Qué es, cómo dejar de hacerlo, cómo manejarlo

“ ¡Hable al respecto! ”

“ ¡Hable sobre su enfermedad mental! ”

“ ¡Hable sobre su trauma! ”

“ No solo lo embotelle por dentro. ¡Háblalo! ”

“ Pero espere, no así … ”

Cada mensaje puesto en el mundo tiene una audiencia prevista detrás. Pero, por supuesto, no siempre podemos saber para qué audiencia está destinado ese mensaje.

¡Hable al respecto! Es un mensaje común en salud mental para que las personas suicidas se abran sobre lo que están pasando a alguien que podría ayudarlos a obtener la ayuda que necesitan. O puede haber servido como catalizador para que esa persona busque ayuda por sí misma.

Al igual que cualquier mensaje que suene bien, ese mensaje general se perdió en el uso general de la frase. Un mejor mensaje sería “ hablar con alguien que realmente pueda ayudarlo. ” Pero eso no es tan pegadizo, ¿verdad?

Y en esa comunicación, llegamos a un término llamado “ dumping de trauma. ”

¿Qué es el vertido de trauma?

En términos más simples, el vertido de trauma está descargando su trauma en momentos inapropiados en personas que pueden no estar esperando o preparadas para ello.

Dos personas que no se conocen bien pueden estar involucradas en una conversación, y una persona simplemente ofrece algo como “ Sí. Hoy estoy un poco desordenado por ser abusado sexualmente por mis padres. ”

Un amigo puede comunicarse y decir: “ Hola. ¿Cómo te va? ” Y la respuesta que obtienen es algo así como “ Terrible. No puedo dejar de pensar en suicidarme. ”

El vertido de trauma ocurre en momentos inapropiados con las personas equivocadas para compartirlo.

La realidad es que no todos quieren escuchar sobre eso o están emocionalmente equipados para lidiar con ese tipo de tema pesado.

El vertido de trauma es diferente de la ventilación, o lo que algunas personas pueden llamar vertido emocional. La ventilación se realiza con temas mucho más ligeros. El vertido emocional es apropiado si tiene un mal día en el trabajo o si le molesta que el restaurante haya estropeado su pedido nuevamente. Eso no está sucediendo en temas pesados como lo terribles que fueron tus padres para ti, la agresión sexual o cualquier otro trauma que pueda estar al acecho.

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Las personas no siempre se vuelcan traumatismos a propósito. Algunas personas lo hacen por ansiedad. Otros lo hacen porque creen que compartir algo personal los ayudará a vincularse con quién están hablando. Es posible que no tengan las habilidades sociales para comprender una cantidad adecuada de información para compartir.

El resto de este artículo se dividirá en dos audiencias. La primera audiencia son las personas con trauma que quieren evitar el vertido de traumas. El segundo es para las personas que tienen a alguien en su vida que es culpable de dumping de trauma.

¿Cómo detengo el trauma en mis amigos y seres queridos?

Hay un momento y lugar apropiados para hablar sobre su trauma. En la mayoría de los casos, eso será en grupos de apoyo o con un terapeuta que puede ayudarlo a procesar el trauma.

Un problema con el vertido de trauma es que puede no estar ayudándole. Algunas personas ruminan en lugar de procesar sus emociones. La rumia es cuando una persona está constantemente pensando en algunas circunstancias o experiencias negativas en su vida. En realidad no lo están procesando o avanzando. Simplemente siguen nadando en esas aguas y nunca salen de ellas.

Sus amigos y familiares no están equipados para ayudarlo a salir del agua. Pueden escuchar, pero eso es todo. Además, el trauma es algo demasiado sensible para confiar en las personas que no están capacitadas para lidiar con él. Puede terminar descargando su trauma en su ser querido, que luego puede verse afectado negativamente por él, lo que provoca estrés, ansiedad o depresión.

Hay algunas formas diferentes de abordar esto.

El primero es simplemente pedir consentimiento antes de hablar con la persona al respecto. Puedes decir algo como “ Oye, realmente necesito desahogarme por un trauma / problema que estoy teniendo. ¿Estás de acuerdo con eso? ” Y si dicen que no, bueno, entonces tienes tu respuesta. Al solicitar el consentimiento, se asegura de que su amigo esté en un espacio mental lo suficientemente bueno como para compartir ese espacio con usted. Le agradecerán que muestre respeto y consideración por su salud mental.

