Todos desempeñamos roles en nuestra dinámica familiar individual.

En familias sanas, todos estos roles se equilibran bastante bien. El papel de todos es importante, y aunque puede haber cierta superposición entre ellos a veces (, así como conflictos interpersonales inevitables ), la unidad familiar funciona como una máquina bastante bien organizada.

La dinámica familiar disfuncional es una historia bastante diferente.

Todavía hay roles familiares, por supuesto, pero todos son engranajes en una máquina de estremecerse y sacudirse. En lugar de equilibrarse entre sí, causan discordia y malestar.

Además, pueden habilitar o ser codependientes entre sí, lo que hace que la máquina se descomponga aún más.

Si ha crecido o está involucrado actualmente en una familia disfuncional, algunos de los roles descritos a continuación pueden parecerle familiares.

1. El narcisista ( o límite ).

Este es uno de los roles más comunes en familias disfuncionales. De hecho, la disfunción a menudo se centra en el narcisista que está en el centro de todo.

En familias sanas, los padres son bastante estables emocionalmente y pueden proporcionar a sus cónyuges e hijos apoyo emocional y aliento. En contraste, un narcisista ve a su pareja e hijos como combustible para su fuego personal. Sus hijos no son individuos, sino más bien extensiones de sí mismos para usar o descuidar como mejor les parezca. Su pareja existe para satisfacer sus necesidades, pero debe escasear una vez que se hayan resuelto esas necesidades.

Estos comportamientos también pueden centrarse en un padre con trastorno límite de la personalidad ( BPD ). Podrían haber creado lo que imaginaban que sería la familia de sus sueños para compensar el que nunca tuvieron, pero no pueden manejar a las personas que no se comportan como quieren.

Al igual que el padre narcisista, un padre con TLP está aterrorizado por el abandono y el rechazo, por lo que manipulan a quienes los rodean para garantizar que se satisfagan sus propias necesidades, incluso si eso significa dañar a los demás en el proceso. Pueden mantener a su pareja o hijos financieramente dependientes de ellos, o tratar de manipularlos para que se comporten de cierta manera a través de la culpa.

Por ejemplo, un padre narcisista o de TLP que no quiere quedarse solo un fin de semana puede fingir una enfermedad o lesión para mantener a un niño adolescente — o incluso adulto — en casa con ellos. Si el niño protesta, el padre podría decir que si se pone aún más enfermo o muere mientras el niño está divirtiéndose, entonces la muerte estará en su conciencia. Como saben que el niño no quiere llevar esa carga emocional, cederá y se quedará en casa.

Todos los demás miembros de la familia son miembros del reparto de apoyo en su drama, y no parecen estar al tanto de ( o les importa ) cómo sus acciones influyen en los demás a largo plazo.

2. El adicto.

A veces, una familia disfuncional gira alrededor del adicto en el centro. Alternativamente, puede haber una dinámica en la que haya tanto un adicto como un narcisista involucrados. Muy a menudo, un cónyuge o hijo de un narcisista desarrollará una adicción ( como la dependencia del alcohol ) para lidiar con el comportamiento del narcisista. Esto exacerba la disfunción y teje redes bastante complejas y poco saludables para todos los involucrados.

La adicción puede venir en muchas formas, y generalmente es un padre o un niño mayor que termina en este tipo de rol. La adicción puede girar en torno al alcohol o las drogas, pero también podría implicar juegos de azar, juegos u otros pasatiempos que alejan el enfoque y la atención de sus responsabilidades familiares.

Es importante tener en cuenta aquí que su adicción es casi siempre una forma de escapismo de una situación familiar o una obligación de vida que los hace profundamente infelices o estresados. La dinámica familiar poco saludable tiende a suceder en ciclos, por lo que el adicto podría haber sido criado por un narcisista, que a su vez fue criado por un adicto, y así sucesivamente durante generaciones atrás.

Una de las razones por las cuales estos ciclos continúan es que las personas a menudo se sienten atraídas por lo familiar. Por ejemplo, una persona que fue criada por un narcisista a menudo saldrá con personas con tendencias narcisistas. Se sienten cómodos con el comportamiento narcisista, y se encuentran lidiando con las mismas situaciones una y otra vez, a menudo con la esperanza de que esto tiempo, las cosas resultarán diferentes. Esta vez, serán amados y apreciados como siempre han querido ser, siempre merecidos.

