Si ha estado haciendo algún trabajo para curar el trauma del abuso narcisista, o si sigue casos judiciales y artículos de noticias sobre trauma doméstico, entonces probablemente haya encontrado el término “ abuso reactivo ” antes.
Aunque al principio suena bastante autoexplicativo, en realidad es un tipo complejo de abuso que puede abarcar la violencia psicológica, emocional y física.
La clave que debe saber sobre la violencia reactiva es que, si bien ambas partes terminan lastimadas, este tipo de violencia es instigada a sabiendas e intencionalmente por el abusador.
Es un tipo insidioso de crueldad debido a lo multiempresarial y manipulador que es. Echemos un vistazo a lo que realmente significa el abuso reactivo, así como a cómo afecta a todos los involucrados.
¿Qué es el abuso reactivo?
El abuso reactivo ocurre cuando una víctima de abuso responde a la crueldad e injusticia que se les visita con su propio comportamiento abusivo.
Ocurre cuando una persona que está siendo abusada es empujada tan lejos por su abusador que ya no puede contener el dolor, el dolor y la injusticia que siente.
El abuso reactivo es a menudo una paja “ que rompió la situación de la espalda del camello ”. El abusador seguirá incitando a la víctima durante un período de tiempo mientras la víctima sigue tratando de mantener la calma y no reaccionar. Flotarán en el punto de ruptura todo el tiempo que puedan hasta que sean empujados demasiado lejos. Luego irán a Oppenheimer y arremeterán con toda su furia.
Podrían responder críticas verbales con insultos propios, gritar por gritar o devolver el golpe después de ser golpeados. Han sido empujados hasta el punto de que realmente participan en el comportamiento que desprecian en su abusador.
Cuando esto finalmente sucede, su abusador podría pretender verse conmocionado o herido por lo malos que están siendo. Otros sonreirán con aire de suficiencia porque finalmente obtuvieron la respuesta que buscaban. Ahora tienen un cofre del tesoro lleno de “ prueba ” que pueden usar para manipular aún más a su víctima.
En este punto, el abuso aumenta mucho más debido al combustible adicional que se ha arrojado al fuego.
Ejemplos de cómo puede ser el abuso reactivo.
Cualquier tipo de violencia verbal o física que la víctima haya hecho como un acto de defensa personal puede considerarse abuso reactivo.
Los ejemplos enumerados a continuación son solo algunas formas diferentes de manifestar el abuso reactivo:
Digamos “ Olivia ” es una estudiante adolescente de secundaria que está siendo intimidada sin descanso por otra chica llamada “ Jenna. ”
Jenna se burla e insulta a Olivia de manera constante, difunde mentiras sobre ella, suscita todo tipo de problemas sobre ella, incluso hace que el novio de Olivia la engañe.
Finalmente, en clase un día, Jenna le cuenta a Olivia cómo ella y el ahora ex novio de Olivia hablan de lo mal que está en la cama … y Olivia se vuelve balística.
Ella comienza a gritarle a Jenna que la deje sola, la llama todo tipo de nombres y la pierde por completo. Jenna luego interpreta a la víctima, yendo al consejero y director de orientación sobre cuán traumatizada está por el abuso de Olivia. Como resultado, Olivia es suspendida, forzada a recibir asesoramiento y se convierte en un paria social.
Olivia ha sido víctima de una crueldad inconmensurable, pero ella es la castigada porque su arrebato “ loco ” fue testigo públicamente, y parecía no ser provocado ya que nadie sabía sobre la historia de fondo de larga data.
Luego tenemos abuso reactivo entre padres e hijos.
30 años “ Dan ” tiene una madre con enfermedad crónica llamada “ Hannah ” que es una narcisista maligna. Ella vive con él porque su enfermedad no le permitirá vivir sola. Ella lo critica y lo critica constantemente, diciéndole que es inútil, feo, estúpido, que nunca tendrá novia, etc. Ella también es físicamente abusiva con él, haciendo un punto de pellizcar, abofetear, patear y empujarlo.
Finalmente, un día, después de varios años de abuso acumulándose, él toma sus brazos para evitar que lo golpee.