También puede predeterminar qué cosas son apropiadas para compartir en situaciones sociales. Estos incluyen cosas como su trabajo, pasatiempos, intereses locales como deportes o simplemente intereses generales. Guarde las cosas más pesadas hasta que haya tenido la oportunidad de construir una relación. De esa manera, tiene un tema para intervenir fácilmente cuando comienza a hablar con alguien.

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A veces es posible que solo necesite un poco de apoyo adicional mientras lucha con los desafíos que surgen de enfrentar el trauma. No hay nada malo en eso. Solo mantenlo con moderación.

Existe esta noción equivocada de que puede ver en las comunidades de salud mental que si su amigo no está allí para usted a través de este tipo de cosas, entonces no es realmente su amigo, y deberías descartarlos. Esto es estúpido. Y es estúpido porque no tienes idea de lo que esa persona lleva consigo misma.

Por ejemplo, si eres suicida y tu amigo perdió a un ser querido por suicidio, probablemente no podrán manejarlo porque tu trauma puede volver a traumatizarlos.

Además, pueden ser plenamente conscientes de que son terribles para hacer frente a esas situaciones más pesadas y no quieren empeorar la situación. Demonios, tal vez no sean alguien que sienta que tiene ese tipo de relación profunda contigo para compartir algo tan personal. Tal vez son solo un amigo casual con el que te diviertes a veces.

La aislación es un gran problema para las enfermedades mentales. No tire a sus amigos porque no saben qué hacer con su trauma o enfermedad mental. Este es un consejo absolutamente terrible que lo dejará aislado y solo.

Supongamos que realmente necesita hablar de ello. En ese caso, su mejor apuesta es un consejero familiarizado con el trauma o un grupo de apoyo para su trauma. Existen todo tipo de grupos de apoyo donde puede encontrar una mejor comprensión con las personas que han pasado por cosas similares a las suyas.

Si bien puede intentar resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor de lo que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, relaciones o vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca enfrentan. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% la mejor manera de avanzar.

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¿Cómo manejo a alguien que me deja caer un trauma?

Si alguien está lanzando un trauma sobre usted, entonces tendrá que establecer algunos límites con ellos para mantener la relación saludable. Por ejemplo, puede decir algo como “ Realmente no tengo el ancho de banda emocional para hablar de esto con usted. ¿Puedo ayudarlo a encontrar un consejero o un grupo de apoyo donde pueda obtener algún apoyo significativo? ”

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Suponiendo que la persona respeta su relación y sus límites, debería terminar allí.

Supongamos que no termina allí, o la persona trata de culparlo por escuchar. En ese caso, solo reitera su límite y se aleja de la conversación. Las personas poco saludables presionarán y presionarán porque están más interesadas en deshacerse de usted que en respetar los límites de la relación.

Este es un límite saludable para tener. Es necesario mantener su propia salud mental en un buen lugar y no pisar su propio trauma que pueda tener. No te convierte en una mala persona, así que no dejes que nadie te culpe para que aceptes una carga emocional que no puedes manejar.

El vertido de trauma en sí mismo no es saludable ni productivo. Hay mejores formas de manejar la pesadez y la dificultad del trauma. Y realmente, todo se reduce a encontrar un buen consejero que pueda proporcionar terapia dirigida a resolver el trauma. Solo hablar o desahogarse no es un buen reemplazo para el proceso terapéutico.

Preguntas frecuentes ( Preguntas frecuentes )

¿El trauma arroja una forma de abuso?

No, sería un paso demasiado lejos decir que el vertido de trauma es una forma de abuso. Por un lado, la persona que lo hace no siempre es consciente de que lo que está haciendo sobrepasa varios límites o normas sociales. Abuso es una palabra que se lanza demasiado en estos días, y a menudo sin mérito. El vertido de trauma es una de esas veces cuando la palabra ‘ abuso ’ no se ajusta del todo al comportamiento.

¿Qué causa el vertido de trauma?

La persona que se dedica al vertido de traumas probablemente tendrá dificultades para procesar sus emociones relacionadas con el trauma y luchar para filtrar sus pensamientos al hablar. No ven que el nivel de intercambio involucrado está más allá de lo adecuado para la situación dada. Esta persona puede usar el vertido de trauma como un medio para calmar su mente hiperactiva, porque siente que compartir información personal ayudará a forjar una conexión más fuerte con otra persona, o inconscientemente para alejar a alguien.

¿Compartir en exceso una respuesta de trauma?

Puede ser, sí. El hecho de que uno sienta la necesidad de compartir información con alguien puede ser una señal de que el trauma o el problema que se comparte no se resuelve en esa persona.

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