Entonces esta persona se convierte en intoxicantes o distracciones como mecanismo de afrontamiento para lidiar con la situación en la que han nacido o elegido en un nivel subconsciente. Luego crearán y / o exacerbarán el drama que los rodea debido a sus comportamientos adictivos.

Pueden sentir una gran cantidad de odio hacia sí mismos y sentir que son desagradables, por lo que se sumergen en lo mencionado anteriormente para calmarse. Pero luego, los comentarios que reciben de su familia (, por ejemplo, desprecio, ira, decepción, etc. ) refuerzan sus ideas negativas sobre sí mismos. Lo que luego los empuja aún más a la adicción.

Mientras tanto, todos los que los rodean tienen que compensar su comportamiento. Si el adicto es un padre, entonces sus hijos crecerán demasiado rápido simplemente porque deben hacerlo. La comida necesita estar preparada, la ropa debe lavarse y las facturas deben pagarse para que no se apague la energía. Entonces el adicto siente una inmensa vergüenza por todo esto y se hunde aún más en su adicción … y así el ciclo continúa.

3. El co-dependiente ( también conocido como el habilitador ).

Esto es a menudo el cónyuge o pareja del adicto o narcisista, pero también puede ser un hijo adulto. Por ejemplo, si el narcisista es un abuelo que vive en una unidad familiar extendida, entonces el co-dependiente o habilitador podría ser uno de sus descendientes.

Tendrán una relación muy co-dependiente con el abusador principal, y ambos alimentarán sus hábitos de estilo de vida poco saludables y se sentirán impulsados por ellos.

Como ejemplo, digamos que el abusador pesa más de 400 libras y tiene dificultades para moverse solo. El facilitador seguirá haciendo alimentos para ellos a pesar de saber sobre las devastadoras ramificaciones a largo plazo que causará a la salud del abusador.

O el abusador es un alcohólico que causa dolor a toda la familia, pero el facilitador todavía les compra alcohol en un intento de “ mantenerlos felices. ” Especialmente si el alcohólico no puede trabajar debido a su adicción y, por lo tanto, depende de ellos para su suministro continuo.

El facilitador podría estar en el extremo receptor de todo tipo de abuso verbal e incluso físico, pero se sienten fuertes y validados en su posición en el hogar porque el abusador literalmente no puede vivir sin ellos.

De ahí la codependencia. El abusador necesita el facilitador para sobrevivir, y el facilitador necesita un propósito vital.

El facilitador generalmente hará todo lo posible para permanecer en los buenos libros del abusador también. Esto significa ponerse de su lado si son horribles con los propios hijos del facilitador y cuando lo defienden. Traicionarán la confianza de las personas más cercanas a ellos para mantener su posición ( y posiblemente evitar atraer ira en su propia dirección ), luego juegue a la víctima cuando y si sus hijos los llaman por su comportamiento más tarde.

4. El cuidador.

El rol de cuidador es muy similar al habilitador, y algunos pueden decir que incluso son intercambiables. En general, sin embargo, el papel de cuidador se impone a alguien para que se convierta en su estándar de referencia, o se asume intencionalmente en un intento por mantener la paz en la casa. En la situación anterior, a menudo es un niño que está parentificado y tiene que asumir un rol de cuidado.

Por ejemplo, si sus padres tienen problemas de salud o movilidad y no pueden cuidar al resto de la familia adecuadamente, entonces, por lo general, el hijo mayor ( o los niños ) se ven obligados a intensificar. Están constantemente en alerta máxima por cualquier cosa que pueda salir mal, y terminan sacrificando su propio bienestar emocional por el bien de cuidar a los demás.

Pueden ser hipervigilantes sobre los peligros potenciales y, por lo tanto, tienen dificultades para descansar de verdad. Siempre hay mucho que hacer; no saben relajarse

Aquellos que terminan con el cuidado como su papel disfuncional se mártirán por quienes los rodean. Toda su existencia gira en torno a tratar de hacer felices a todos con la esperanza de que esto cree un ambiente hogareño más saludable y menos tóxico.

También buscan aprobación y elogios por su desinterés. Si no obtienen esto de aquellos a quienes sirven en casa, podrían publicar en línea sobre todo lo que están haciendo por sus seres queridos, o dar a conocer su devoción a lo largo de sus círculos sociales.

