificar esas 150 conexiones.

Sugiere que es probable que no tenga más de 5 personas en su capa superior crítica – su santuario interior de compañía.

Dependiendo de dónde se encuentre en su vida, esta capa podría estar compuesta por padres, hermanos, una pareja o mejores amigos.

Entonces podría tener hasta 10 conexiones cercanas adicionales que ve regularmente y a las que aprecia. Estos pueden ser buenos amigos o familiares.

La siguiente capa hacia abajo consiste en 35 personas adicionales con las que a menudo interactúa y consideraría invitar a una ocasión especial como su cumpleaños.

Luego hay 100 personas que conoce relativamente bien, pero que quizás no vea demasiado.

Dunbar y sus colegas han investigado la precisión de estos números utilizando diversos medios y parecen acumularse en promedio.

Pero aquí está la limitación al número de Dunbar: ¿de qué sirve un número promedio cuando un individuo como usted pregunta cuántos amigos necesita?

Entonces, ¿hay algún valor en estas capas?

Bueno, sí.

Lo realmente importante son esas dos primeras capas: su santuario interior y sus compañeros cercanos.

Estas 15 personas son las que le proporcionarán gran parte de la riqueza emocional que realmente necesita en la vida.

En diferentes grados y en diversas circunstancias, estas personas le brindarán el mayor sentimiento de conexión y el mayor potencial de felicidad.

Estas son las personas a las que recurrirá para obtener apoyo y comodidad cuando lo necesite.

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Son aquellos que realmente significan algo para usted.

Pero como estamos a punto de explorar, este número podría ser más de lo que algunas personas necesitan y menos de lo que otras desean.

Su tipo de personalidad importa

A algunas personas les gusta la paz y la tranquilidad.

Otros prosperan entre el ajetreo y el bullicio.

Algunas personas se contentan con simplemente sentarse y ser.

Otros deben estar constantemente haciendo algo.

A algunas personas les gusta una vez con las personas cercanas a ellas.

Otros prefieren reunir a todos en una gran reunión.

Si bien es una simplificación excesiva, podríamos diferenciar a estas personas como introvertidos y extrovertidos.

Y es probable que el número de conexiones que estos dos tipos de personalidad necesitan en cada una de sus capas Dunbar difiera.

Los introvertidos pueden estar perfectamente contentos con solo una o dos personas en su capa superior más importante.

Los extrovertidos pueden tener cinco o seis.

Y en cada una de las capas posteriores, los introvertidos pueden contentarse con menos amigos de lo que sugiere Dunbar, mientras que los extrovertidos incluso pueden estirar esos límites.

En la capa más amplia, donde Dunbar ve alrededor de 100 personas en promedio, podría depender en gran medida de los pasatiempos o pasiones que tenga una persona.

Su introvertido estereotipado podría preferir pasar su tiempo leyendo o haciendo jardinería, por ejemplo, mientras que los extrovertidos podrían ser parte de un equipo deportivo que automáticamente trae una gran cantidad de conexiones.

Del mismo modo, las opciones de carrera de diferentes tipos de personalidad pueden influir en la importancia de sus círculos.

Un extrovertido podría buscar una posición entre un gran equipo, tal vez en ventas o marketing donde pasan mucho tiempo interactuando con colegas y clientes.

Los introvertidos pueden optar por trabajar como contratistas independientes, conociendo a sus clientes, sí, pero interactuando con menos personas en general.

Si usted es introvertido o extrovertido no es el único rasgo de personalidad que puede entrar en juego con respecto a qué tan amplios son sus círculos sociales.

Mente abierta, carisma, empatía, honestidad … estas son solo algunas de las características que afectarán a cuántas personas atraes a tu vida.

Incluso cómo hablas de ti mismo y tu capacidad para mantener una conversación jugará un papel en la cantidad de personas que terminan en cada una de las diversas capas de cercanía emocional.

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¿Dónde estás en tu vida?