Se arroja al suelo en un ataque melodramático y llama a la policía cuando sale a recuperar el aliento. Él termina siendo investigado por abuso de ancianos, mientras ella redobla sus esfuerzos molestándolo, MÁS culpándolo por abusar de ella. “ ella. ”
Cuando Dan finalmente intenta suicidarse para tratar de alejarse de ella, lo atormenta aún más por tratar de abandonar su ( otro tipo de abuso en sus ojos ), además de ser demasiado débil e incompetente para incluso suicidarse correctamente.
En una relación romántica, un compañero de cualquier género puede ser el abusador. A veces es un novio o esposo atormentando a su pareja, otras veces es la novia o la esposa abusando de su pareja. El abuso puede ocurrir en las relaciones entre personas del mismo sexo, e incluso en parejas no binarias o asexuales / aromáticas ( ace / aro ).
Lo que termina sucediendo es que el abusador atormentará a su víctima, y cuando la víctima finalmente grite o golpee, el abusador luego lo da vuelta y dice que “ no se siente seguro ” con su pareja. Luego usarán esto para obtener algo que quieran. Tal vez sea un regalo costoso o unas vacaciones, o incluso podría ser una ruptura que no quieren iniciar.
Otros abusadores pueden tener una base de hogar “ ” que están cultivando con una víctima de pareja flexible. Por ejemplo, digamos que “ Anya ”, de 35 años, está en una relación con Mark “ de 40 años, que sigue este patrón particular en sus relaciones. ”
Anya tiene baja autoestima de un matrimonio infeliz, y conoció a Mark en línea: la levantó de sus pies y “ la rescató ” de esa relación para comenzar de nuevo con él.
Para empezar, todo en su relación fue maravilloso, pero luego Mark comenzó a ser verbal y emocionalmente abusivo. Él comenzó a controlar lo que llevaba puesto, de qué color se tiñó el cabello y con qué amigos se le permitió asociarse. Luego encontró una excusa para no trabajar ( digamos debido a un problema de salud “ ” ) , por lo que Anya lo apoyaba financieramente.
Anya termina estresada y deprimida. Mark comienza a pasar más tiempo en su oficina y fuera de la casa. También está gastando mucho dinero de Anya sin explicar por qué. Ella sospecha que él está engañando, y lo confronta con enojo.
Mark le dice que él piensa que estas acusaciones son abusivas, y que entre su crueldad infundada y su depresión ( que él encuentra increíblemente poco atractiva ), está pensando en dejarla. Anya se siente terrible por herir sus sentimientos, está aterrorizada de que él la deje y redobla sus esfuerzos hacia él.
Así que Mark tiene su pastel, también lo está comiendo y se ha asegurado de que su pequeño y acogedor nido sea exactamente como lo quiere. Anya no va a provocar problemas en el corto plazo, y si lo hace, la amenazará con el abandono nuevamente. Eventualmente se irá una vez que Anya se aburra y moleste demasiado, y se abrirá camino en la vida de otro dañado, mujer flexible que estará ansiosa por arreglarlo y amarlo como se siente que se merece.
¿Cómo puede identificar el abuso reactivo?
El abuso reactivo tiende a seguir un patrón muy específico de tres partes:
- Antagonismo
- Prueba
- Tablas giratorias
Primero será la provocación constante para tratar de obtener una respuesta emocional o física. Luego usarán esa respuesta como prueba “ ” de que el abuso no proviene de ellos, sino de la víctima. Finalmente, cambiarán las tornas e implicarán que la víctima es responsable de todo lo que está yendo mal en la relación debido a lo desquiciados que están.
Es poco probable que el abuso se desvíe de este patrón específicamente porque es necesario. La prueba de inestabilidad no puede suceder sin antagonismo, y la víctima no puede ser iluminada con gas y manipulada si no se comportan de manera inestable y fuera de lugar para ellos.
¿Reconoce este tipo de patrones en su propia relación?
Trate de mantenerse emocionalmente lo suficientemente separado como para reconocer si este es el caso. Si hay amigos o familiares en los que confía y que han estado observando cómo se desarrolla su relación, incluso puede solicitar su opinión al respecto. Lo más probable es que muchas personas hayan notado estos problemas con el tiempo y simplemente no hayan dicho nada porque han sentido que no es su lugar “ ” para hacerlo.