Como habrás adivinado, este rara vez es el caso. De hecho, las cosas generalmente empeoran aún más porque la propia salud y el bienestar emocional del cuidador se deteriorarán en sus intentos de mantener a flote a todos los demás.

Las personas que cumplen este rol no saben qué hacer consigo mismas cuando no se preocupan por los demás. Deben ser necesarios ( como el habilitador ), y a menudo presionarán su “ help ” sobre otros para tener algún tipo de propósito de vida. Algunos incluso podrían llegar a sabotear la salud de otro para mantener su propio propósito ( y obtener la aprobación de otros para su cuidado diligente ), como en casos de Munchausen por poder.

En otros casos, el cuidador buscará socios y amigos que necesiten su atención y ayuda de manera regular. Pueden sentirse atraídos por personas con problemas de salud crónicos, adicción o antecedentes de trauma para que puedan ayudar. Siempre están ayudando.

Conocerás a un cuidador cuando lo veas porque literalmente siempre están haciendo algo. Incluso si el resto de la familia se está relajando y viendo una película, doblarán la ropa, repararán la ropa, planificarán comidas durante la semana o recibirán bocadillos y bebidas para todos.

Cuidar a todos los demás es lo primero, en detrimento de su propia salud: tanto física como emocional.

5. El niño dorado ( también conocido como el héroe ).

Cualquier persona que haya investigado el abuso infantil y las familias disfuncionales ha encontrado el término “ niño de oro. ” Se refiere al niño de la familia que básicamente no puede equivocarse en uno o ambos ojos de los padres ’.

Toda la existencia de este niño gira en torno a ser perfecto para no atraer la ira de nadie. Centran toda su energía en ser tan atentos y obedientes como sea humanamente posible. Sea lo que sea que los padres ( o los padres ) quieran de ellos, lo harán lo mejor que puedan — generalmente dañándose a sí mismos en el proceso.

Pueden ser supervivientes académicos: los estudiantes de primera clase que ocupan el primer lugar en el papel de honor, son nombrados valedictorian en su graduación y reciben becas para la universidad. O podrían ser un atleta estrella con varias becas para elegir. Si la apariencia física es una prioridad en la familia, el niño dorado podría ser un modelo o un influyente en las redes sociales.

Una de las razones por las cuales estos niños tienden a ser los héroes “ ” de sus familias disfuncionales es porque les dan a otros la ilusión de que su familia es saludable y próspera. Los padres pueden sacar a su estudiante de honor o bailarina cuando quieran, lo que, por supuesto, se refleja maravillosamente en ellos. Y cómo podría estar mal algo en una familia donde un niño está tan bien y sonríe tan brillantemente?

La mayoría de estos niños dorados “ ” luchan contra la ansiedad severa y la depresión detrás de sus fachadas sonrientes. Los trastornos alimentarios también son increíblemente comunes, ya que implican poder controlar algo dentro de su propia vida ( ya que no tienen control sobre su entorno de vida ), manteniendo también la apariencia de belleza y perfección que exigen sus abusadores.

Estos jóvenes terminan teniendo muy poco sentido de sí mismos, ya que han pasado años viviendo para hacer felices a los demás. Como resultado, crecen para ser personas complacientes que tienen dificultades para establecer — o mantener — cualquier tipo de límites personales. Tienen miedo de decir “ no ” a quienes los maltratan debido a posibles repercusiones perjudiciales y, como resultado, a menudo permanecen en situaciones poco saludables mucho más tiempo del que deberían.

Están aterrorizados de ser rechazados o maltratados si cometen un error o de alguna manera se escapan del pedestal de perfección que se les ha exigido. Como tales, son propensos a crisis nerviosas y a menudo luchan con la ideación suicida.

6. El rebelde ( también conocido como el defensor ).

Este papel es el polo opuesto del cuidador o niño dorado. En lugar de complacer los caprichos del abusador y / o ser intimidados por su maltrato, responden de la manera opuesta: con desafío.

Si hay varios miembros de la familia, el rebelde será el más propenso a atraer la ira del abusador. El padre identificado ( IP ) es el padre o cuidador que es el abusador principal. El padre identificado quiere ser atendido y obedecido. Quieren a todos los demás bajo su pulgar, haciendo lo que quieren, cómo quieren, cuando quieran. Y eso nunca sucederá con el rebelde.

