Los narcisistas del lenguaje usan para manipular y traumatizar a sus víctimas

narcisista susurrando al oído

¿Alguna vez has encontrado un narcisista antes? ¿Has sido víctima de uno? Entonces querrás leer esto. Todo ello.

¿Has tenido la suerte de nunca haber tenido que lidiar con un narcisista en ningún momento de tu vida? Aún querrás leer esto. Todo ello.

Los narcisistas son maestros del lenguaje que usan palabras para engañar, coaccionar, seducir y engañar. Tienen la lengua bífida de una víbora y no tienen dudas cuando se trata de escupir abusos venenosos y vitriólicos a sus víctimas.

El truco verbal es su método preferido de manipulación y tienen el talento para decir lo correcto en el momento adecuado para confundir, menospreciar y degradar a la otra persona.

Devaluan a sus víctimas, buscando deliberadamente hacerlas sentir inútiles para que puedan subyugarlas a su voluntad. Los implacables juegos mentales del narcisista son increíblemente perjudiciales para los que reciben; pueden provocar ansiedad, depresión y una gran cantidad de otros efectos psicológicos.

Las víctimas quedan traumatizadas por el bombardeo, con un dolor emocional que parece no tener fin. Se vuelven mentalmente lisiados por el ataque, sin comprender lo que está sucediendo o cómo escapar de él.

Por eso es tan importante educarse sobre el lenguaje sádico de los narcisistas; solo entonces podrás reconocerlo cuando lo encuentres. El conocimiento de sus formas lo ayudará a formar un escudo contra sus ataques y lo preparará para un escape rápido si alguna vez lo atrae.

Si ya ha sufrido abuso a manos de un narcisista, una mejor comprensión de cómo operan podría ayudar en su proceso de recuperación. Podría ser útil convencerlo de que fue una víctima y no simplemente un participante en todo el episodio. Cualquiera que sea el papel que creas que jugaste, es probable que solo estuvieras representando la voluntad del narcisista.

Entonces, estas son solo algunas de las formas en que un narcisista explotará el lenguaje para controlar a su víctima ( o su ).

Abuso de sigilo de bajo nivel

Este es un paraguas para la corriente casi incesante de comentarios pequeños, casi insignificantes que forman la base del abuso verbal de un narcisista.

Así es como generalmente comenzarán a ejercer control sobre sus víctimas, comenzando desde el principio de la relación, cuando puede parecer nada más que un pequeño defecto en su comportamiento encantador.

A menudo con una sonrisa amigable en su rostro, dirán cosas como “ eres algo muy sensible, ¿verdad? ” o “ no, has entendido mal lo que estaba diciendo. ” Estos son los comienzos de un proceso mucho más largo para desgastar a la víctima, pero rara vez se los ve por lo que son debido a su aparente insignificancia.

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Este tipo de abuso oculto continuará a lo largo de una relación como acompañamiento de ataques más insidiosos.

La relación especial “ Mito ”

Otra cosa que harán los narcisistas, particularmente al comienzo de una relación, es convencer a su víctima del vínculo único y especial que tienen. Pueden usar frases como “ Nunca antes había sentido este tipo de amor por nadie antes ” o “ lo que siento por ti es mucho más de lo que la mayoría de la gente piensa que es el amor.”

Esta es una forma de aseo que comienza a sembrar las semillas para la tolerancia futura de la víctima a un abuso más hiriente. Se sienten arrullados en la sensación de que lo que ellos y su pareja narcisista tienen es diferente a todo lo que han experimentado antes.

Se engañan al pensar que todas las mejores relaciones son explosivas y apasionadas y que esta es una señal de que la suya es algo muy valioso. La víctima se convence de este hecho “ ” y, por lo tanto, le resulta más difícil romper las cosas cada día que pasa.

No quise decir que / solo bromeaba

Otra forma en que un narcisista infligirá su rencor a sus víctimas es constantemente descartar insultos o críticas alegando que realmente no se referían a ellos.

Saben muy bien que su presa habrá sido herida por el comentario inicial, pero ponen sus excusas para encubrir su intención maliciosa. Dicen que estaban bromeando, pero, en realidad, estaban haciendo la ofensiva para maniobrarse en una posición dominante.

Este tipo de lenguaje condiciona aún más a la víctima a aceptar el comportamiento del narcisista. Los confunde y los hace inseguros sobre si deben ofenderse o no. Sin saber cuándo ver un comentario como un insulto y cuándo tomarlo como una broma, simplemente le entrega poder al narcisista para que diga lo que le gusta.

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Flaws e inseguridades objetivo

Un narcisista tiene una extraña capacidad para burlarse de las inseguridades de una persona e identificar todas las cosas que la otra persona considera fallas. También tienen una memoria brillante para tales cosas y un momento casi perfecto cuando se trata de usarlas contra sus víctimas.

Incluso pueden ser contundentes en sus preguntas, utilizando la cobertura de la intimidad y la vulnerabilidad para eliminar cualquier defensa que puedan encontrar. Para la víctima, se siente como una forma de construir y fortalecer el vínculo que se ha construido hasta ahora, pero para el narcisista, es una forma de construir sus tiendas de municiones para usar en una fecha posterior.