¿Cuáles son algunas señales de que el abuso reactivo es inminente?
Las personas que están expuestas a traumas abusivos durante largos períodos de tiempo pueden manifestar una serie de síntomas diferentes. La mayoría terminará siendo reacia a cualquier tipo de confrontación y se estremecerá o sobresaltará fácilmente.
Si se encuentran en una situación que puede ser abusiva y traumática, pueden comenzar a temblar, sudar, temblar y / o tartamudear. Su presión arterial o azúcar podrían caer, haciendo que se sientan mareados. Algunos incluso podrían desmayarse, lo que el abusador puede usar contra ellos como una señal de que están siendo “ dramáticos. ”
La víctima puede disociarse emocionalmente o puede volverse hiperemocional. Si siempre han sido bastante tranquilos o estoicos, podrían comportarse de una manera que es bastante inusual para ellos, como llorar al caer un sombrero o irritarse. Algunos pueden tener dificultades para concentrarse y sentirse confundidos, lo que los hace parecer erráticos e ininteligibles cuando hablan.
Mientras tanto, su abusador está absolutamente tranquilo y sereno, manipulando la situación como un titiritero haciendo girar las cuerdas de una marioneta. Parecen completamente coherentes y juntos, mientras que la víctima es errática, inestable e incluso frenética. Como resultado, la víctima es vista como desquiciada mientras que el abusador parece completamente racional.
Puede ver cómo la justicia puede fallar por completo a una víctima de abuso reactivo en tantos niveles. Cuando alguien ha sido atormentado hasta el punto de la locura, reaccionará como si estuviera loco. Y eso puede sellar su destino a menos que quienes los rodean hayan estado al tanto de las crueldades que los han llevado tan lejos.
Si te encuentras en una posición en la que el abuso que has estado sufriendo te está empujando a tu punto de ruptura, entonces necesita sacar esa energía de su sistema antes de volverse incandescente.
Intenta alejarte físicamente del abusador, incluso si está en otra habitación donde puedes cerrar la puerta y estar solo. Aún mejor si puedes ir a otro lado; en algún lugar estarás a salvo de ellos, como un amigo comprensivo o un miembro de la familia. Llame a una línea directa de abuso si necesita hablar con alguien de inmediato y no tenga miedo de ir a un hospital si tiene problemas mentales graves.
Hay personas alrededor que pueden ayudarlo.
Además, si toma la iniciativa y obtiene ayuda antes de que la situación se intensifique hasta el punto de abuso reactivo, entonces su abusador no tendrá nada que retener sobre usted. Solo pueden continuar manipulándote si les das combustible para hacerlo. Si no grita o contraataca, entonces toda la evidencia que apunta hacia el abuso está en contra de ellos.
Sin embargo, es importante tener en cuenta que muchos abusadores – especialmente narcisistas – tienen un abuso elevado a una forma de arte. Son manipuladores maestros y pueden encender gas a casi cualquier persona. Muchos de ellos han aprendido técnicas para engañar a los terapeutas y médicos para que crean lo que dicen sobre cualquier otra persona.
Es por eso que es tan importante nunca buscar terapia de pareja con un abusador narcisista. Con toda probabilidad, dominarán las sesiones hasta el punto en que el terapeuta terminará poniéndose del lado de ellas, con toda evidencia “ ” que apunta a que eres el malo en esta situación.
¿Cómo provoca una persona abuso reactivo en la víctima?
Como puede ver en los ejemplos enumerados anteriormente, el abuso reactivo provocado puede tomar varias formas diferentes. Del mismo modo, lograr que alguien más se comporte en esos asuntos también puede suceder a través de diversos medios.
Todos tienen sus propios disparadores y botones individuales que causarán respuestas emocionales, psicológicas e incluso físicas dentro de ellos. Los abusadores – especialmente los narcisistas – aprenden bien estos desencadenantes y posteriormente los usan para manipular a sus víctimas.