En lugar de ser complaciente y obediente, el rebelde se niega a inclinarse ante las manipulaciones de los padres. Ven a través de su basura y no tendrán nada de eso. Se enfrentarán a los padres a pesar de los castigos cada vez mayores por hacerlo, simplemente porque no permitirán que nadie los empuje.

Además, tienden a proteger a otros miembros de la familia más vulnerables del abuso del narcisista. Por ejemplo, podrían defender a los hermanos que están siendo abusados verbalmente, llamando al terrible comportamiento del narcisista. Incluso podrían ubicarse físicamente entre el abusador y su víctima para que no puedan atacar físicamente a la persona más débil.

Esto indudablemente enojará y antagonizará aún más al narcisista, y podría aumentar el comportamiento abusivo exponencialmente. El rebelde será castigado por su desafío, ya sea mediante la retención de recompensas ( o incluso necesidades básicas ), o mediante la violencia absoluta. En familias disfuncionales, los rebeldes tienden a ser abusados físicamente más, seguidos de cerca por el chivo expiatorio ( hablaremos sobre el chivo expiatorio con más detalle a continuación ).

Muy a menudo, el rebelde de la familia es uno de los más fuertes y capaces físicamente, como un hijo o hija que es más grande y más atlético que los otros hermanos. El padre abusivo ( s ) tiende a estar menos ansioso por ser abusivo hacia ellos porque saben que el rebelde puede defenderse. Como tal, podrían tratar de castigarlos por otros medios, como echarlos, cortar el apoyo financiero o socavar sus vidas mintiendo sobre ellos a empleadores, administradores escolares, e incluso sus propios socios.

Los rebeldes pueden salir de casa lo antes posible, o podrían quedarse para continuar protegiendo a sus familiares más vulnerables. Si se van temprano, a menudo se sienten abrumados por la culpa de haber abandonado “ ” a quienes los necesitan.

Pueden encontrarse repitiendo situaciones anteriores adoptando el comportamiento del caballero blanco “ ”. Esto significa que cultivan relaciones íntimas con personas vulnerables a las que sienten que necesitan “ ahorrar.”

Del mismo modo, podrían rebelarse contra cualquier cosa que sientan que es una restricción para ellos, incluso si es para su propio beneficio y bienestar. Por ejemplo, podrían rechazar el consejo de un médico sobre algún aspecto de su salud simplemente porque no les gusta que les digan qué hacer.

Cualquier restricción contra su percepción de autonomía personal se encontrará con su versión de una bola de demolición emocional.

7. El waif.

En contraste con el rebelde o el niño dorado, el niño se convierte en la víctima final de la familia. Necesitan constantemente atención, protección, incluso el rescate de los otros miembros de la familia, y parecen indefensos en casi todos los sentidos.

En lugar de usar el desafío o el escapismo para lidiar con el abuso y la disfunción familiar a su alrededor, siguen la ruta opuesta y exigen tranquilidad, atención y afecto constantes.

Nada de lo que hacen “ mal ” es culpa suya, y siempre estarán cerca de las lágrimas. Las crisis y el drama son sus segundos nombres, y siempre hay algo con lo que necesitan ayuda en sus vidas. Si el narcotraficante exige demasiada atención, el niño se enfermará o lesionará repentinamente, por lo que la atención vuelve a ellos.

Estos niños a menudo serán propensos a la ansiedad o los ataques de pánico, necesitan una gran atención médica de todo tipo de profesionales, y estar demasiado enfermo para hacer cosas como tareas, cocinar o incluso ir a la escuela / trabajo. Toman su victimización y la usan como arma para controlar su entorno y a todos los que están en él.

Al igual que el adicto, el waif es el centro del drama familiar y le gusta allí. Como tal, intentan recrear esta dinámica en varios otros aspectos de sus vidas.

Por ejemplo, pueden elegir relaciones en las que puedan mantener su impotencia para que se cuiden de la manera que quieren ser. O recibirán una dispensa especial de la escuela o el trabajo para que no tengan que cumplir con los horarios y plazos de la manera en que lo hacen los demás.

Cuando y si no se les da por vencidos, causan una escena completa e intentan obtener el apoyo de los demás hasta que se salgan con la suya.