Cuántos amigos necesitas o quieres en tu vida cambiarán dependiendo de en qué etapa de la vida te encuentres.

Los niños pequeños tienen a mami, papi y quizás hermanos o hermanas en su círculo íntimo.

Si bien tienen más círculos para su familia más amplia y otros niños en el jardín de infantes, estos son pequeños y el nivel de cercanía emocional es menor que en los adultos.

A medida que los niños crecen, su círculo interno puede incluir potencialmente a un mejor amigo, mientras que otras capas se expanden a medida que se encuentran con más y más personas a través de la escuela y los pasatiempos.

Su segunda capa de 10 personas puede cambiar regularmente y le dan mucho más valor a estas personas que cuando eran más jóvenes.

La edad adulta joven es quizás cuando tenemos los círculos sociales más grandes de nuestra vida ( al menos, en términos significativos ).

Es probable que los viejos amigos de la escuela o la universidad sigan siendo una parte importante de la vida, mientras que los colegas se unen a la fiesta cuando ingresan al mundo del trabajo.

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Luego comienza el lento proceso de poda social.

A medida que su tiempo libre se reduce, ciertas conexiones existentes se debilitan y esas personas pueden pasar de una Capa Dunbar a una más baja.

Quizás esté muy enfocado en su carrera.

Tal vez te instales en una relación comprometida e incluso comiences una familia.

Puede redescubrir un vínculo con sus padres que se debilitó durante la adolescencia y la edad adulta temprana.

Te alejas de los amigos, la gente se aleja, la vida sucede.

A menudo, cuando alcanza sus años intermedios, el número de personas en sus capas Dunbar inferiores puede reducirse.

Tienes menos amigos cercanos, menos buenos amigos y menos conocidos.

Y para cuando llegue a su vejez, existe una gran posibilidad de que haya derivado de muchos amigos a lo largo de los años.

Y, sin embargo, a pesar de que nuestro número total de amigos disminuye a medida que envejecemos, las personas mayores son más felices que sus contrapartes más jóvenes.

Como explica esta charla TED:

Si bien esta charla TED no lo indica específicamente, una conclusión que podría sacar es que a medida que envejecemos, invertimos más en las relaciones que nos importan.

Después de todo, ¿qué podría ser más importante emocionalmente que las personas que amamos y cuidamos?

Esto nos lleva de vuelta a los dos primeros críticos de las capas de Dunbar.

Estos grupos de personas, que son, con mucho, las personas más importantes en nuestras vidas cuando somos niños, vuelven a crecer en importancia.

La lección para el resto de nosotros es que debemos prestar mayor atención al pequeño número de relaciones cercanas que el mayor número de relaciones más casuales.

El cambio continuo en amigos

Como ya hemos insinuado, las personas reales en cada una de sus capas de amistad probablemente cambiarán con el tiempo.

Incluso la composición de su santuario interior puede cambiar, particularmente a medida que envejecemos y perdemos las generaciones que nos precedieron.

Y cuanto más abajo atravieseseseses las capas, más cambios es probable que veas.

Esto se remonta a en qué etapas de la vida se encuentra y cuáles son sus circunstancias precisas.

Quizás te alejas a una gran distancia de tu base actual de amigos. Esto inevitablemente debilita algunas conexiones mientras te obliga a hacer otras nuevas.

Estos nuevos amigos pueden comenzar en una capa inferior de cercanía emocional y ascender a medida que crecen en importancia en su vida.

O tal vez tenga hijos y forje nuevas conexiones con otras mamás y papás.

Debido al vínculo compartido que tiene sobre sus hijos y la cantidad de tiempo que puede pasar juntos, estas personas pueden convertirse rápidamente en figuras centrales en su vida.

Un nuevo trabajo significa nuevos amigos del trabajo y, con bastante frecuencia, un cambio de los de su empleador anterior de capas superiores a inferiores.

Entonces, ya ves, hay un flujo continuo en tus necesidades de amistad.