Digamos que la persona maltratada es hipersensible a ser arrinconada y dominada físicamente. Tal vez fueron aterrorizados o golpeados por alguien significativamente más grande que ellos cuando eran muy jóvenes y, como tales, se asustan cuando se sienten atrapados.
Su abusador podría arrinconarlos a propósito en un lugar donde no puedan escapar, como un baño pequeño o en una esquina cerrada en una cocina. Luego se acercarán a ellos, tratando físicamente de evitar que puedan escapar, mientras los insultan, les gritan o les infligen abuso verbal ( o incluso físico ).
Las emociones de la víctima serán cada vez más altas y su respuesta de lucha o huida se intensificará hasta que finalmente arremetan.
Tal vez griten de regreso, o tal vez empujarán, golpearán o patearán a su abusador para que puedan escapar de ellos a un lugar donde puedan sentirse seguros. Pueden encerrarse en otra habitación o salir de la casa por completo para poder escapar de la situación que los estaba perjudicando.
Más tarde, cuando inevitablemente tienen que enfrentar a su abusador, es cuando las cosas se ponen particularmente horribles.
Su abusador dará la vuelta al comportamiento defensivo de la víctima e implicará que la víctima estaba abusando THEM .
Pueden llorar, estremecerse o implicar que la víctima les ha hecho algún daño debido a lo horribles que eran. Mientras la víctima estaba fuera de la vista, podrían haberse golpeado repetidamente en un lugar donde fueron tocados o empujados para crear un gran moretón, únicamente para que puedan decir “ mira lo que me hiciste !!! ” e intente hacer que la víctima sienta culpa y vergüenza por su violencia.
Para agregar insulto a la lesión, el abusador podría incluso intensificar la situación diciéndole a sus amigos y familiares que han sido maltratados por su víctima. Incluso podrían presentar un informe policial para que tengan el abuso “ registrado. ” De esta manera, si abusan de su víctima horriblemente en el futuro y su víctima toma represalias en defensa propia, habrá un registro en papel de que ELLOS son propensos a la violencia: no al revés.
Mientras tanto, la víctima se siente absolutamente devastada por el hecho de que se han involucrado en este tipo de comportamiento. Es muy probable que sean empáticos o extremadamente sensibles emocionalmente, y están horrorizados ante la idea de que podrían ser tan abusivos como el que los ha estado atormentando.
El hecho de que tuvieran poco o ningún control sobre su arrebato no alivia la culpa y el horror que sienten hacia sí mismos: se odian a sí mismos por su comportamiento y a menudo terminan sintiendo que “ merecen ” cualquier castigo que se produzca como resultado. Por supuesto, esto solo empodera aún más a su abusador, lo que los hace intentar desencadenar a la víctima nuevamente … y continúa en un círculo increíblemente feo.
Es terriblemente manipulador e injusto. Lamentablemente, es una táctica increíblemente común utilizada por los abusadores para mantener el poder y el control sobre su víctima ( s ).
¿Cuál es la diferencia entre abuso reactivo y abuso mutuo?
O, en otras palabras: “ ¿el abuso reactivo también lo convierte en un abusador? ”
De la manera más simple posible: no. No, no lo hace.
Esta es una situación similar en la que una persona que se defiende contra el ataque de un extraño no está atacando a dicho extraño. Pueden causar daños mientras se defienden, pero dijeron que el daño es causado al tratar de salvarse. El que está siendo atacado está bajo amenaza real y está haciendo todo lo posible para proteger la mente, el cuerpo y el espíritu.
Puede que ni siquiera sea una reacción consciente.
Cuando nos sentimos seriamente amenazados, nuestros mecanismos de autodefensa innatos entran en acción para tratar de preservarnos. Podríamos ponernos físicamente violentos pateando, empujando, rascando o golpeando a la otra persona para alejarlos de nosotros. O podríamos ser más expresivos verbalmente gritando, gritando insultos, etc.
Muy a menudo estas reacciones son inconscientes. Además, muchas personas que experimentan estas respuestas extremas de lucha o huida no pueden recordar lo que dijeron o hicieron después. Sus instintos innatos se hacen cargo por completo para salvarlos.