A veces hay cruce entre el niño y la oveja negra, o el niño y el adicto. Pueden recurrir al abuso de sustancias o comportamientos riesgosos para llamar la atención, especialmente si terminan dañados de alguna manera y luego pueden usar su daño como víctima. Un gran ejemplo de esto es el personaje de Natalie Portman “ Mathilda ” en la película, León: The Professional .

8. La oveja negra / chivo expiatorio.

Entramos en detalles sobre lo que significa ser la oveja negra de la familia en otro artículo ( Sobre ser la oveja negra de la familia: signos, efectos, mecanismos de afrontamiento ), así que solo daremos una breve descripción aquí.

En una familia disfuncional, la oveja negra es generalmente la culpable de todas las dificultades de la familia. Puede ser porque son diferentes de todos los que los rodean, o simplemente porque tiene que haber ** alguien ** para culpar al desastre, y ese es el que todos han acordado odiar.

Esta es la persona que, naturalmente, simplemente no encaja, ya sea por intereses personales y inclinaciones, o por la estética sobre la que no tienen control. El único niño de cabello oscuro en una familia de rubias podría terminar siendo un chivo expiatorio únicamente por verse diferente de los demás. Del mismo modo, un niño o un familiar extendido con una discapacidad física o enfermedad mental podría terminar con toda la ira familiar acumulada sobre sus hombros.

O podrían haber elegido ser las ovejas negras porque no quieren tener nada que ver con el fuego disfuncional del contenedor en el que nacieron. De hecho, a menudo hay un gran cruce entre la oveja negra y el rebelde.

Pueden usar ropa intencionalmente o colorear / peinar su cabello de una manera completamente diferente a la de sus otros miembros de la familia. Si aún no pueden abandonar físicamente el entorno familiar, harán todo lo posible para distanciarse emocionalmente.

Alternativamente, algunos chivos expiatorios irán más allá para tratar de encajar cuando sepan que no pueden. Están desesperados por ser aceptados por su familia y compensan en exceso sus deficiencias percibidas.

Por ejemplo, un niño con enfermedad crónica cuyos padres muestran desprecio por su debilidad “ ” podría seguir intencionalmente la misma carrera que el padre para tratar de obtener su aprobación. Pueden asumir los mismos pasatiempos e intereses para encontrar un terreno común, pero luego alienar a todos aún más con su simpatía.

Ser la oveja negra de la familia es increíblemente aislante y dañino. Dichas ovejas negras podrían pasar el resto de sus vidas buscando aceptación y validación, o podrían cerrar y cortar a todos.

9. El payaso.

Este papel a menudo contrarresta las ovejas negras. La mayoría de las veces, es un hermano que reconoce que su familiar está siendo maltratado severamente, y tratan de redirigir el abuso siendo tonto y travieso.

Es más bien como distraer a un niño que está haciendo un berrinche tocando peekaboo o haciendo que un juguete cante una canción para hacerlos reír. El niño olvida su berrinche porque su atención está ocupada en otro lugar y la tensión se difunde.

Solo que no se trata a un niño, es un abusador ( o abusador, si varios otros miembros de la familia y amigos cercanos también están entrando en la crueldad ).

Nada parece afectar al payaso de la familia. Si un padre está siendo abusivo, puede difundir o evadir el abuso haciendo algo descarado como romper una toalla mojada o levantarse con algunas travesuras ridículas. No se enojan ni se enojan, sino que dejan que todos los problemas familiares se les escapen.

O eso parece.

Las consecuencias a largo plazo de este tipo de comportamiento a menudo incluyen la incapacidad del payaso para tomarse en serio temas o situaciones difíciles. Siempre han dejado de tener humor — a veces humor bastante oscuro en ese sentido — para difundir la tensión. Como resultado, cuando se enfrentan a un tema o situación difícil con la que tienen que lidiar, lo convierten en una broma para hacer frente a él.

Esto no es un buen augurio para las relaciones románticas o los roles parentales.

Son grandes en evasión y mala dirección, y eso simplemente no funciona si tienen que enfrentar algo como la enfermedad grave de una pareja o la discapacidad de un niño. Si el payaso no puede hacer una broma al respecto o esquivarlo, entonces huirán de él.

Estos payasos siempre están en alerta máxima. Están súper atentos a los cambios en el comportamiento de otras personas, el lenguaje corporal y las entonaciones vocales, y están listos para saltar en cualquier momento para difundir cualquier tensión potencial. Como tal, sus propios niveles de estrés y ansiedad a menudo son bastante altos, y no es inusual que sufran ataques de pánico, úlceras y otros problemas digestivos relacionados con el estrés.