El efecto de las redes sociales

El mundo digital ha transformado la forma en que incluso comenzamos a definir un amigo.

Desde Twitter hasta Facebook e Instagram y lo que sea que esté por venir, ahora recopilamos nuevos amigos “ ” o “ seguidores ” a escala industrial.

Esto plantea dos problemas con respecto a cuántos amigos creemos que deberíamos tener:

1. Podemos ver cuántos amigos tienen otras personas. Si tenemos menos amigos, puede hacernos sentir impopulares.

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2. Observamos cuántos amigos tenemos y con cuántas de esas personas pasamos un tiempo significativo y nos preocupa que algunas personas acepten nuestra amistad en el mundo digital, pero no quiero ser nuestros amigos en el mundo real.

Las redes sociales engañan nuestras mentes para creer que estamos más cerca de estas personas de lo que realmente estamos.

Vemos sus actualizaciones y fotos y nos dan una ventana a sus vidas.

Creemos que los conocemos.

Pero no lo hacemos. En realidad no.

Muchas de las personas con las que estamos conectados en las redes sociales son solo nombres y caras para nosotros.

Puede que nunca hayan sido mucho más que eso, por supuesto. Pero también podrían haber ocupado una vez una de las capas más importantes de nuestra amistad.

Lo que debemos recordar es que obtenemos la gran mayoría de nuestro bienestar emocional entre el pequeño grupo en la cima de nuestra pirámide de amigos.

Y que muchos de nuestros amigos virtuales son tan distantes en términos de cercanía emocional, que difícilmente pueden considerarse amigos en absoluto.

Por lo tanto, no debemos permitir que nuestro enfoque vaya demasiado lejos y creer que estas personas pueden proporcionar el tipo de conexión humana que anhelamos.

Volviendo a la cercanía emocional

En este artículo, hemos argumentado que el número de Dunbar como promedio tiene poco valor para el individuo.

Donde hemos acordado con Dunbar es la idea de que las personas en nuestras vidas ocupan diferentes capas de importancia.

Estas capas se basan en la cercanía emocional: cuán conectados nos sentimos con alguien a nivel emocional.

Y esto nos lleva de vuelta a nuestra declaración original sobre cómo el número correcto de amigos es el número con el que se siente contento.

Necesita tantos amigos como sea necesario para satisfacer sus necesidades emocionales.

Para algunos, esto significa un pequeño puñado de personas importantes y una dispersión de buenos amigos.

Otros podrían descubrir que necesitan muchos más amigos para satisfacer sus diversas necesidades emocionales.

Parte de esto se reducirá a cuán cerca se sienta de una persona determinada.

Si usted y su pareja realmente son los mejores amigos, pueden confiar en ellos y le brindan gran parte del amor que siente que necesita, puede cambiar a otras personas de sus capas superiores a una inferior.

Es por eso que algunas personas ‘ desaparecen ’ cuando están en una relación. Su pareja está satisfaciendo tantas de sus necesidades emocionales que se vuelven menos dependientes de sus amigos o familiares para satisfacer esas mismas necesidades.

Pero si, a pesar de amarlos mucho, usted y su pareja no están tan cerca emocionalmente como lo desean, pueden buscar activamente otras conexiones para satisfacer esa necesidad.

Entonces, solo para llevar el punto a casa por última vez …

Nadie puede decirle cuántos amigos necesita.

No debe sentirse obligado a hacer un número preciso de amigos.

Solo debe concentrarse en crear el número correcto de conexiones en cada uno de los diversos niveles de cercanía emocional para sentirse contento y satisfecho.

Sus capas pueden contener 2, 6, 15 y 20 personas.

O pueden contener 5, 12, 40 y 110 personas.

Ambos tienen razón, ninguno está mal, solo representan a diferentes personas.

Encuentra tu composición única de capas de amistad – esta es la cantidad de amigos que necesitas.

Deje de preocuparse por llenar una cuota particular.

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