En contraste, el abuso mutuo es cuando no hay un abusador primario que sigue provocando que el otro responda en especie. Más bien, cada parte es abusiva independientemente hacia la otra a su manera. Uno podría ser verbalmente abusivo mientras que el otro es físicamente abusivo, o ambos podrían abusar de la misma manera. En situaciones como estas, se trata más de personas incompatibles que viven en una situación venenosa y se arremeten entre sí como iguales o cercanos.
Con el abuso reactivo, el perpetrador trata de hacer que la situación parezca mutua al antagonizar a su víctima hasta que reaccione de tal manera que parezca abusiva. Luego, en el futuro, si la víctima intenta confrontarlos sobre su horrible comportamiento, pueden decir “ bueno, tú también me golpeas, así que supongo que los dos somos culpables aquí ” o similar.
Es una manera perfecta para que evadan cualquier tipo de justicia por el daño que están infligiendo.
¿Cuál es el impacto del abuso reactivo en cada parte?
La persona que ha estado recibiendo abuso durante un largo período de tiempo tendrá un trauma en todos los aspectos de su vida. El estrés a largo plazo tiene una serie de efectos diferentes en los individuos, que van desde problemas emocionales y psicológicos hasta problemas físicos muy reales.
Por ejemplo, muchas personas que sufren abusos a largo plazo desarrollan un trastorno de estrés postraumático complejo ( C-PTSD ). Esta afección puede manifestar síntomas como ansiedad, depresión, desregulación emocional e insomnio.
Los largos períodos de estrés elevado también afectan el cuerpo. Los estudios han demostrado que el estrés puede contribuir a varias condiciones físicas diferentes. 1 Algunos son degenerativos, otros son inflamatorios, pero todos son resultados muy reales de hormonas del estrés elevadas en meses o años de entornos poco saludables y abusivos.
Algunos de los problemas físicos que pueden resultar de la exposición al abuso a largo plazo incluyen:
- Enfermedades autoinmunes
- Problemas cardiovasculares ( enfermedad cardíaca, ataques cardíacos, accidentes cerebrovasculares )
- Sobresensibilidad sensorial ( luz, sonido, movimiento repentino )
- Cáncer
- Migrañas crónicas
- Pérdida de cabello
- Ganancia o pérdida de peso
- Ulceres
- Diabetes
- Infertilidad
Y esos son solo los aspectos físicos.
Cuando los abusadores usan el abuso reactivo de la víctima como palanca contra ellos, es una capa adicional de tormento sobre la víctima. Comienzan a adivinar todo sobre ellos. Comenzarán a preguntarse si han estado imaginando todo el sufrimiento que han estado experimentando ( hello gaslighting ), causando que todo su sentido de sí mismo y la forma en que perciben que su mundo se desmorona.
Además, pueden sentir tanta culpa por lo que han hecho ( en defensa propia ) que intentan hacer todo lo posible para reparar el daño que creen haber causado para poder reparar y ahorrar la relación. Esto también se conoce como vinculación de trauma “, ” y puede hacer que la persona maltratada cree vínculos aún más fuertes con su abusador.
Esto puede causar un sufrimiento emocional y mental increíble, e incluso puede causar crisis psicóticas. Mientras tanto, su abusador puede usar todo esto como combustible para su causa. Pueden conseguir médicos, terapeutas y todo su círculo social en “ su lado ” con todas sus pruebas de que su víctima es inestable y abusiva.
El abusador está literalmente volviendo loca a su víctima, y luego está utilizando los resultados de su abuso como prueba de la locura. Es una de las situaciones abusivas más reprensibles que existen, y lamentablemente, muchos profesionales de la psicología pierden pistas y señales muy importantes porque los abusadores – generalmente narcisistas – han elevado su abuso y manipulación a una forma de arte.
La víctima termina con un caparazón completamente roto de su antiguo yo, a menudo muy medicado, y ( más aterradoramente ), dependiendo de su abusador para su atención.
Como se mencionó anteriormente, la unión por trauma puede ser particularmente mala en situaciones como esta. La víctima no solo siente que puede ( y debe ) hacer todo lo que esté a su alcance para salvar la relación, sino que también puede sentir que puede cambiar a su pareja para mejor.