10. El pacificador.

“ ¿No podemos tratar de llevarnos bien? ” es el mantra del pacificador. A menudo son padres o abuelos que intentan mitigar el daño que está haciendo el adicto o narcisista, y solo quieren vivir en un ambiente feliz y pacífico.

En lugar de ser confrontativos con la disfunción que ocurre a su alrededor, a menudo serán revisados. La gente podría estar gritando, llorando e incluso golpeándose a su alrededor, y estarán dando vueltas por la cocina horneando cuadrados de limón. Bloquean e ignoran cualquier cosa que no sea agradable, y están muy felices de existir en el ojo proverbial de la tormenta.

Estas son las personas que pondrán excusas para el comportamiento abusivo y tratarán de ignorarlo cuando suceda. Como resultado, terminan empeorando las situaciones al invalidar las emociones de las víctimas ’ y aclararles sobre sus experiencias.

“ Tu padre está pasando por un mal momento en este momento y no quiso decir nada de lo que dijo. ”

“ Oh, no te golpearon tan fuerte. Me golpearon con un cinturón a tu edad, y ni siquiera tienes una marca. ”

A menudo están en profunda negación y retroceden en reinos y distracciones de fantasía para evitar lidiar con la realidad de su situación. Se centrarán por completo en cosas que les parecen agradables y que realmente se levantarán y se irán si alguna vez se enfrentan a la realidad de lo que están enfrentando.

A menudo hay un cruce entre el pacificador y el adicto, ya que el escapismo es una faceta subyacente de ambos roles. También pueden comer en exceso porque usan los alimentos como consuelo o gastan en exceso porque comprarlos los hace felices.

De cualquier manera, no se puede confiar ni recurrir al pacificador con ningún tipo de angustia. Llevan sus tendencias escapistas a todas las otras facetas de su vida, y pueden desarrollar trastornos disociativos como un medio para evitar cualquier negatividad de su dinámica familiar disfuncional.

11. El niño perdido.

Este rol puede evolucionar de un par de maneras diferentes. En general, este es el miembro de la familia que es el más invisible — por elección o por circunstancia.

Si es por circunstancia, entonces el papel a menudo lo toma un niño del medio en una familia numerosa. Los hermanos mayores pueden ser parentificados y los más jóvenes pueden ser payasos o niños; mientras que el medio tiende a … desaparecer en el paisaje.

No reciben la misma cantidad de atención que los demás, ni lo quieren particularmente. Como tal, hacen lo mejor que pueden mientras son descuidados de todas las direcciones.

Puede que no tengan suficiente para comer, y podrían superar su ropa con bastante intensidad antes de que alguien se dé cuenta. Del mismo modo, pueden tener problemas físicos, como problemas con los dientes o la vista que no se tratan, simplemente porque nadie les está prestando atención.

Un niño perdido nunca exige atención en voz alta, ni recibe maltrato como los demás. Básicamente son muebles.

Esta invisibilidad también puede ser por elección. Un rebelde, una oveja negra, un niño dorado, un niño vagabundo o un payaso inevitablemente llamarán la atención del resto de la familia, sin mencionar a otros en sus círculos extendidos.

El niño perdido no quiere esto. Quieren ser invisibles: invisibles, no hablados, apenas reconocidos. Todo sobre ellos anhela la desaparición.

A menudo son increíblemente introvertidos y pueden verse como tímidos o antisociales. Los niños perdidos aprendieron hace mucho tiempo que exhibir cualquier tipo de debilidad daría lugar a atención y abuso no deseados, por lo que se pusieron en el fondo tanto como fue posible.

Puede que no le hablen mucho a nadie, y ciertamente no muestran ninguna emoción. De hecho, incluso si están siendo gritados o golpeados, serán completamente estoicos para no dar a sus abusadores ninguna salida a sus emociones o psiques.

Si otros intentan comunicarse para ayudar a un niño perdido, se retirarán aún más. A menudo sienten una vergüenza inmensa por su vida familiar y no quieren abrirse a nadie sobre lo que están pasando. Además, aprendieron que no pueden confiar en los adultos en sus vidas, por lo que ven cualquier intento de ayudar con la sospecha.