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Cuando llegue el momento, lanzarán una ofensiva, utilizando la información que entregó en fideicomiso para reabrir viejas heridas y hacer que sienta el mismo trauma y dolor que ha asociado durante toda su vida.

El narcisista prospera con el poder que tiene sobre usted y no tiene miedo de usarlo en ninguna situación en la que sienta que promoverá su causa.

Alabanza falsa y crítica real

Hacerse pasar por agradable, encantador e incluso complementario es una habilidad que tienen la mayoría de los narcisistas. Pueden prodigar elogios a otras personas cuando les conviene, pero ni una sola palabra es sincera y honesta.

En cambio, usan elogios falsos para manipular a los demás, ponerlos en marcha y hacer que las críticas que siguen sean más sabrosas. Pueden decir cosas como “ Me gusta tu vestido, pero realmente no favorece tu figura ” como un medio para suavizar el golpe mientras todavía tienes una excavación.

Puede parecer honestidad, pero es todo lo contrario. El cumplido es nada menos que una mentira – algo que ellos mismos no creen, pero que sirve para su propósito.

Este es otro ejemplo de abuso implícito; algo que no siempre parece tan malo para la víctima y los espectadores por igual, pero eso tiene un efecto acumulativo y perjudicial en la autoestima de los objetivos.

Proyección

Los pensamientos y acciones indeseables, viles y maliciosos derivados de un narcisista no son cosas que desean ver en sí mismos. Para superar esto, estos se proyectan sobre su víctima como una forma de trasladar el problema a otra persona.

Desatan un aluvión de palabras diseñadas para convencer a la otra persona de su fechoría, para engañarlos y creer que han hecho mal incluso cuando no lo han hecho.

Hacen acusaciones como “ eres paranoico ” o “ eres un fanático del control ” para reflejar sus propios problemas y trasplantarlos a las creencias de sus víctimas.

Repiten esto una y otra vez, con la convicción de que la otra persona termina pensando que realmente encarna estos rasgos o que realmente han perpetrado algunas irregularidades.

Cuanto más un narcisista puede confundir a su víctima, más fácil se vuelve hacer que se doble a su voluntad. Se emprenderán una campaña de engaño y engaño que persuadirá lentamente a sus presas de que están perdiendo la cabeza. Al difuminar la percepción de la realidad de la otra persona, el narcisista puede escribir efectivamente su propio guión y saber que será aceptado como verdad.

Cuestionarán constantemente la memoria de su víctima e insistirán en que los eventos fueron diferentes a lo que se recuerda. Retendrán información o manipularán la verdad para crear dudas y confusión en la otra persona. El objetivo es hacer que la víctima se sienta cada vez más dependiente de ellos y cada vez menos propensa a irse.

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Podrían decir algo como “ gracias por sacar la basura esta mañana ” a pesar de que son plenamente conscientes de que lo hicieron ellos mismos. Cuando la otra persona responde diciendo que no lo sacaron, el narcisista insistirá en que debe haberlo hecho porque ciertamente no lo hizo, y no se movió solo.

Una cosa pequeña, tal vez, pero cuando esta escena se repite una y otra vez, puede ser increíblemente desorientadora para la víctima.

Singling Out The Victim

Para mantener un aire de normalidad y echar toda la culpa directamente a los pies de la otra persona, un narcisista insistirá en que nunca tendrá problemas con personas fuera de la relación.

Reclamarán cosas como “ eres la única persona con la que tengo este problema ” o “ nadie más parece malinterpretarme como tú ” para hacer la víctima cree que el problema está en ellos.

Esto debilita aún más la autoconfianza y la autoconfianza de la otra parte y los hace más vulnerables a la manipulación futura.

Silencio, volumen y tono

A veces, el uso más poderoso del lenguaje que un narcisista puede emplear es seguir un enfoque silencioso. Durante una confrontación, podrían simplemente elegir deslumbrar, fruncir el ceño, sacudir la cabeza o alejarse.

Alternativamente, podrían alterar el volumen de su voz para cambiar la forma en que transmiten su mensaje. Pueden volverse más fuertes o más silenciosos; cualquier cambio es una demostración de la malicia burbujeando debajo de la superficie,

También pueden cambiar el tono en el que están hablando para transmitir un significado diferente a sus palabras. Pueden hablar un poco más alto cuando están a la defensiva o poner un énfasis particular en ciertas palabras para impulsar su agenda.

Estas manipulaciones del lenguaje – y otras como ellas – están diseñadas para ejercer influencia y control sobre la víctima. Un narcisista adoptará cualquier enfoque que se requiera para continuar su guerra de desgaste, desgastando a la otra persona en un asalto continuo en la mente. Identificar estas tácticas es solo el primer paso para superarlas y liberarse de la bodega que un abusador narcisista tiene sobre usted.

Este artículo fue inspirado en The Secret Language Of Narcissists de Shahida Arabi, que también le recomiendo que lea. Y si desea obtener una visión realmente profunda de este tema, compre su libro en Amazon que le dice todo lo que necesita saber.

¿Has sufrido en la lengua de un narcisista? ¿Puedes relacionarte con el lenguaje descrito anteriormente? Deja un comentario y comparte tus pensamientos con los demás.

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