Algunos de ellos sienten que están destinados a “ salvar ” o “ arreglar ” su pareja rota; que el abuso que cometen es porque están profundamente heridos, y como tales necesitan amor y cuidado incondicionales.
Sí, el abusador puede ser como es debido al abuso y tormento de la infancia, pero no es probable que estén “ fijos. ” No por un compañero que ha sido abusado hasta el punto de la locura de todos modos.
Realmente no hay un efecto negativo en el autor de este abuso. Seguirán haciendo lo que mejor saben hacer, aprendiendo nuevas técnicas para provocar y antagonizar a sus víctimas. Lo harán hasta que se aburran o rompan a su víctima, y luego pasen a hacer lo mismo con otra persona.
Tal vez eventualmente terminen solos, habiendo cosechado lo que han sembrado toda su vida. Y tal vez no lo harán.
¿Por qué los abusadores provocan intencionalmente abuso reactivo en sus víctimas?
Finalmente – y esta es la cosa número uno a recordar cuando se trata de abuso reactivo –, el objetivo principal del abusador es desempoderar por completo a su víctima. Bajan la autoestima de la víctima hasta que se sienten débiles, inútiles e impotentes.
Luego, si finalmente encuentran una explosión de energía real en sí mismos, y la usan como un medio de defensa personal, se sienten iluminados por el gas como si fueran los abusadores porque se atrevieron a defenderse.
La persona maltratada termina siendo dañada dos veces: primero debido al comportamiento de su abusador hacia ellos, y en segundo lugar porque no quieren sentirse como el “ malo ” de ninguna manera, por lo que se niegan a defenderse del abuso.
Por lo tanto, el abusador tiene a alguien bajo su control completo. Pueden hacer lo que quieran o con esta persona, sabiendo que nunca se defenderán. El abusador puede dominarlos mental, física, emocionalmente, sexualmente y siempre tener armas en su arsenal para usar como palanca si la víctima alguna vez trata de detener su crueldad.
Esto a menudo continuará hasta que el abusador se aburra y siga adelante, o la víctima termine institucionalizada o muerta.
Algunas personas intentan instigar el abuso reactivo cuando quieren terminar una relación, pero no quieren aparecer como el tipo malo “. ” Antagonizarán a su víctima hasta que esa pobre alma finalmente arremeta, y luego usarán su respuesta como justificación para irse. Además, serán víctimas de la simpatía de los demás.
Una gran descripción aquí es que es como la forma de abuso de un cerrajero.
El abusador encuentra todos los diferentes rincones, grietas y disparadores que puede usar, y luego escoge y escoge poco a poco hasta que desbloquee la respuesta que desea.
Y luego lo usan para su mayor ventaja.
¿Cómo puede dejar de reaccionar ante el abuso de una persona de esa manera?
El único método seguro para dejar de reaccionar a este tipo de abuso es alejarse de su abusador de forma permanente.
Si esa no es una opción por el momento, ya sea por circunstancias financieras o porque son miembros de la familia con los que tiene que lidiar un poco más, luego ir “ roca gris ” como estrategia de afrontamiento puede ser una opción efectiva.
Recuerde que el abuso reactivo solo puede ocurrir si uno elige reaccionar.
Aprenda a reconocer cuándo este abusador está tratando de incitarlo al tipo de respuesta que desea. Se alimentan de la emoción y el drama y a menudo intentan instigar respuestas que les darán la prisa que desean. Si no se involucra, podrían redoblar sus esfuerzos brevemente, pero la mayoría se aburrirá rápidamente y dirigirá sus atenciones a otra parte.
Esto es como un niño empujando a un perro con un palo hasta que el perro se les arrebata. Luego pueden correr hacia mamá y papá para llamar la atención porque el perro grande y aterrador los asustó. Pero si el perro no reacciona, pronto bajará el palo y se deslizará a otra parte.
En última instancia, depende de usted si desea que este ciclo de abuso continúe. Si quieres que pare, entonces tendrás que ser tú quien lo detenga obteniendo ayuda y saliendo.