Esta desconfianza y retirada social pueden permanecer con ellos en la adolescencia y la edad adulta posteriores. Pueden tener dificultades para formar relaciones con los demás debido a su profunda desconfianza e incapacidad para abrirse a cualquier persona emocionalmente.

Además, podrían permitir que los problemas de salud graves no se traten durante mucho tiempo porque sienten que no se los escuchará ni se les creerá si buscaron ayuda de todos modos.

Inevitablemente terminan sufriendo de baja autoestima de por vida y tienden a autoaislarse porque ahí es donde se sienten más cómodos. Las relaciones con otros corren el riesgo de abuso y rechazo, por lo que preferirían quedarse solos.

12. El manipulador ( o mente maestra ).

De todos los roles familiares disfuncionales, este puede ser el más desconcertante.

Este papel generalmente lo asume un niño que es muy inteligente y muy consciente de lo que sucede a su alrededor. Observan la dinámica familiar, reconocen los patrones de comportamiento y luego aprenden a manipular esos comportamientos para su propio beneficio.

Por ejemplo, aprenderán lo que desencadena a su anciano narcisista o pacificador y luego antagonizarán a los hermanos u otros miembros de la familia para crear el entorno adecuado para que florezcan esos desencadenantes. En este punto, intervendrán para salvar el día o crearán una molestia suficiente para obtener lo que quieren solo para calmarlos y sacarlos del camino.

Todo lo que hacen es sutil, encubierto. En lugar de estar llenos de algo, simplemente tiran de los hilos a su alrededor para hacer bailar a los demás. Luego cosechan los beneficios y ven surgir el caos a su alrededor.

A veces los otros miembros de la familia se darán cuenta de sus manipulaciones, pero no saben cómo sortearlos. En cambio, intentan apaciguarlos lo mejor que pueden porque no quieren exacerbar el comportamiento. Como resultado, los otros miembros de la familia tienen que bailar con cáscaras de huevo todo el tiempo: tratando de mantener la paz para que no “ activen ” el narcisista, el manipulador o el niño.

Estas personas pueden crecer para tener también tendencias narcisistas, o incluso podrían volverse sociópatas. Han cerrado sus emociones para sobrevivir a la fealdad que los rodea, y sus habilidades sociales se centran únicamente en doblegar a los demás a su voluntad mediante la manipulación de sus sentimientos.

No tienen reparos en lastimar a otros para obtener lo que quieren. Incluso pueden sentirse justificados al hacerlo para “ compensar ” las cosas horribles que experimentaron cuando eran más jóvenes.

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Como puede imaginar, puede haber una buena cantidad de crossover y multitarea cuando se trata de los roles familiares disfuncionales mencionados anteriormente. Además, realmente no hemos tenido el espacio para abordar cada uno de ellos aquí tan a fondo como quisiéramos.

En el futuro cercano, tocaremos cada uno de estos roles individualmente. Cubriremos cómo se manifiestan, cómo hacer frente a cada rol — ya sea el suyo o el papel de alguien que le importa — y cómo romper estos ciclos disfuncionales para que no se repitan.

Las familias disfuncionales están plagadas de comportamientos abusivos, adicciones, falta de límites, desigualdad desenfrenada y problemas de comunicación severos. Simplemente existir en este tipo de entornos es absolutamente agotador, y es prácticamente imposible para cualquiera prosperar en ellos. Causan estragos en el desarrollo de las personas a medida que crecen, y pueden tener serios efectos duraderos en todas las relaciones que las rodean durante generaciones.

Si y cuando podemos abordar las fuentes de estos problemas e identificar los roles en los que las personas se han visto obligadas a intervenir, entonces podemos trabajar para desenredar el desorden y crear caminos más saludables para todos los involucrados.

¿Necesita más ayuda y consejos para ser parte de una familia disfuncional? ¿Quieres liberarte de tu papel y sanar? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar lo que la vida te arroje. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.

Nosotros realmente le recomendamos que hable con un terapeuta en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están entrenados para ayudar a personas en situaciones como la suya. Pueden ayudarlo a comprender mejor la dinámica de su familia y darle formas de manejar sus tratos con su familia.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com – aquí, podrá conectarse con un terapeuta a través del teléfono, video o mensaje instantáneo.

Si bien puede intentar resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor de lo que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, relaciones o vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca enfrentan. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% la mejor manera de avanzar.